是不是慢熱的人就活該被丟棄

「默柒，默柒，咱倆在一起吧。」

「默柒，默柒，你做我女朋友吧。」

「默柒，默契，我娶你啊。寧波的房價怎麼樣？」

「默柒，默柒，我想站在你身邊，讓你看看我走路的樣子。我搬東西的樣子。」

「默柒，你不用相信我，我會讓你相信我的。這是我要去做的事情，你什麼都不用做。」

「默柒，如果你已經選擇要妥協，那為什麼那個人不能是我呢？」

「默柒，如果你想做個正常人，那我就陪你做個正常的人。如果你想去流浪，那我就陪你去流浪啊。」

「默柒，如果你不想生孩子，那我們就不生孩子了，丁克也挺好的。」

我好像已經失去了喜歡別人的能力。也失去了感受到別人喜歡我的能力。這讓我有些難過，但也只是難過而已。

但是，這大概是我聽過的最美的情話了吧。「我就是喜歡你的不正常。」

我是有感受到過的，在我聽到他毫不避諱的直言說，「我就是喜歡你的不正常」的時候，我感受到了那份喜歡。

認真是騙不了人的。所以一旦敷衍都會特別明顯。

那種不計後果的喜歡。讓我歡喜，誰會不喜歡被人堅定地選擇呢？但是也讓我感到害怕，本能的想要逃避。

我一直覺得自己並不完整，甚至充滿了缺陷。無論是表面上的一事無成，還是性格的孤僻，亦或者是心底里的那份悲涼。都讓我一度認為自己沒救了。

不管是物質還是精神我都將窘困潦倒的過完這一生。物質上的匱乏感到窘迫，而精神上的貧瘠也讓我難以啟齒。

年少的時候，我對這個世界充滿了憤怒，但不知道從什麼時候起，我突然就對它無感了。

人們終其一生都在追求一個結果。可是什麼是結果？沒結果好像也是一種結果。

只是很多時候，我們都沒辦法接受沒結果的結果，所以才總是瞻前顧後，止步不前。

——「你禿頭。」

——「我可以植髮呀。」

——「你笑起來一點兒都不陽光。」

——「你就是我的太陽，看見你我就笑的陽光了。」

——「你情緒不穩定。」

——「我可以吃藥，剋制對你的喜歡，以後也會減少對藥物的依賴。」

——「你不好看。」

——「我多好看啊，眉清目秀的。」

——「你娘炮。」

——「我只對你娘炮，我在外面又不這樣。我嘚兒啊。」

我想我的慢熱，大概真的推開了不少人。

其實我知道，在那些日子的相處過程中，他已經做了很多的讓步，可我還是只想躲進自己的烏龜殼裡。

人與人之間的安全距離一旦被越界，這真的會讓我更加警惕，也更加防備。那種被威脅的恐懼感就好像一隻魔鬼的手，在無形中緊緊地扼制住了我的喉嚨，讓我喘不過氣，甚至隨時都可以要我的性命。

「我不強求你了，行嗎？」

「你可以不接受，可以排斥，但是別趕我走行嗎？」

「我以後不說了，我們能陪多久就是多久好嗎？」

「別刻意躲開我，行嗎？」

此刻的我真像是一個無情的劊子手。沒有一點兒感情，臉上也沒有任何神情。

只是，那顆小心臟疼的緊。一陣一陣的。

我真的很難過，我以為我已經無法再遇到一個那樣純粹喜歡我的人了。我以為如果我還能再次遇到，我一定是會緊緊地牢牢地抓住不放手的。

我以為我一定不會再像年少的時候那樣不懂事，可當這樣一個人真的存在了，我卻又時時刻刻的會回想起那些該死的不愉快的記憶。

它不斷地提醒著我，別好了傷疤忘了疼。我的大腦幾乎不受自己的控制。

我總是表現得好像不怕任何人離開的樣子。

但其實，我比誰都害怕離別那天的到來。我只是始終認為，人到最後都會是一個人。所以我才時時刻刻準備著對方的離開。

我習慣了用裝作毫不在意的樣子去掩飾我的失落，粉飾內心的傷感。

我時常告誡自己，聚散本是常態，我把自己當做是這個世間里的一個過客，看人們如何演繹他們的喜怒哀樂，然後再把目光投向新的人群。

其實，我從未排斥身邊的人。我只是太害怕被人看穿或讀懂。

因為我知道自己有多不堪。所以，我才將自己排除在他們的世界之外。

這樣會讓我覺得很安全。不用擔心被討厭，或者被鄙夷。

可是一個慢熱的人好像註定就是會被拋棄的。這個時代的節奏太快了。快的讓人討厭。也快的讓人不屑。

可我總是學不會順勢而為。

他曾說，「我可以一直等著你嗎？不要趕我走。」

他曾說，「我可以讓他感受到平靜。」

其實我特別想問問他，「我還能讓你感受到平靜嗎？」我以為，我可以用自己所剩無幾的微光照亮一點他的黑暗。可事實卻證明，我不但沒能照亮，反而一度使他的世界越發混亂。

所以我一直沒敢問，也不想問。

病患與病患之間或許能夠產生共鳴，但他們很難互相治癒。何況，我還是一個不合格的病友。

舊傷未愈，又添新傷。

明明我已經在往安全的方向撤離了，但是怎麼又踱步回了懸崖邊呢？

後來，他不再說那些好聽的情話了。

後來，他好像沉默許多，也長大了許多似的。

後來，他也不再像個孩子一樣總是糾纏個不停了。

「那時候我不是以為你是正常人嘛，誰知道你那麼嘚兒，嘎一下就嘚兒到我心裡去了，我滴個媽呀。」

「我瞅我大佬都像你，真想上去跟他說我愛你。」

「媽呀，這一天不表白給我憋得不行了都，媽呀！」

「好想你呀，你有沒有想我呀。」

「等我攢夠15萬的時候，我去見你一面好嗎？」

「如果到時候你沒相中我，我們也還是好朋友，我會一直陪著你。」

你聽，這些情話多悅耳啊。可惜，我沒能勇敢的往前走。我敗在自己的那段舊時光里遲遲走不出來。

那時候，他很喜歡跟我分享，也很想讓我把自己看到的，想到的東西分享給他。哪怕只是家門口的一棵樹，甚至是一個停車場。

當我跟他說我在看《我可能得抑鬱症了》這本書的時候，我突然很怕，很怕他會去看這本書。我怕他能夠讀懂這個人。

裡面的張愛財跟駱無窮就像那時候的我跟徐太浪。

他沒有預兆的闖進我的世界，他讓我開始有了想要戀愛的感覺。但又讓我感到害怕。

他跟駱無窮一樣，像個入侵者，讓我時刻戒備森嚴。卻又讓我覺得，或許，我也是時候該跟往事說一聲再見。

我喜歡張愛財的勇敢和孤獨，真誠與坦然。我喜歡她的悲觀主義。她讓我覺得，那樣的我其實也並沒有那麼討厭。