第12章 92
十一月十八日周三晚
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僅僅作為一次奮鬥又有何妨？這是我忽然間的感覺，是能夠幫助一個人解脫於無聊和自認為沒有意義的一種可用的手段。
聽著陳慧嫻的歌，那節奏明快的粵語情調，讓我遐想了，在自我哂笑一番之後，卻有一股興奮和進步的激情，沖淡了心裡一團不解的疑惑:至少追陳也是一種展示自我能力的機會！成與不成，都不能以這個簡單的結果來衡量它的意義，無論如何這個都不應該寫上一個懦弱者的名字。
成功了，就讓時間去最終解決這個疑團（但至少我現在會因之而愉快）。
不成功，就算是世界對我的努力開了個惡意（我心有意乎）的玩笑，但我無愧於自己的心。
昂起臉孔看世間忙亂的一切，又有誰不在努力地表現自己的存在？其實人生的意義和價值本應該同努力奮鬥一樣，最有光彩和最應該刻骨銘心的一段是過程而不是結果。
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我忽然間感到一個人應該善於發掘生活中積極的方面，以這些來填充人易空的心靈，唯有這樣他才能從挫折中看到奮鬥歷程的歡樂；看到眼淚閃光的一面，在黑暗中想著有許多人在祝福自己。
譬如單xl，何必在心裡怨恨個不停呢？你不是一直欣賞她的氣質嗎，難道你不可以體諒她的苦衷，像以往一樣愛她的不會磨滅的閃光點呢？這是一個偉大的勝利，一個人戰勝自私和世俗是多麼的不易！
你不是希望每個人都坦誠相待嗎，那麼只看每個人的長處，以偉人的感覺去勸說自己的未泯滅的世俗的情與恨，化成一種博愛，——凌駕於一切之上，這是一種居高臨下的愛。
拿出自己的笑臉來，這個世界需要讚賞笑臉。
你是你的上帝，你活著不是為了別人。
不必時時為別人所束，瀟洒地在人間走一回！
十一月十九日周四晚
總算考完了，緊張的心終於放下了，感謝老師終於不再「剝皮」了。
今天下午系裡組織溜了一次旱冰，玩得很痛快，看著那些小心十分卻仍時常人仰馬翻的新同學，真是有趣極了。但和那些在場上橫衝直撞的「嬉皮士」一比，又不覺產生一種小巫見大巫的感覺。是啊，人是沒有十全十美的，儘管人應該追求完美，然而對於一個貪得無厭的人來說，這永遠是一個無法圓的夢。達明的人說:前進，知足常樂！
真是不幸，「本想為你贏得一個未來，卻一不小心輸了現在」，到底該說是玉武不幸呢，還是我今日倒霉？看看住幾天去修修它吧。
永輝說要來，不過這個「吃」字令我一抖，宮xl剛剛吃去了我20多塊錢，真是國力難以承受。不過永輝是不貪吃的，但我又怎麼「捨得」把自己潔白的雙手拿出來呢，儘管我的心是火熱的。
十一月二十一周六晚
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考試完了卻又覺得百無聊賴，真是沒有舵的船航行在茫茫無涯的苦海上！「愉快的日子需要一點悲傷來點綴」。
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看著那一張張令人厭惡的臉，而那卻又是要常顯於人前的臉，莫怪乎古代的「聖皇」都要被憤怒的窮人撕碎虛偽的榮耀，埋入宗族的恥辱中。唉，我的悲傷的心（我自己的面孔是什麼樣呢）啊，可是在埋怨自己的無能？還是在替自己滯後於時代的臉辯解？
天下是沒有父母官的，所謂的清官只不過是那種普通的，——不把別人趕走獨吃僅有的一碗飯的人罷了。
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世上有無私的愛嗎？除了個別親情，就再也沒有天然的永世不摧的愛了，——親密的朋友，甜蜜的戀人，平常認識的人，沒有一種不再有時代的烙印，時時充斥著虛偽，殘忍和自私的性質！
（吐世界一臉唾沫）
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xiao屢次對我說周的反面話，今天他又說出了「淫蕩」一詞，我真是不屑於反駁他——用時誇成一朵花，忘時說成爛地瓜。一切都以自己為中心，而總是要煞有介事地批評別人自私與無恥；（世界的本性，滅亡也未嘗無因）。那種自以為是的人是不可以視為友的，而況是那種喜歡踹倒別人，踩在人家脊背上跳舞的小人！
世上的完人是不存在的（包括我），多希望上帝能給那些在迷惘中沉淪的人，以神明的啟示！
倉促地走完人旅之路，讓「聰明」的後人的譏笑溢滿我深深淺淺的腳印；我的不屈的心啊，你可聽見了上帝的昭示？！你應該拿出你所有的熱情，殫精竭慮為自己樹一尊站著的雕像。
用一生去思考——一個永遠也沒有定論的問題，這是最大的悲哀，孤獨的人啊你要將你流血的孤獨與渴求掬於有心的人前，讓他們的麻木和冷酷的人感受一下孤獨的悲哀的衝擊。
（世界需要熱血）
十一月二十四日周二晚
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有些人以臉皮為盾，以陰險與狡詐為矛，在這個人欲橫流的世界上，橫衝直撞，耀武揚威；而且有的也順乎其心地位居人上；——世界是不公平的，也是公平的——這個社會就是弱肉強食的社會，競爭，排擠，傾軋席捲了社會的每個角落，忠誠與純潔在這個世界上是沒有立錐之地的。
一個人要想穩穩地立足於社會，就必須發展強的自我，從個人的強點出發，揚己之長擊人之短，這是順乎社會的，也是順乎心的！
許多機會已經失去了，而它們有的永不可復得；這就啟示我必須抓緊現在，拼全身力氣博取世界，讓人的光輝揚於世。
——我要在文學和學業上爭取有所建樹！
文學上我爭取要成為一名聞名的作家詩人！
學業上我一定要考取人民大學的誇系研究生，最低也要考取北大等名牌大學的物理方向的研究生！
人生能有幾回搏！
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今後我必須努力學習，積全部的精力於學習，爭取在四年以後不悔當年之誓——人大！
上課時認真聽講，爭取深悟了解。
抽時間重習大一所落下的課程。
具體的事項有:
早晨背英語，自習課隨機而定。
中午溫習大一課程，或解決點疑難問題。
下午看書做題。
晚上做作業，做完后聽英語聽力。
目標:
爭取在這半年學好下學期將學的課。
爭取在英語上取得超前的進步！
抽出許多時間看人大所需中文課目。
十一月二十七日周五下午
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今天上午收到宮xl的來信，他竟然背我將陳h之事私下告訴了周mj，真是讓我驚訝——他到底是何種居心？！「厚黑學」是真需要多學一點的，我該有什麼樣的感受呢？我不禁為我為之花費的二十多元錢而叫屈喊冤了。然而木已成舟，生米成熟飯，一個豁達的「學者」應該摒棄這種庸俗的小人觀點（委實是自欺之語），就讓她們看吧，「那是一場遊戲一場夢」，就算這場追逐也是一個遊戲吧，而我的身（非心）是介於這遊戲之外的，局內人是不會明白這種「高尚」（真不忍寫上無奈的清高）的。
無所謂，就讓世界在我的身邊轉吧！而我依舊要走。
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今天下午回來又碰到「李玲玉」（後記2022.6.5——記得是高我兩屆的英語系的一名女子，嬌小甜美，貌似明星李玲玉，故為我所名之。）她笑嘻嘻的（不是對我），可是我的心的感覺像一隻溫順的綿羊，舔著我的心，一種舒服的感覺浸漬了我的整個的心！
這兩天，努力學習覺得一切都很充實。生活的確不能碌碌無為！可是我自覺努力程度還不夠，今後必須更加刻苦，讓自己的身體跟上自己的心——莫空立誓言！
昨天給道平發去了一封信，莫臉紅，生活就需要拼力一搏，搏個天翻地覆。
十二月三日周四晚
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前幾天收到了王詠梅（不忍含混的一個名字——2022.6.5）的一封情味意長的信，沒想到在關鍵時刻，她也會反戈一擊，然而就是她的熱切的坦誠使我猶豫了，——我說不對我是否愛她，我喜歡她的性格（僅從信上得知），卻不知我會不會接受她的外表，一個人畢竟不能完全遺世獨立，人畢竟不是神，而況愛美之心，何罪之加？！
然而我的猶豫可能會傷害她的心（從上封信中已可以看出她的哀怨），這卻又遠背我本來的意願；可我又不敢明確地說愛，畢竟我們的「感情基礎只是信」，我到底該怎麼辦呢？
妹妹從名利上勸我慎重，可以說這確實也是我猶豫的原因之一。可是在獨處的時候，淳樸的心讓我愛她的溫柔，愛她的深沉，善解人意！
可是我只能說我應該愛她！
我已經給她去第八封信了，我急切地等著她的回信，（親愛的心兒人）。
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在收到王詠梅的信的信的同一天，我又收到了陳h的信（無聊的很）；從心裡說如果陳h能傾全心來愛我，我說不定會愛她（立即），因為無論是從外表還是性格，我覺還比較順心，她比較漂亮，性格似乎會溫柔一點，或許不一定，然而我覺得她很自重，對女人來說這是很重要的，也是我所特別崇尚的。
假設收到了王的信，並且我有大部分傾向於她，那麼我應該怎樣處理與陳的關係呢？同一般的朋友一般交往，——隨著時間而逐漸消逝；戀戀不捨，繼續充當那種不光彩的角色，讓別人和自己的心責怪自己，讓心在痛苦中漂泊？
從家庭方面，我可以說陳h是比較適合的，這可能會讓我的朋友和我的親人們高興，而且她畢竟是我的同學，這對以後的生活，也一定會是一個有趣的話題，——同學們坐在一起也一定十分高興！
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周mj呢，我說不清她的用意，可是我和我的同學至少有一點感覺:她正在追我。
妹妹曾勸我追她，可是我一直下不了這個決心，除了她的外貌不怎麼悅我外，我總覺得有一層障礙阻住我的腳步，使我的心難以近於她。她以前追過王hr（無論誰追誰），終歸她的心的港灣里曾泊過另外一條船，對一個重情的女人來說，剩下的至多有一半；現在我的同學又在追她，而我卻又受人之託，又怎麼好以近人之利惹騙子之名（雖不知她是否愛他）？
迷濛之中，我需要上帝給我醍醐灌頂的啟示，讓我在泥濘的執著抓住堅實的那根心之索，攀上幸福之橋！願上帝賜予我和別人幸福！
經過幾天的努力，一鬆懈下來，哦忽然覺得我的心已經老了，的確我的20多年已確了我今後的人生之路，而我只有垂首或昂首而唯獨看不清遠方！
附:
《我一直愛著你》
所有的語言都太蒼白
在見到你，並長長地戀著你
從前幼稚的愛詩紛紛退去
裸露出一顆被強的慾望折磨的心
目光被你的身影炙得躲躲閃閃
……
你一次次地從我的面前飄逸而過
秀髮並不故意地瀟洒一甩
卷了我的悸動而去
你不肯為我和周圍的空間微笑
昂一種蟄人的冷淡走過
一次次回首
著了蓄淚的沉重和無助的感覺
凝望掛了十字架
在耶穌腳下跪成一座活的雕塑
……
我不知我的愛是否是一種錯誤
因為惡終為其所惡而惡
我不懂你為什麼要以這種姿態把我傷害
（假若你聽見，我能駁倒你的辯解嗎）
我一直深愛著你
為了你，我把窗口開到涼秋的黃昏
落葉感染了一種情緒，久久地徘徊
（那冷目的光澤可是你的心事）
難道這真是命里註定
我的無奈終將被大地埋化成寒冷