十一 夫妻關係的反思

可能是休息一年對於職場的影響真的很大。

顧文找工作也一直不是很順利。開始的兩家公司offer被廢掉之後，他又找了幾家。拿offer簡單，但是真正到了單位，就像是夫妻終於在一起過開了日子，適不適合只有自己知道。

顧文先後進的公司，要麼就是工作一段時間后，他發現和崗位不匹配，就是人家發現他不適合，禮貌分手。

好容易找到幾家適合又順眼的，偏又幾個月不發工資。可是在外的房租和吃飯都是每個月要固定出錢的。

所以經常是房東像是要債公司一樣門口貼條寫字要房租，日子緊起來三天只能靠一個饅頭充饑……這些經歷，將出門前已經被公婆養成小公主的顧文打擊的面目全非。

給陳簽打電話的時候，他再也沒有從前的那份自信，而更多了些對未來的不確定：「簽兒，你說，我是不是真的很差勁？我現在，是該繼續找下家，還是先在這家干一陣兒看看？」

「你先繼續投簡歷吧。這家公司，你也再找業內的人打聽下內幕，看看公司的項目什麼的有沒有問題，如果還行，就看看現在的錢，還能撐多長時間生活。如果撐不了，就離開吧。」

顧文問，陳簽就根據自己的想法答，也不在乎答案。

因為這麼長時間以來，陳簽已經看清了，顧文凡事都有自己的想法也有自己的做法，她說的，無論是對的還是錯的，他答應還是沒答應的，都不會對他自己想做的事有任何改變。

所謂的徵求她意見似的問話，都只是顧文這個直男，想找話題聊天的借口。

而他找自己聊天的目的，只是為了向她表示，他是愛自己這個媳婦，愛這個家的。

這可以看成是他以自己的笨拙的方式向老婆表達愛的一種方式。

但陳簽很討厭這種方式。

因為所有這一切都沒什麼意義。既改變不了什麼，也對未來沒有任何助益。

改變有潛移默化的，也有主動求變的。而所有改變的目的，都是為了讓以後的生活更好些，更加適應兩個人一些。

兩口子在一起過日子，需要的都互相包容，互相適應，包容和適應其實都是改變。

所謂日子要商量著過，是商量著怎麼更好，並按商量出來的結果努力；而不是商量歸商量，結果都一樣，把商量純粹當成無關緊要的聊天兒。

所以顧文電話打得越多，陳簽便發現自己無力改變的東西也越多，面對每次顧文電話提的各種問題，她的回答也越來越敷衍。

最後基本都演變成了：「你自己看著辦吧。這事兒你自己心裡肯定有數的。」陳簽放棄了，顧文卻覺得是陳簽覺得他越來越厲害，可以獨當一面了。

因為他跟陳簽通話的內容慢慢變成了：「簽兒，你不用管了，我自己弄吧。」

聽著他語氣里的自信，陳簽也開始自我反思。

是不是，從前自己對於顧文的事參與的的太多，老是把他當成徒弟而總覺得不放心，不敢放手，所以才導致他越來越低沉呢？

分開的久了，人不在眼前，就更容易冷靜下來做思考。

顧文性子再溫吞，那也是一個男人。

自從自己跟他回到婆家之後，所有的人，包括公婆，包括自己，都有意無意地想著要看到更好的他，但是又擔心他哪個地方做的不夠，而各方面去幫忙，去參與。

就像一個個不放心放開孩子的手，讓他自己去學著摔跤，學著自己走路的父母，實際上，反而阻止了他自我主動追求進步的想法，將他徹底變成了一個患有高度依賴症的孩子。

而一旦他沒有按他們的標準達到所謂的理想要求，他就變成了眾矢之的，所有的人都對他進行抱怨，責備，甚至冷眼相待，還不允許他辯解，因為那樣便是不知好歹。

相對的，在所有人都以為一切都準備好的時候，對他來講，其實還沒有。他原本就不夠成熟，甚至連如何做好一個父親都沒有完全做好準備，便匆匆地進入了人生的下一個角色。

這個角色，他根本就不知道該如何進入狀態。

因為還沒等進入狀態，便已經被排除在外了。

本身還是一個孩子心態的他，被要求瞬間轉換身份，成為一個大人。即使他的心裡想接受這個設定，但是能力上也不一定馬上就能轉得過來，他也不會不適應。

因為不適應，所以下意識的，選擇了逃避。

這樣說來，顧文的這些年，心理也是備受折磨的吧。

那天晚上，陳簽主動給顧文打了電話，認真地給顧文道歉：「老公，其實這些年，你也很累吧？我反思過了，每個人都是一步步成長起來的，不可能一蹴而就，是我太急了，對不起。」

孩子出生以後，陳簽和顧文從來沒有像現在這般推心置腹過，陳簽很客觀也很平靜地將兩個人現在的問題都做了剖析。

「咱們兩個人都是新爸爸，新媽媽，難免會不適應，只要我們願意放下身段努力學，相信我們總會成為孩子的合格的爸爸和媽媽。」陳簽說到最後有些更咽。

顧文也在電話里哭了，他說：「我不太擅長言辭，所以即使心裡苦悶，也不會表達，所以才更頻繁的玩遊戲打發時間。其實有的時候，我也覺得這樣不對，卻又不知道該干點什麼。」

這通電話破天荒打了足足兩個小時。

掛了電話后，儘管現在仍然是陳簽帶著孩子不知前程為何地啃著老，顧文的工作也還沒有落實到特別確定的狀態，但是兩個人的心卻都覺得安定了不少。

是啊，一起努力，說不定，日子就能變好了呢？