人生來就是一場自我救贖

你有沒有過這樣的時刻，在一處空曠的場地上，內心深處歇斯底里的吶喊，「誰能幫幫我？」但是嗓子眼裡卻發不出一點兒聲音。

我有過。

這種急於求助的心情經常出現在我尷尬的時候。

比如，小時候吃晚飯的時候，我爸爸就會很突然的問我某道數學題該怎麼解。這個數與這個數相加，它們的總和是多少？

而且過分的是他還不讓我藉助於手指的力量。這讓我整個童年裡都覺得我是個廢物。好像大家算數字都可以直接從腦子裡迸出來。但只有我不行。

我也總是很不理解，為什麼在吃飯這麼美好的事情上，要讓這麼尷尬的事情出現呢？是能增加您的食慾嗎？

這樣的事兒有很多。讀小學五年級的時候，我后桌的一個男同學把我書包里的衛生巾給翻了出來。

我到現在都還能記得，當時我一走進教室同學們那種眼含笑意的目光。其實現在想來，大家都沒有惡意。但是那個時候的我，卻深感羞恥。

我不算是個開不起玩笑的人，但為著這事兒，我一直沒原諒過這小子，一直到小學畢業，我才覺得我的這份難為情終於可以告一段落了。

我還記得那個時候自己趴在桌子上哭了一整個下午。即使同學們已經沒有在笑了，但在我這兒，這事兒依然沒有過去，我還是覺得自己像個笑料，並且時不時的還能感覺到周圍異樣的眼光的存在。我成績考試倒數都沒這個丟人。

那時候年紀小，總覺得來例假是件特別讓人抬不起頭的事情。好像自己跟別人不一樣似的。

我還記得剛來初潮時，以為自己得了什麼絕症。整天的悲傷春秋，提心弔膽，卻又很快釋懷。

畢竟，我從小也沒給爹媽帶來過什麼光榮。但是我又想，總歸親情一場，我要是真的就這樣嗝屁了，多少還是得為我難過一陣子吧。

但事實也證明，很多事其實大家笑過了就過去了，沒有那麼多人會真的去在意你尷尬的處境。至少他們不會長時間的去記得。

還有一種尷尬大概就是做壞事時當場被抓個現行。還是很偶爾才做一次的那種。

那個時候，我已經從小學升為初中生了。

雖然我算數不好，但是我的時間觀念極其的強。這我不得不感謝一下我的爸爸。

在我們那一棟樓里，我幾乎是每天第一個出門的。所以樓下公用的大門幾乎每次都是我開的，某一天，我突然感到心裡不平衡。心想，「我幹啥總給人開大門啊。」於是我就拿起掛在脖子上的鑰匙，貓著腰，想把大門給鎖回去。這個時候，一位身材豐滿的大叔從裡邊兒走了出來。門被打開了。

我們四目相對。我不自覺的咽了下口水。完犢子了。這下要挨揍了吧。大清早的，沒事兒給自己整一身晦氣。

大叔扯著他響亮的嗓門兒喊，「咋地？妹子？你這是要進來還是要出去啊？」

我臊著臉，硬著頭皮假裝往裡走。

經過他身邊的時候，我彷彿感覺到了他的那種不屑一顧。

讓年幼的我倍感恥辱。沒關係，日子還長，我們還年輕，咱們且熬著吧。所有的尷尬都會過去的。

高中的時候，因為早戀的問題被老師重點關注。上課的時候也總是會時不時的向我拋出問題，這對我來說更像是一種刻意刁難。那時候，我非常的不明白，是不是大人們想要讓孩子上進，想要讓他們變得更好的途徑就只有讓孩子們難堪？

以上位者的高姿態，讓你在眾人面前出盡洋相。

以此滿足他們的某種心理？我不懂。但我覺得挺變態的。我一度認為老師，父母，或者長輩在某些說話或者做事方面挺欠的。

所以，在我還是個孩子的時候，我就意識到，你不要指望任何一個大人能夠去體諒你的處境。他們只要免開尊口，就已經是對你莫大的恩慈。

相比較之下，孩子倒是從不拆穿大人們的面具。也從不去戳大人們的短處。

從不問他們掙多少錢？

也從不說別的家長掙多少錢？

劉同在《一個人就一個人》中說過：「也許獨立有很多種呈現方式，但我覺得最重要的就是學會向自己提問，自己思考，自己解決，自己承擔。」

即將三十歲的我，通訊錄里的聯繫人不超過十個。

能說上話的朋友不超過兩個。

看起來，十分的沒有人緣。但這於我並不是什麼壞事，或者需要自卑的事情。

因為我明白，人生來就是一場自我救贖。

我從不指望任何人能夠將我從一場困境或者尷尬的場景中拉扯出來。這與他們，本沒什麼關係。