我將孤獨和自由奉為圭臬

早上，我在去買梅乾菜大餅的夢中醒來，感受到腹中空空。

於是，就給胖子去了個電話，我問她：「你在哪兒？」

她回：「你家附近停車場。」

與此同時，她還告訴了我一個好消息，在不久的將來，這個停車場應該也要馬上收取停車費了。傢伙事兒都已經開始準備了。我在腦海里快速地搜索了一下免費停車場的位置，發現腦袋裡空空如也。這太讓人失望了。我在心裡默默直嘆這個世道真是要活不起了。

不知道從什麼時候起，我開始意識到這個世道已經變得越來越艱難了。

人們也開始越發的急功近利。

我知道，其實只是我自己沒有出息而已，所以我才希望別人也能夠不要跑得那麼快。否則，會讓我感到很焦慮，人性固有的弱點和惡意，總是會時不時的偷跑出來，讓我感到很是羞愧。

比起網路上那些低俗的視頻，也許我更討厭這些販賣焦慮的視頻。他們從不教人好好生活。甚至一度打亂人們自己該有的節奏。好像全世界不求上進的人就只有我一個人似的，那不是一般的折磨人。

人在30歲的時候，對愛情似乎變得不再那麼渴望了。如果不是家裡人不允許，我甚至可以只在老了的時候搞一場黃昏戀。不必青絲挽手，只在白頭攜手。

或許是，萬家燈火里，早已沒了曾經期許的那個想要共度餘生的人了。此後許多年裡，也再想象不出，自己跟另外一個人一起生活時的模樣。

我的世界里本就只有自己。只是曾心甘情願誤入了愛情這場歧途，甘受那人所贈的一場浩劫罷了。到如今，也不過是退回原來該有的生活而已。

我是一個將孤獨和自由奉為圭臬的人。歷來如此。

為此，我也存了許多大逆不道的心思。

但我也曾試圖改變和妥協。我也曾放下手中的劍低著頭穿梭在世間的一隅里。人前人情世故，人後暗自神傷。

水過無痕，花落無聲。

在每一個入睡前的夜晚，我都將自己悄悄埋葬，但是靈魂總是聲嘶竭力的朝我怒吼，「我不甘心！」

那個模樣太過可怕，那個聲音太過尖銳。

我從來不怕自己無法成佛，但我總恐懼自己最終無法入魔。

我活在世人眼裡正常人的樣子已經太久了。但偶爾又難免露出破綻，畢竟，只是一場偽裝。

我知道，這樣的想法勢必將遭人唾棄。

可我更瞧不起現在的自己，成就未顯，卻將那些道貌岸然的功夫學了個十成十。

人的痛苦，大部分來自於，你知道目前的生活並不是你想要的，可是，你卻無力改變。

疫情已經三年了。

它沒有好轉的現象，比起最初的恐慌，人們似乎已經逐漸的學會了與它共存。當然，這是迫不得已的。

失業之後的日子裡，偶爾心血來潮的時候會寫兩個字。再往後，開始玩兒起了遊戲。倒也說不上沉迷，但確實每日都玩兒到了被限時的溫馨提示。甚至被迫下線。

整夜匹配路人局，開始一場又一場。可能是對目前的生活無所嚮往，可能是沉迷這種頹廢不願自拔。

總之，那段時間，我很愛打遊戲。

我沉浸在這種膚淺的快樂里，滿足於這種短暫的暢快。尤其是心情不佳的時候，槍法那叫一個準，身手那叫一個敏捷。當然，也有打急眼的時候。

怎麼說呢，這個遊戲的模式還是很合理且人性化的。

對小孩子來說，比起大人們的喋喋不休，遊戲里的強制約束更讓人無可奈何。

但每次看到這樣的提示，我又忍不住嘟囔，我又不是小孩子了，限制我幹什麼呢。百無聊賴的日子裡，遊戲是我唯一的樂趣。

我為了逃避迷茫而遊戲，可遊戲的勸阻讓我再度陷入了迷茫。

我不知道自己還能做些什麼，就只能用刷抖音等待，等禁止解除，再次可以上號的時候。