第三章：夜深人靜

我跟著手機里的地圖指示，幾經周轉，終於到了藝水芳園小區，抬頭看見鑫哥正笑容滿面地向我跑來。

我倆先是互相問候了幾句，隨後鑫哥趕緊給我遞上一根好煙，問道：「一年不見了，你們在學校還好嗎？」

我接過煙，道：「還是老樣子，不好不壞。」

鑫哥說道：「那幾個學弟呢？」

我說：「他們過幾天就來。」

我倆邊走邊聊，BJ的六月很熱，空氣里瀰漫著熱氣的問題，我倆熱的汗流浹背，汗水從頭流到短袖。

鑫哥道：「阿凡，你是打算先在地下室租個小房間，還是先住我那兒？」

我想了下，說道：「我先隨便租一間地下室住著吧，以後工作有錢了再換唄。」

鑫哥點點頭說：「這樣也行，大家剛來BJ都是住地下室。」

步入社會後，生活的艱辛讓人身心疲憊，誰也不想再被他人拖累，我不想給別人添麻煩，也不想欠別人的，我不算是道上混的，但相信江湖上的一句話，出來混總是要還的。我自己租房住吧，住在人家那兒不方便，聽說地下室的房租又不貴。

在鑫哥的幫助下，我很快租到了一間地下室，350一個月，面積大約不到6平方米，屋裡擺著一張床和一張爛桌子，無窗戶，室內很沉悶，有一股淡淡的霉味兒。

BJ地下室有個規律是七上八下，七月份濕氣上來，八月份濕氣下去。

我蹲下來伸手摸了屋內的水泥地，有微微的潮濕之感，似乎有水從地下冒出來，我感覺腰部有點兒疼痛，可能因為濕氣重，身體有點兒不適應吧？這些並未讓我覺得很奇怪，倒是包租婆（江西人）讓我感到挺奇怪的？

在我辦理租房手續的整個過程中，包租婆和顏悅色，態度柔和。等我付了房租和押金之後，她立馬給我來了個下馬威，我倍感驚訝，心想難道我哪兒做錯了？

包租婆口氣強硬地說道：「你聽好了，我先說明幾點，一、大小便一定要入池；二、離開房間一定要把大功率電器拔掉；三、夜裡十點后不準給我大聲喧嘩！否則直接走人算了……」

這種勢利眼的小人最令人憎恨，我藐視了她一眼，拿著鑰匙出去了。

中午的時候，鑫哥和他女朋友請我吃了頓飯，吃完飯是他付的錢。他說這頓飯就當是為我接風洗塵了，我剛來BJ的第一頓飯嘛……

我很感動，我記得很清楚，那一碗面十塊錢，鑫哥請我吃的第一頓飯，也是我在BJ吃的第一頓飯。

我想起去年鑫哥在畢業離校前，我和楊林請他和行哥吃了頓飯，一共花了四十多。

鑫哥很照顧我，臨走前把他的整套畢業設計資料複製給了我。

我到了畢業的時候不知道做什麼樣的畢業短片，後來根據鑫哥的畢業作品半原創半抄襲地做了一部動畫片，才得以順利完成畢業設計。我的畢業設計與鑫哥的幾乎類似，黑白風格、以鋼琴貫穿主題，只是劇本不同而已。

吃過飯，鑫哥帶我去了一個小巷子里買了一些物美價廉的生活用品。

晚上，我躺在床上睡不著，又胡思亂想了，就這樣開始北漂了，我又一次背井離鄉了，以往是為了求學，這次為了工作。我在想，我還要流浪到什麼時候是個頭兒啊？我回老家種地是不可能的，只能選擇在大城市打拚，買不起房子的話還不是得一直流浪下去嗎？

我忽然覺得做個人很難、很累，

地域發展不平衡，家裡經濟不好，要是家裡工資高，誰他媽願意去外地賺錢謀生啊？

回家吧，賺不到錢；

出門在外吧，據說也存不了什麼錢，外面消費高，租房貴，物價天天漲，很多人一年到頭兒也是兩手空空的。

我想著這些問題，漸漸有了困意，剛閉上眼睛，忽然一陣熟悉的女人的喘息聲傳入了我的耳朵，地下室的隔斷房隔音效果很差，隔壁那對男女的動靜很大，炮聲隆隆。整個地下室快要被他們給日塌了，急死我了！

我趕緊打開廉價的國產平板電腦，播放了一部小澤瑪利亞的影片，暫時緩解下內心的寂寞和壓抑。

實不相瞞，當我寂寞的時候時常會用此法，它也不太管用，有種借酒消愁愁更愁的感覺？

是的，我該找個女朋友了，很多人都這樣對我說過，說你該有個女朋友了。

一個人的時間太久了，24歲的人，年齡不小了，剛畢業了都這麼老了。男人最怕歲數大了，事業上一事無成，口袋又沒幾個錢，到那時搞不好連個媳婦都找不到。

男人要麼早婚，哪怕事業不成功，但至少有青春；

男人要麼晚婚，但要有把握自己能事業有成，有金錢資本也是不愁找老婆的，至少是個有錢的老男人，愛錢的女人多的是。

一種危機感油然而生，我家是農村的，我到底是該選擇早婚，還是晚婚？

早婚，有了家庭，事業必定受到家庭的拖累，可能像我爹那樣子在農村碌碌無為的勞累一生。

我不要過農村的生活，我要過一種美好的城市生活，這是我夢寐以求的生活。為了得到這種生活，我忍受寂寞、孤軍奮戰、堅持上學十幾年，大學時沒資本的我連追喜歡姑娘的勇氣都沒有，我承認我他媽自卑……

我付出的一切一定要得到回報！否則我不甘心，我一千個一萬個不甘心，死不瞑目！

晚婚吧，就怕歲數大了，事業上一事無成，剛剛已經說了，畢業了就二十多歲了，到了談婚論嫁的年齡，如果拼搏了幾年到頭來一場空，那可能就完了。

我忽然覺得上學很浪費時間，一些人小學畢業，他們比我們大學生少上了十年的學，在社會上比我們多奮鬥十年，在我們畢業的年紀已經結婚生子，哪怕做著既辛苦又髒的工作，但至少有個家庭啊。

十多年來，當我看著曾經的同學一個個輟學時，我告訴自己，農村的孩子想走出農村只有一個途徑，那就是考大學。打工終究不是長久之計，小小年紀的我們打幾年工后，最終還是要回家種地的……我這樣告誡自己，讓自己一次又一次地堅持下去。

我躺在地下室，想著我為學業付出了青春和努力，如今畢業了還要失業或自己就業？我比他們多讀十年書，我將來真的能比他們混的好嗎？

如果一切的付出都是徒勞，誰又能為我逝去的青春負責呢？

夜深人靜，周圍安靜了下來，旁邊的男女大概也干累了。

我也累了，閉上眼睛，回憶起17年的寒窗苦讀，回想起17年來經歷的種種困難，以及童年的孤獨和高中重病時也在咬牙堅持著學業……剎那間，我的眼淚如串珠一樣流了下來。

到底為什麼又流淚了？

為了讀書十幾年的艱苦；

為了前途的迷茫；

為了青春的流逝；

為了17年來的寂寞和壓抑；

為了曾經一起走過青春年華，如今不在我身邊的朋友們；

為了十幾年來默默流過的眼淚；

為了含辛茹苦把我扶養長大的爸爸……