純粹快樂
「我也很好看他不多看看我都虧了。」「為什麼？」「紅顏易老。」
有那麼幾秒鐘我可以深深的感覺到我和他的認知差好遠，轉念才發現，他不是就在我面前？
我也認識一些人，可以願意彼此分享時間談論些什麼的，有什麼話也都說還算有一點了解的，都會問我的是，「你打算浪跡一生嗎？」卻沒有一個人說，「我可以給你一個家。」
為什麼每次見我都穿黑色衣服，本來我沒更新小說前也沒見他這麼穿，還說不看小說，不僅偷偷看了還學了我男主穿衣風格，怎麼可以好意思十分鎮定地說，「不看」？
「其實也沒什麼，謝謝你可以這麼用心的對我好。
好不好都是可以感覺到的不是么？
和我說要晚上□□點睡覺早上六點起，可我以前晚上十一二點找你的時候你都立馬回我消息的，真是越來越不懂你了。
不想了解太多，沒有原因，或者這就是原因。」
我總是沒有辦法接受我一開始就決定很相信的人欺騙我，不管出於何種原因。後來再怎麼解釋挽回都無效了，再一再二總會再三，所以不了解就不會覺著對方說過的話或做過的事有什麼在邏輯上的不連貫性，自然不會不開心了。
就按我所理解的我所認識的我沒有任何期望賦予的存在方式陌生的存在就好了。
我也不是沒有被欺騙過。逃避現實也好過知道真相，我的世界和出現在我的世界里的人，都是我很喜歡的就可以了。
我是不是再也不能嘲笑他單身了啊？哭了……
我認識了他多久他就單身了多久，在彼此都瀕臨改變的時候，他所告訴給我的消息里，唯一再三出現在我腦海里的，是，「我打算追求她」。所以就可以考慮結婚了？我還是繼續浪跡天涯，置身事外，其實從來也沒有得到過什麼，也沒有失去過什麼。
我只告訴自己，不要對誰有期待。
昨天中午就早早發消息告訴他我想要小車製作的前期策劃文件，他說什麼保密文件但是可以晚上講給我聽，晚上又跑去看音樂節目……於是我拖到現在才寫完文章，儘管最終沒有能夠加入一些有關小車製作原理的內容，但這次我真的是寫得很慢了。我都已經不想再生他的氣了。
以前覺著他看起來呆萌說話又氣人，這麼不懂人文關懷可怎麼辦，所以我可以勉為其難地教教他。後來出於巧合被別人告知他的身份，我……不敢教不敢教。
見一次面就能把所有話都說完，所以以後都可以不用說話了嗎？
我會一下跑過去衝進他懷裡，說，「你抱一下我。」
「為什麼？」
「我想讓你抱啊。也得你願意，對吧？那你願意嗎？」
「……」沒事啦，反正抱都已經抱過了。
這次去見他的感覺，不累人、不費神、不刻意，每次談話都可不可以婉轉點兒，這樣十分直白不加掩飾真的好嗎？
我總是會想起關於他的情節，真實的或者幻想的。伏尼契的《牛忙》里寫，「約束人的並不是誓言。如果你對一個人有了某種感受，你就受他的約束了。」我總想起些什麼，出自天然的，正是這句話所說的這樣。
準備好或者沒有準備好，我都得開始新的生活了，4月15號，我的第一份正式工作實習期開始的日子。先是搬進新宿舍，宿舍條件很好，傢具一應俱全。在購置家用物資打掃衛生之後，安靜下來之後，我只覺到一種細微的失落感，無來由的失落感。
奔波了一整天了，晚上睡覺前記得，今天是孔晴晴生日。「生日快樂吖。有什麼小心愿，是我可以達成的？」等下次回去了可以一起吃個飯什麼的，補過一次。
等了有十分鐘了，睡意朦朧里看一眼手機，沒回復。等一等吧……他其實可以有三次不回我消息冷落我的，超過三次的話，別無期盼，也沒有什麼辦法了。你一句我一句挺好的，但是如果他不在乎的話，通過獨自堅持以看到成效對我來說是奢望，等待對方回心轉意，不再存在的。總而言之呢，就是有些小失落小委屈，這麼想著就睡過去了。
有關注才會有期待，有期待就意味著不安情緒的開始。
早晨6：30，摁了鬧鐘就瞧見手機頁面上他的回復，一句很傲嬌的，「對，今天我生日。」是在我消息發出19分鐘以後。
洗漱，出門。只要來往的車稀疏下來，不管紅燈亮沒亮，往來的行人就會看準時機過馬路。第一我和室友們還停留在路邊一直看著空曠無車的馬路等到綠燈亮，後來為了趕時間就開始對這種變通試的現象便不以為奇，嘗試著去理解並且很融洽地去模仿了，抓住一切機會節省時間，這就是快節奏都市生活特有的文化現象啊。有別於郊區生活的循規蹈矩，長沙過馬路的方式不局限於刻意安排，但雜中有序，序中有禮。
還有呢，早晨下了地鐵需要拿著導航以百米衝刺的速度跑去寫字樓。
生活中中必不可少的事，成了趕時間再接著趕時間，時間開始被分割開來，並且每一段都被已經被安排好的各種事情填滿。
下班后，只是感覺，不管是心裡還是腦袋裡，都充斥著從沒想象過的混亂。不知道為什麼，在近三個小時站在公交里站在地鐵里的過程中，在忽然之間目光所及之處開始車流涌動、人頭攢動、永遠沒有停息沒有安寧……一個人在圖書館的角落裡沉寂慣了，突如其來的必須面對的改變讓我覺得，有點頭痛。
我想回學校了，想回學校……
接著繼續另一天的車輛川流不息，人群熙熙攘攘，想要抬起頭透透氣的時候，望不到邊的高樓開始映入眼帘，一棟又一棟遮掩起來，厚重、堅固而壓抑，高樓的縫隙里藏著殘破的天空。這個城市像是一個巨大的牢籠，我們每個人都被困在一個又一個的方形隔間里，喪失自由。
現在想要擁有的，從來不是住高層25樓豪華卧室，不是一天三小時的在路上顛簸，不是有意識表示友好也不是被陌生人關懷。有那麼一瞬間我覺得，他們所倡導的美好就是假意的虛妄，溫情的外衣下是複製粘貼的應試模式，隱形的資本在固定的制度下萌生。
我懷念鳥語花香，我渴望獨家院落，我只想安安靜靜，真正的做學問，研精深。但這樣的生活，是我一直以來顧慮太多，想要給爸爸媽媽安全感想要給他們一直以來都稀缺的物質資源，想要盡己之能，想要他們快樂。而此刻的我正在與我的意願背道而馳，距初心越來越遠，無比憂慮。
在人多的空間里總感覺額頭上無端滲出細密的汗珠，胸悶氣短，皮膚開始發熱泛紅，呼吸開始變得困難，感覺自己在下一秒就快要死掉了，忍耐——原來慢性鼻炎嚴重的時候，不是鼻子不舒服，就連血液都要開始停止流動了。身體的痛苦會引起思想的痛苦，我第一次覺得現在的生活並非我想要的生活，但是夢想距我好遙遠，夢想——
不堅持的話，就真的不會接近夢想了。
現在做的事情，真的是我的夢想嗎？至少在大城市工作，至少這一點是符合的。
可我不快樂，特別的——不快樂。
放下工作躺在床上準備入睡的時候，就想起孔同學穿有卡卡簽名球服那次，看起來有點呆，站在門口就很呆但也不至於像書獃子，我當時經過時竟然自以為——這……是被我的美貌迷住了嗎，所以獃獃地看著我？
是因為討厭我才會設置朋友圈屏蔽我嗎？我覺得自己從來沒有做錯什麼，喜歡美好的人、事、物何錯之有呢？沒有牽念沒有感覺是對的嗎？不，我也僅僅是想要表達我的所見所聞所感而已。
我可以每天給你發消息嗎？我也會失去你嗎？拉黑刪除永遠不會再和我說話的那種，只是因為我會在文章里寫下你的名字。其實我每次喜歡一個人的時候我都很用心很真心很專心，我嚮往穩定嚮往長久，我心裡的每一點空間都全部屬於我所喜歡之人。
可沒人這麼喜歡過我。
難過的話，擔憂的話，不如忘卻了。
能夠有那麼幾分鐘可以想起校園生活想起孔晴晴，是我現在唯一能夠感受到純粹的快樂的事情了。2019.04.17
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