第105章 我終於失去了你

吳小天

心裡太難受，好多話想對你說，這次，我終於承認我們分手了，我終於可以對自己說出「吳吳小天已經和我分手了」。我好難受啊，我好心疼啊。

我以為，我們分手后，我會無所謂，我會想的開，放得下，所以，我周六日，去找朋友玩，男的，女的，去吃飯，去喝酒，去盡情的作，沒有你吳吳小天，我照樣可以過得很好，甚至更好，從初六回北京到現在，我的每個周末，幾乎都是想著和你度過，幾乎都會和你度過，這下好了，我終於可以有自己的一個周末了。

所以我去造，我可勁的去作，可是，不管是跟誰一起吃飯，我還會想到你，會想到你愛吃的菜，不管和誰在一起玩，我還會想到你，想到你要是在就好了。

昨天下午，我騎著自行車到處逛，騎了一個半小時，我路過回龍觀，我曾經帶你去那裡，我們在那買過一雙黃色的皮鞋，我曾帶你去過那邊的尚品折扣，我們曾經在那的水果店，買了很多水果，晚上，帶到我家裡來吃，我們曾經在那裡買了標緻，我們曾經在那裡逛過街，吃過芝士考紅薯。

我心裡難受啊，騎著自行車折回，騎到了小辛庄，我想起那天，我們一起去小辛庄，你穿著白色的運動鞋，和我一起踩在滿路都是土，都是泥的地上，我們村村子南頭走到北頭，我們一起吃的烤魚，我騎車到了山水廣場，我想起我們曾在那逛商場。我想起去年的夏天，我們一起下班，你騎著小黃車，我騎著摩拜，我們一起下班回家。那天你穿著藍格子的衣服，穿著綠色的新百倫，我穿著藍色的襯衫，和一雙黑色的皮鞋，快到你家的時候，我讓你幫我拍照片，我舉著手，你幫我拍下各種照片。

一直以來，總覺得你做的不夠，總覺得我自己付出很多，可是，直到今天，我才徹底明白，你已經足夠好了，你只是不說，心裡卻默默的記得，你承受的太多太多了，可我自己卻還總是不知足，這幾天夜裡，總會被哭聲驚醒，小孩的哭聲，今天凌晨三點醒了，總覺得有個孩子在哭，我想起那天從盧龍回北京的路上，你躺在副駕駛哭了，我想起前天你和我坐在三樓的天台，你哭了，眼淚一把一把的流出來，你哭的那麼傷心，那麼委屈，你說的對，我為什麼要傷害你？為什麼要傷害曾經愛自己的那個人？為什麼愛你最深的那個人，你卻傷害的那麼深？我作孽啊！

吳小天，對不起，為什麼你曾給了我那麼多機會，我總是卻不知道珍惜呢，你不是沒有給過我機會，你給過我很多很多機會，可我為什麼一次次的不以為然？

你無數次的說，讓我搬出你家，讓我不要再去你家，可為什麼，為什麼我不擇手段的去你家，去跳窗戶，去敲門，各種理由的去打擾你，騷擾你，為什麼你說不聯繫了，我還依舊在那等你，直到等到魏博文，為什麼你曾無數次的跟我說，你討厭抽煙，我為什麼不能少抽煙，起碼在你面前不抽煙，為什麼當初不可以為了你戒煙？為什麼你說了很多次，你討厭我撒謊，討厭欺騙，可我，卻總是對你撒謊，為什麼我那天對你說蛋糕是我買的，為什麼說我買的還要把別人買的寫出來讓你知道，讓你難受？為什麼我知道你看了我寫給你的信，你會難受，我還要在合肥的時候給你寫信，還要在你難受的時候，掛掉語音？讓你難受一整夜，卻不陪你，為什麼第二天，你給我打電話，發微信，我卻不接？我即使有再忙的事情，跟你比，那算什麼？我為什麼不接你電話？為什麼？

為什麼我那天晚上要去找你，要等你那麼久而不回家？為什麼看到你跟他在一起，卻要迎上去，說那麼多傷害你的話？為什麼啊？我都悔死了。

你前幾天從合肥出差回來，我們關係依舊很好，你會讓我看你新辦的工牌，你會告訴我你口腔潰瘍，你會拍給我你吃的牛肉午餐，我們的關係很好啊，很快樂啊，我們本可以這樣保持啊，我可以不再去每天晚上都想著跟你語音，視頻，應該給你自己的空間啊，讓你去做你想做的事，你想跟誰交朋友就交朋友，你想一個人待著，就一個人待著，你想努力工作就努力工作，我應該只是做一個默默的人，你想我的時候，你會主動找我，會找我聊天，你有好的事情，遇到新奇的事情，想找我分享的時候，說的時候，你會主動找我說，我只需要去聆聽，去感受就好了，我不需要天天賴著你，天天纏著你，我為什麼總是纏著你呢？

為什麼？我總是問自己為什麼當初要那麼做，我們從初六回來，一直到去南京，一直到你從合肥出差回來，我們的關係，都一直很穩定的，可是我，我為什麼一次次的去賴在你家？一次次的在凌晨還和你一直糾纏著我不回家，為什麼能夠在白天跟你逛街，吃飯之後，我不可以自己開車回家？為什麼總是要騙你，各種理由要賴在你家？為什麼？我為什麼當初要這麼做啊？如果我當初才從南京回來后，我剋制自己，不總去找你，不賴著你，我們依舊會很好的保持著聯繫，你有什麼事情，依舊和我說，你依舊在孤獨的時候，會像那晚一樣，給我打電話，你想到的第一個人，依舊是我，可我，為什麼不能像一個月前，可以自己很孤單的忍者，等著，等你兩三天後，可以給我打電話，我電話依舊可以響起。

你無數次的對我說「你會想我嗎？」我會啊，我會想你啊，我這幾天一直想你，做夢也會想，會夢到你。會夢見你哭，小孩子的哭聲，讓我在夜裡驚醒，我害怕，我總感覺有東西纏著我，就像是我曾經纏著你一樣，我閉上眼睛，就是你對我哭的樣子，閉上眼睛，就是你的眼淚。

你無數次的問我「劉海峰，愛么？劉海峰，愛過么？」我對你說，我愛過，愛你，可是，直到今天，我才發現，我根本就不配說愛，不配愛你，也根本就沒有真正的去愛過你，愛一個人，會一心一意對她好，可是我呢？我撒謊，騙你，讓你沒有安全感，我知道你討厭拍照，可總是拍照，你說了無數次不要拍，可我總是拍，你說你討厭抽煙，我還抽，你不想讓我來你家，我一次次的各種撒謊，各種理由留在你家，讓你休息不好，我愛你嗎？我不愛，我自私自利，從未真正的去考慮過你的感受，我虛偽，我心胸狹義，我總是想著那些床上的齷齪的事情，卻從未去考慮過你真正要的是什麼生活，你真正喜歡的是什麼樣的人，我知道自己配不上你，卻還一直賴著你，我知道自己可以變得更優秀，去令你喜歡，可我從未讓自己去變得優秀，所以，我失去你。

我總覺得你欠了我什麼似的，欠我錢，我給你買的那些東西，你曾無數次的說，跟魏博文比起來差遠了，可我還不以為然，我現在才知道，跟我在一起的這半年多，虧欠你太多，沒有真正給你買過什麼像樣的東西，沒有真正給過你什麼浪漫的東西，我後悔，後悔為什麼當初在南京的時候，不給你買個戒指？不會在秦淮河拿著戒指，拿著玫瑰，對你重新求愛，讓你重新做我女朋友？我為什麼要在那天和你吵架，為什麼不能讓著你點，對你好點？為什麼啊？為什麼，吳吳小天，為什麼啊？

我後悔了，我真的知道自己錯了，你知道我這幾天是多麼難受嗎？我終於失去你了，失去了那個曾經對我很好的女孩，失去了那個我們可以一起下班上班，一起回家，一起做飯，一起逛街，一起開車兜風，一起吃水果，一起睡覺，一起騎車，一起鋪床單，一起刷牙，一起吃晚飯，一起跑步，一起工作，一起做很多事情的人了。

我失去你了，傷害你了，那些去年的夏天，秋天，冬天，今年的春天，我們度過了四季，我們終於分手了，我辜負你了，對不起，辜負了你曾經在我生病的時候，幫我捏肩膀，很用心的捏，我辜負了去年冬天，我每天早上都會去通州，每天都會在你早上睡覺的時候，會早早的走，而每天早上你醒來，會給我打個電話，問我一聲：你到了嗎？我辜負了你曾經對我依賴，對我的任性，我曾經去房山的向陽中學，你晚上在家跟我視頻，問我到了嗎？我還要忙工作。我辜負了年前我去合肥出差，你一個人在家裡生病了，我卻不能照顧你。我辜負了我們開車去門頭溝，你一路上喂我吃橙子，我辜負了在送你去秦皇島的路上，你說，我們做朋友，我辜負了你以為的，我和你做朋友，我們只是朋友，辜負了你對我的信任。我辜負了你那天你化了很美的裝，要去咖啡廳，看書，工作，而我卻沒有帶你去，我辜負了對你不理解，不懂。

我辜負了我自己，在最開始的時候，那麼小心的去照顧你，生怕你會受委屈，辜負了我最初的自己對你的喜歡，對你的追求。我辜負了父母，親人，他們那麼喜歡你，那麼希望我能和你永遠在一起，辜負了我媽媽那兩天，對我們的照顧，辜負了妹妹，亞林，我辜負了所有愛我的人，我對不起所有人，大家都那麼愛我，為什麼我總是傷害這些愛我的人，我為什麼總是那麼自私，那麼自以為是，那麼不考慮別人的感受，那麼無所事事，隨心所欲，我不配愛，不配得到任何人的愛，不配跟你在一起。

對不起吳小天，我知道這輩子，跟你沒有緣分了，我知道，自己給你的傷害很大很大了，我知道，你永遠也不會原諒我了，我知道，我這輩子，也不會在遇到一個像你一樣好的人了，我知道，是我自己作的，一切都是我自己作的，我撒的謊，我騙的人，我做的絕情的事，事情到今天這個地步，一切，都是我自己造成的，與任何人無關，與你無關，我活該，我應該受到譴責，良心的譴責，道德的譴責。

吳小天，你說的對，我就是一個心胸狹義，思想貧窮的人，我這輩子都不會幸福，我詛咒我自己，這輩子都不會幸福，我最終孤獨的死去，沒有人為我心疼，我造的孽，我要還，我傷害的人，我要還，讓我這這輩子，都活在痛苦中，陰影中，我這輩子，都活在無法自拔的悔恨中。

吳小天，你是個好女孩，能認識你，是我這輩子的幸運，如果時光能倒回啊，如果人還有記憶，我寧願不認識你，這樣，就可以不傷害你了，你也不知道，劉海峰究竟是誰，也不會發生後來那麼多的事情，你也依舊是那個愛笑的，陽光的，活潑的，快樂的女孩，如果真的是那樣，如果真的可以重新選擇一次的話，我一定會改變當初對你的選擇的。

吳小天啊，你會幸福的，因為你真心的對每一個人好，上天也一定會把最好的人，安排你身板的，他會給你溫暖，護你周全，會包容你所有的脾氣和任性，會一心一意對你好的，你會幸福的，一定會的。

劉海川

2018416。