第2章 所謂煩惱

我的煩惱就是，我的職務不算低，可過得極其窩囊。屬下看到我連個招呼都不打，聽起來有些不可思議，但事實就是這樣。這些屬下跟著我的時間，長的五六年，短的也有兩三年，在丁智芳還是我的頂頭上司的時候，這些人已經是我的屬下，丁智芳擅長搞人際關係，喜歡一插到底，那時我和這些屬下並不貼心，但至少表面上還是融洽的。我自問也努力地公正對待每個人。

丁智芳和我的積怨，有十年之久。這十年，她一直壓在我頭上，利用我的勤奮上進和軟弱可欺，可以當著我的面把功勞都攬在自己身上，但凡有些小差錯，都是她早就苦口婆心地提醒過我，可我教不會。當然她也不時會給我一些小甜頭，她大手大腳花著公款買東西孝敬上司或關係戶的時候，總不忘也給我留一點的。

我雖然學歷比她高，工作比她努力，心裡也一直不服氣，可我就是鬥不過她。人家情商高過我數十倍，這也不可否認。我呢，堅持著不值錢的小小傲骨，指望著靠能力和幹勁出頭。結果呢？如果不是她到齡，也輪不到我坐她的位置。

剛以為終於可以揚眉吐氣了吧，她就是那麼有本事，搞定了新來的上司，雖然沒有名分，但和我同時成了并行的雙重領導。說起來這個機會還是我自己提供的，因為借調到另一個部門完成攻堅任務，有段時間我是對原來的這塊完全放手了。然後我偶爾再回原來辦公室的時候，就發現這些屬下都不搭理我了。

我不知道世上還有沒有我這樣憋屈的「領導」。一個兩個也就罷了，個個都是這樣，說明我有嚴重的問題。我到底是哪裡得罪他們了呢？百思不得其解。

算了，大年三十，想這些也無益，反正我也解決不了。

如今哪還有什麼過年的氣氛啊。小時候盼著的好吃的、新衣服和放鞭炮，現在統統沒有了，其實也不是沒有了，而是沒有那種感覺了。

還下著瀝瀝淅淅的雨，幸虧氣溫不低，否則就更讓人難受了。

昨天把拜年簡訊都發了，像完成任務一般，大約三分之一的人馬上回復了，可見我的人緣真的不怎麼樣。

往年總要去看看外婆的，現在外婆也不在了。去年秋天她生日前幾天走的，無聲無息，沒給小輩添一絲麻煩。那天是小長假的倒數第三天，連請假都免了。

外公沒了以後，我下決心要好好陪伴外婆的，可是又食言了。聽媽媽說，外婆臨走時說，最放心不下的是我，還有她從小帶大視如親子的侄兒。我握著外婆冰涼冰涼的手，哭得上氣不接下氣，可是又有什麼用呢？那些漫長的時間裡，外婆盼望著我去陪她聊聊天的日子裡，我在忙些什麼？我也還是沒能見上最後一面。

他們要把外婆推進火化間的時候，我拽著推床不放，是老公把我拉開的。沒用的吧，都是作秀。在人沒了之後。在我的潛意識裡，是否也曾希望過外婆不要再留在這涼薄的人間苦捱時光呢？

外婆的身體一直很健康，雖然長年抽煙，也喝酒，可她的革命樂觀主義精神，實在是令人心生敬意。所以不管什麼困苦災難，都能被她輕輕化解。至少我看來是這樣的。

那些無人陪伴的孤獨的清晨、午後和深夜，外婆是靠什麼支撐下來的呢？那年在家裡摔倒骨折、動了手術之後，外婆只用了兩個月不到的時間，就驚人地開始走動了。可是此後，她就基本不出門了。她說怕迷路，怕給我們惹麻煩。

很多關於外公的事情，是外婆告訴我的，那時我想為外公寫本書，有意去探問。其實外婆的許多智慧，我都沒有好好利用啊！

比如說我和丁智芳之間的恩怨，我就從來沒有向外婆提起過。如果我說了，大概外婆能為我出些主意的吧。可是真奇怪，外婆在的時候，我從來沒有這樣想過。我那時到底是怎麼想的呢？大概我想的是，外婆怎麼會懂這些事情，講了也是白講吧。

我的想念，沒有什麼儀式感，不燒錫箔，不擺祭奠，只是每年清明會給外公上墳，獨自一人。等下一個清明，就是給外公外婆一起上墳了。可是又有什麼用呢？人都不在了。

這樣的錯誤是不是還會繼續下去？那句話怎麼說的來著？只要我活著，他們便也活著。可是，如果我死了呢？

我應該跟丁智芳鬥爭一番嗎？應該跟這些屬下鬥爭一番嗎？讓他們都臣服跪拜在我腳下，我的心情就能好轉了嗎？如果繼續活下去，我總該做些什麼的吧？