第一張給媽媽的情書

第一張給媽媽的情書

媽,媽咪:

老媽,這大概是我最後一次,這樣稱呼您了吧。

我很愛您真的,所以我特意努力賺錢,我早立下遺囑,錢你跟老爸各四分之一,剩下的都捐給,那些山區的孩子們還有女孩們。

我這一輩子都在做錯誤,跟讓我後悔的事,只有讀書不讓我後悔。

希望那些孩子們,可以明白讀書的樂趣。

女孩們是一個教女孩保護自己,還有性啟蒙的組織,我想您應該是會理解我的。

我是真的愛您,也是真的恨您,愛你把我帶到這個世界,給了我一切你能做到的最好的,恨不得把一切捧到我眼前,我也是真的恨你的不理解,你把我當貨物,保護著施害者的家庭,卻沒有想過我的感受。

我明明是受害者啊?為什麼要考慮,一個施害者的感受,我有時候甚至覺得,我是您養的一條狗嗎?對我的打罵對我的好,都不過是為了馴服我。

可我也特意去體會過分娩的痛,無論是您想把我馴養也好,當所有物也好,我都無所謂了就當我還您的吧,畢竟我曾經讓您那樣痛過,這幾十年也說過不少讓您心痛的話,做過不少讓您心痛的事。

況且我更恨我的不勇敢我的懦弱,我明明是受害者看到那個混蛋,我卻害怕的躲到老爸身後,他卻若無其事的寒暄,受害者低頭含胸,施害者昂首闊步,哪怕無法看清我也覺得可笑噁心,噁心他的厚顏無恥,噁心自己的怯弱。

我好想叫他滾,我好想打他一拳,我恨不得殺了他,可現實卻是一個不知名的枷鎖,牢牢把我釘在原地,一個字吐不出髮絲都無法動彈,如同一大塊臭石頭,讓人看都不想多看一眼。

我更不能理解的是,發生那樣的事後,你還和他有聯繫,我得知后恨意滔天,忍不住握住刀,卻用刀劃開了自己的皮肉,我無法傷害其他人,似乎只能傷害自己了,可我不甘心,他若無其事我卻在沼澤中掙扎。

更何況爸爸怎麼辦,他是否被你欺騙,最後什麼也不剩他又愛吸煙,如果沒有我每個星期,催他去檢查肺,該怎麼辦,還有弟弟他雖然有點驕傲,但是品性不壞,沒有我他應該會過的好一點,以及我的女孩們沒有我,她們傷心了該找誰安慰,誰會告訴她們,其實她們很好。

我好希望未來的女孩們,可以對著那些混蛋,一個包包砸過去,大聲告訴那些混蛋滾。可是我看不到了啊,我真的好累,每天恨不得有一個人,能殺了我讓我與世長辭。

每天晚上夢魘籠罩,原來曾經的噩夢,竟是那麼甜美。

我在發現你對我朋友的繼父???,我甚至想賺夠錢后,把你送精神病院,想摧毀整個世界,可當清醒后只有我遍體鱗傷,你們都安然無恙。

你明明知道我沒有能力,去愛一個人了,卻還是不停試圖勸我整容結婚,我其實連自己都不愛了,你恐怕都想不到吧,你在我身邊勸說我找男朋友,我在網上看精神病院,考慮哪家比較便宜,把你送哪家。

這樣的我是不是很可怕,我也覺得這樣的我,已面目全非我都不認得自己,變成我最憎惡的模樣,所以我放過了您,也請您給我一個自由吧。

我的身後事您不用擔心,我早已安排好了。

你眼睛不好就不要哭了,我不值得啊。

我想把骨灰撒在無人處,隨風而去,或許會被風吹的時不時看看你們。

哪怕我早就,還清了,或許我們都不願意再看到對方吧。

--鄭無秋

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少女心事日記

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