第一次參加大型比賽

對於我來說，去年12月上旬是我度過的最「煎熬」的半個月，這半個月，用百感交集來形容，最合適不過了。備賽階段，我和兩個學姐，明顯的感覺出來，我很吃力的在跟她們的進度。不敢在老師面前操作，不敢說話，只要進了實訓室，就壓抑。每天晚上10點回宿舍時，望著室友都已經入睡，無人交談，焦慮都不敢太長時間，怕耽誤後面的訓練！最終還是熬過來了。

整個賽程，我也是比較慶幸的，就是第二天賽前，沒存在僥倖心理，「祈禱不抽到這個就好了」晚上睡了兩小時，早上五點起床準備比賽的物品。一遍遍反覆的做賽前準備。要不然第二天的比賽抽號2號，是沒有任何時間，捋這些事情的。好在我準備了，該做的我都做了，真心儘力了。但是小細節沒法掌握，操作時間掌控不當。過程中又過於緊張。對這個結果實屬意料之外。算是這段時間，給自己的一個意外的驚喜吧！

這段時間，不是親身經歷，都會覺得我這個結果，太過於簡單。是，我什麼都不說，你當然會覺得簡單我真的好不喜歡我自己總是那麼懦弱總是什麼事情都做不好總是不容易被人喜歡。備賽時兩次崩潰，老師覺得心態很不成熟。還會調侃我之前哭的事情，我只想說說，我哭，是因為覺得沒人懂我，心酸這麼久以來沒被人注意過，遺憾的是，發現懂事並沒有讓自己好過一點

我本身就是一個不喜歡主動的人，雖然靈魂有趣，但不愛表達。死倔，也慢熱，遇到懂我的人是幸運，遇不到也算是正常了。沉默，喜歡獨處，三觀正，比你想象的深情，也比你以為的冷漠。

想起我們聖誕那天一起吃蛋糕時，室友們一起買東西，在宿舍吃蛋糕。當她們要許願時，有的許了要男朋友，有的希望明年能過的更好一點，但是到我，我不知道要許什麼願，我好像什麼都不需要，無欲無求。

我從來也沒想過，我男朋友一定要怎麼樣。反倒我室友調侃我，希望我能多喜歡我男朋友一點。我也是頗多無奈啊，因為我覺得，懂得自然懂，他真喜歡你，也不需要你來教。本身我對象就是一個較直男的男朋友，我也不會死抓這一點，我本身也比較獨立，在這方面也從不會麻煩男朋友，當然他做的，我自然能看到。這點是毋庸置疑的。

可能我的喜歡，沒那麼容易看見。男朋友也在這方面講過我好幾次（我真的不能吼，一次他語氣稍稍冷，我便十分壓抑，沉默不語，他反倒追問我，你看你，每次都是這樣，是不是又不說話了。你沒理就不說話。。。。。。這是我男朋友的原話，我只是不想吵架，算是逃避吧，他覺得吵架很正常，甚至還盼望，如果吵一架就好了，但我覺得吵架只會傷人。結果我沉默了一會後，就直接睡著了，這導致我男朋友半夜都睡不著，發了小作文，一直在解釋，我反倒挺自責的，怎麼能在吵架的關鍵時刻，睡著了呢。）

但是在我備賽的時候，我男朋友，一直在幫我，擔心我不好好吃飯，買了好多零食郵過來，我那段時間，天天拿快遞拿到崩潰，他覺得他吃過的比較好吃的，全搞過來。後來我也問過他，為啥一點抱怨都沒有，我幾乎一天沒辦法看手機，回去時差不多10點了，晚上回去收拾好，就睡覺了，手機不用翻聊天記錄，一頁就是兩天的聊天記錄。他說抱怨怎麼辦呢，你還是要忙，我總不能再給你舔堵吧。

我比賽完，第一時間收到我室友，閨蜜，男朋友的信息，我真的好感動啊。在那之前我一直都覺得我肯定完了，我真的不配。當大屏幕上，出現我們學校的三位選手，我和學姐三人對視，瞬間紅了眼眶。我們回頭看看我們的指導老師，她們也很欣慰。在這之前我們的心態差不多已經崩完了，後面的選手開始擁抱慶祝了而我們老師一臉嚴肅。後來吃飯時，老師才說，想不先告訴我們。啊搞我們啊！

以前的教訓，讓我覺得，不能很喜歡一個人，但我從不覺得很喜歡一個人有錯。還有，努力是真的會有回報的。相信自己這件事，往往能給自己帶來想不到的力量！