我與旁人似乎也並無不同

在我將要接近三十歲的這兩年裡，讓我意識到人生很苦且孤獨。

年少時，也曾試圖著去迎合。卻不幸的發現自己更孤獨了。

於是，除了必要的交際場合外，我開始獨來獨往。我以為我會不習慣。我以為我會感到很孤單。卻意外的發現，這反而讓我覺得活得更加自在，也更加舒坦。

也曾不止一次的被問過，「你一個人不無聊嗎？」

我不知道該怎麼回答。很不禮貌的認為，原來這個世界上膚淺的人那麼多嗎？為什麼人就一定要那麼合群呢？為什麼一個人就一定會無聊呢？

如果你能跟自己相處，懂得如何陪伴自己。這個問題我根本不需要回答。

但如果你不懂，即便我告訴你答案你也未必能夠認同或理解。

我不知道自己是從什麼時候開始自動屏蔽外界的聲音的。好像一直以來便是如此。

而這個問題，我也是在反覆的被問道，「你怎麼總活在自己的世界里？」的時候才開始反思的。

我也曾抱著試一試的態度，嘗試著讓外界的聲音能夠透過耳膜傳進我的耳朵里。可我覺得他們太吵了，真的很吵。

當然，我也交過朋友。年少時，我們相伴走過一段路。只是後來我們都長大了。

很遺憾，我們沒能繼續見證彼此往後的成長。

每一場分離都會伴隨著幾分決絕，而所有的決絕都是因為不夠世故圓滑。

我很幸運，友情沒有放棄我。

我也很慶幸，在那個已經對交朋友這件事情並沒有什麼太強烈的慾望的年紀里，我趕上了最後的末班車。

小時候我們好像都很熱衷於交朋友這件事，但是長大之後這種熱衷會減少很多。或者，也可能只有我是這樣的。

日子過得陳舊且沒有絲毫新意。

有時候，我會覺得自己心裡的某處地方像極了外婆家門口那條路上的青苔。因為長時間的無人問津，終將有一天，它會慢慢消失。

我好像已經有很長的一段時間都沒有再見過意氣風發時的自己了。我已經不記得那時候的自己是怎樣的模樣了。但我想，一定好看極了吧。

從什麼時候開始的呢，終日沉浸在庸庸碌碌的安逸里。得過且過，偶爾看到走在追夢的路上的人也會顧影自憐一番。

就像弗洛姆在《逃避自由》里所說，「只是整天孤芳自賞，自命不凡，而並不花費精力為自己爭取些什麼。這是一種缺乏自愛而產生出來的過度補償。」

抬眼看流年幾經輪迴，記憶中的自己早已被風沙逐漸擱淺，年少輕狂時也曾許過自己快意江湖美夢一場，可到底沒能仗劍走天涯，揮刀斬妖魔。

它們化為透明的信箋，沾染上些許塵埃，大概就只能這樣了。我無聲的在心裡跟自己說。

我從來沒有想過，成年人特有的悲哀和無奈有一天也會應驗在我身上。我是那樣倔強的一個人啊。我也曾不服輸，不服命運。

小時候，總覺得自己會是不一樣的，總覺得自己一定會被老天爺特殊對待。可如今我與旁人又有什麼不同呢？