一個人的下午

一個人的下午我又感受了一場恐懼。在一個人的房間里獨居了近4個月，我最常感受到的情緒就是恐懼。恐懼安靜，恐懼無聊，恐懼未來。

我感到虛無，感到人生的無趣，沒有意義，我時常強迫自己看手機看短視頻，我感覺自己被碎片化的信息衝擊到腦袋爆炸。高潮過後無盡的疲倦，折磨自己繼續看下去，不能停止，終於被什麼瑣事打斷了。於是，我終於等來一個契機，做一些高尚的事情，高級的趣味，我看書，寫字，畫畫，但是高級的趣味總是困難的，在短暫的注意力時間后，無聊開始了，煩躁開始了，它令我害怕。

網上說這是一種富貴病，因為沒有生存的憂慮，沒有被強迫著做些什麼，人真的是那麼一種犯賤的生物嗎？

我嘗試跳出這個怪圈。在長大后，我發現最困難的事情是如何延續自己的獨特性。我到底是不是一個獨特的人，這並不重要，或許每個人都是獨特的，按照雞湯文來說，也或許每個人都是烏合之眾，按照社會學來說。重要的是，我在我內心是一個什麼樣的人，夠不夠獨特，還是承認了自己是個普通人。

小時候，我在被批評教育的時候，最無法接受的是這句話「你要接受，你只是個普通人的事實」，我堅定的認為，高考結束后我就會去改變世界，這是自然而然的事情，因為高考我必定會勝利，那麼長的一場馬拉松，那麼恢弘的一場比賽，足以證明勝利者的獨特吧？高考兩天結束了，安安靜靜的，沒有了後續。

大學的同學們是很忙碌的，一個朋友都沒有是真的存在的。我不再拔尖，我企圖在其他方面延續我的獨特性，做一些背叛大學生活的事情，做一些標新立異的事情，然後關注著大家是什麼評價我的，是否有被我吸引到。

這些都是治標不治本的行為，我的獨特性已經不在了。

在大學期間被我消磨光了。

在這四個月的獨處里，我只能面對自己，我深刻感覺到自己是如何得虛無，如何得平庸。

直到我什麼都做不下去了，我終於開始跟自己的對話，人生的意義到底在哪裡，我的未來究竟是什麼

一個下午的時間，我幾乎什麼都沒做，只是在想，在想我的過去，在想我的問題，真的非常難熬。

我一直恐懼的問題是，為什麼會開始變得不努力，什麼時候開始的，回想大一大二時我是如此積極向上，然後呢？然後沒有什麼成果，沒有什麼朋友，然後我開始沉迷看小說，然後一直度過了剩下的時間，回想過去，一個詞語出現在我的腦海——「**樂」

**樂理論，當我的參與度不夠高，得到的關注度不夠高，那麼我便成為一個邊緣隱形人，這時，有那麼一些感官刺激的娛樂活動轉移我的注意力，宣洩我的不滿情緒，那麼我便會逐漸放棄思考如何改變困境。沒錯，就是**樂理論。

我在過去四個月做了很多延續獨特性的事，我自認為的。傳統的畢業了找工作然後幹活幹活也太遜了，我想創業，我想轉行，轉到酷炫的工作，我想吸引所有人的目光，我想要散發魅力和光芒，我報名了脫口秀表演，我染了頭髮，買了一大堆不必要的東西，我找人聊天，我刪人好友。

想清楚成因，我想我知道了該怎麼做，假如我在大一大二遇到困境時繼續痛苦，繼續努力，恐怕不至於落到這個境地。

因此，我所要做的很簡單，只要戒掉**樂，我可以區分哪些慾望是逃避的慾望，哪些恐懼是消耗的恐懼，抵抗住那些慾望和恐懼，自然而然的，我就會給自己找事情做了。

**樂確實讓我樂了，但也確實讓我痛苦。如果我戒掉**樂就足以讓我看到自己的獨特性，我想這是我存在的意義，而不是必須做出些什麼成就，必須站在鎂光燈下，必須站在時代浪潮上。