12月

等你再聽別人說一些很美好的事情

你就不要嚮往了

聽聽就好。

假的真不了

現在懂了，只是為了生存而努力，而不是提高自己的能力，這樣的努力不可能有一個好的未來。

任何看似沒有結果的結果，其實中途你都已經收穫了很多。我越來越相信懂事的小孩是沒有任何好處的，他只會讓別人覺得他這個人就是可以做到這樣，但他做不到的時候，所有人都可以理所當然的責怪。你越接觸到努力的人，就越能發現，她們不僅努力，還很上進。人呆在舒適區真的會變懶，懶得不想再踏出舒適圈的時候，就該意識到危險了。那無所認為的吃，我們應該向優秀的人學習，而不是一味的把自己貶低，當你學習，他們比較厲害東西的時候，我們應該要和諧，共同實現和諧共贏，因為只有你接觸到優秀的人，你才能夠變得更加優秀。我雖然不聰明，但是我可以學。

對於現在的我，我現在有很有好多比較主要的問題，第一個首先就是我的普通話，說的並不是很標準，所以我要趁任何的時間都要盡量的練習普通話，爭取達到然後我想要結果。我自己意識到我是有很多的不足，但是我並不是會為了這個不足而放棄，

我希望我最近是能夠我覺得只要現在我把理論知識給背會，然後操作的話，如果學的慢一點，我也沒有關係，我可以經常向學姐請教，晚上的時候多看一下理論題，我希望能夠通過這樣的方式來使自己的知識面更加的鞏固，當然，我把這個也當作為一次的鍛煉

不良的情緒，你還是要消化。等我長大了我肯定能夠更好地消化。但是呢，我現在就一直在想，一個問題，每一次經過。學校的一個人工湖的旁邊以前我只會覺得他看上人看著覺得非常的心平氣和，但是。我現在呢，就會有很多疑問，比如說為什麼這個湖沒有人去跳河呢？如果晚上跳下去的話，雖然說是在學校，但是也可能會死吧！

我真的不想跟任何人溝通。而且是老年人，我希望能夠等我工作的時候能夠換行，我就換行，我不奢求其他的，但是我能夠希望我過的並不是很壓抑，起碼我是快樂的。我只希望我下班之後我能夠和朋友們一起去吃個火鍋或者是說躺在被窩裡看一看電視，我並沒有想。和老年人扯上關係。所以我要想其他的一種方法。

以前的這種思想，我還是很小的，但是我經過這一次的比賽，我發現並不是說臨城是您學習，這一行您就對這一行有有必須的一個參與。

像現在也就還有三天了，但是現在的我卻非常的焦慮，我一邊，感覺到時間已經不夠了，另一邊，又覺得時間真的好漫長呀，就很壓抑，很壓抑，所有的老師，我也知道都是為了我好但是我真的不喜歡這個場景，我也想過，不喜歡的事情，可能怎麼做都不會，感到很快樂吧。

這本來是記錄了我這漫長的半個月的一個心裡的路程，但是我就發現我一邊在給自己建塔，然後一邊我又用鎚子狠狠地把它們全部砸爛。就像一個神經分裂症一樣，一邊覺得我可以，我應該還是行的，一邊又覺得我好垃圾，我感覺我這20年來我說的話就像一個。就像前20年，我的嘴只長著用來擺設了一樣。我還是應該比較適合參加，那一些團體的比賽，因為這種的會讓人有集體榮譽感，一種會為了團隊而糾正自我，也糾正他人的一種共同進退的一個心態，而不是這樣，每天我一個人，我就看著另外兩個人他們在那裡，很流暢的，順，老師也對他們非常的期待，因為我也知道我自己是，二年級，我不如別人，但是我一旦接受這個設想，我覺得我所有，好像就像垃圾一樣，無所事事，無可救藥，沒有辦法再去改變了，一個垃圾人。到了，明年我還會有那一個老師的課，可能我現在我提前了解了他，以至於讓我覺得我明年的課好漫長。

2020年的12月份的前半個月起碼對於現在的我來說，真的是又漫長又難熬，又痛苦又覺得很無助，因為誰都沒辦幫助你，也沒辦法遇到很開心的事情近間屋子，你就像被壓抑的一頭小鳥一樣，你也不敢叫你，也不敢撲動你的翅膀

就像書上說的，我的有趣程度取決於我身邊的人是誰。你如果覺得我很無聊，那其實就是很無聊，我不想去交流的時候就是這個感覺。

我發現我很容易把自己帶到不想要進入的一個環節。上天就是這麼不喜歡我，只要一見我過得舒坦一點，他就立馬把我的生活調成困難模式。」