第一百一十二章 困惑和理想

回來的那天，上午在橋南車站坐車，放好了背包，到處逛。

一個上了年紀的人非常有血性，他禁不住別人言語上的刺激，玩起了轉盤遊戲。

結果一百一百一張張的大頭票子就落入了他人之手。

他用力抽了自己一個耳光！手裡提了一袋子洗髮水，這是給他的獎勵，只是老人家已經輸了七八百塊錢了。老人家輸幹了也就走了。

我像看熱鬧似的還沒看過癮，我背後又出現了一個轉盤，我看了起來。我發現青年一個個上去轉，遞給她三十塊錢，全都贏了！

一個又一個，好了，我感覺該輪到我了。我遞給她三十塊錢，一轉！輸了。

輸了就趕緊跑！逃回貨車前面躲了起來，太可怕了。我身上一共就那幾百塊錢，輸了怎麼回去？落的跟老大爺一樣打自己耳光就沒名堂了。

回到家，一進門，火坑邊妹妹早到了。她見我進來，一個勁兒的喊道：「哥哥！哥哥！哥哥！」親熱的了不得！

我感覺真難纏。我又沒許多錢，就連水果也沒買，她一個勁兒的嚷著要東西。我哪兒有包什麼東西？我嗔道：「要麼得！」

「不、我不、不！」

她還一說一搖頭，嗲起來既可愛也讓人煩。我心虛，我什麼都沒包，又小氣。從包里拿出一輛車，這輛車是在擺攤的上面買的，小指長，中指寬，還好兩個小輪子能動，具備一定的可玩性。

妹妹拿在手裡一瞧，「咦——這隻適合小丫頭玩嘚！」

於是就把這輛小汽車給了小丫頭，那丫頭剛好保持站立，只有棒槌高。

「要麼的傢伙，兩姊妹放親熱些！」奶奶和和氣氣的說道。

妹妹靦腆的說道：「我只么講哈子。」

天晴了，我總是不忘記去後面的空地上獨自坐坐。這個地方既傷感，又迷人！像個匡字似的，只有台溝那邊沒有樹，但是台溝是高地，所以四周幾乎被圍了起來，形成了這麼一個四方的地。

自從很久以前，萬人大會沒在這裡舉行了以後，這裡就很寧靜。很多村民走路都不願意往這裡，感覺有點怕！我卻是很喜歡這裡，這裡安靜，這裡豐富的雜草和七里八里的樹木蓬住周圍，是塊思考的好地方。

清涼的風吹過來……讓人既享受又傷感。小時候，我，還有妹妹、慧兒，三個孩子在這裡玩，跳繩，曬鹹菜……我們放牛……啊！那時候……我沒有這麼多的錯誤，我有很多理想，很多可能。可是現在，我感覺路越來越狹窄，可能性和理想離我越來越遠！

我真想留住回憶，我真想永遠和山林為伴，融合在一起。我問我自己，人們有沒有可能性，有一天我們的生產從此與大自然高度合一，我們不再為了生存而生產，而是為了讓我們離理想中的生活更近，讓現實的生活更完美而努力著。我見識了城市，那個地方不是什麼好的去處。我們的視野受到了限制，我們聽覺飽受噪音的摧殘，我們的思想也被桎梏，我們的身心被奴役著。

大自然，有一天，我對這世上厭倦了，我將永遠與你合二為一。我化作土壤，化作草木，看著蝴蝶，看著蟲子，受到陽光的親昵，和雨水的淋浴。

讓我們工人與曾經的土地永遠隔離開來，那是不可能的。我們有著無法斬斷的情感，無法割捨的情懷！可社會，究竟要怎麼做，要怎麼發展？才能達到理想國的狀態？

是誰？讓我們疲於奔命；是誰？讓我們彼此猜忌；是誰？讓我們惶惶不可終日；是誰？讓我們必須服從？

只有與大自然融為一體，我的頭腦才能無阻礙的思考。就算沒有高級的知識，就算沒有正確的輔導，就算沒能進入高校，就算得不到一切，又怎麼能讓我停止思考？

穿過小徑，由於後面種了楊樹，所以之前走路的農夫也少了，極少。所以透過雜草，穿過這條小徑，到達了王嘎汪兒。

當我看著我們的地，總感覺爺爺還扛著背正在耕地。我想，地，也會很懷念老人，這土地也很想念老人！它們捨不得農夫的精耕易茹，捨不得農夫天天來照顧它們，捨不得隔三差五的來除草。

總有一天，人們會醒悟過來。

人們終於發現，為什麼要擠在城市裡？為什麼要加班加點的勞作？我們總是擺脫不了貧困的厄運，我們總是抵擋不了想要出人頭地的誘惑。於是我們疲於奔命，我們簡直被利用了！

我看著堰水，享受著吹來的冷風，任由它們鑽進我的脖子里，想必風也需要溫暖吧。

社會越來越發展，可我們的距離越來越遠，我們總是被得到了某種東西，卻是以失去更珍貴的東西為代價的。可仔細想來，如果自己化作了青草，化作了游魚，化作了飛鳥，我又如何追尋自己的理想呢？

我想象著，自己已經成了一根小草，貼著地面，看著四周，能夠被我看到的都已經看膩了，卻又逃脫不了，聽天由命，自己真的就像一顆小草那樣聽從命運的安排。自己的力量弱小的隨時會斃命。

我回過神來，自己還能動，我的四肢還能動，頭腦還能思考。我該怎麼邏輯？才能讓一顆青草一顆小樹也能擁有非凡的力量！

我只能在空想中完成，我的意識只有大自然才知道，被我吸進去的空氣知道我的想法，大自然在聆聽我的聲音，我的想象力受到大自然的鼓勵！

我大膽的否定了一切世俗肯定的價值，肯定了理想中能合理存在的東西，這是我和大自然共同的財富！

假使我生活在無邊無際的黑暗當中，就連痛苦也沒有，那麼，我拿什麼材料去思考？我的感受又從何而來？

大自然，我很快就會回來的。我不會捨不得死，活他個天長地久。那時候，等我把最寶貴的東西都在我的構思中完成了，我就來到大地母親的懷抱。告訴每一株青草，每一棵樹木，每一片土地和每一寸空氣……你們含有著無窮的力量！

我的眼前，彷彿看到大地在舞動！

吃年飯，父親最愛吹牛皮。這個家都到這個份上了，他還要吹？你的兒子別說沒出息，就是有出息，怎麼個出息法？

他在餐桌上說道：「弟兒……千把塊錢一個月啊。」

姑爺嘴裡嚼著菜，一聽，「哎嘢、咧好嘢！」

伯伯也說道：「咧要得呢！」

非禮勿聽，這些不堪入耳的話簡直污耳！邊吃飯邊想想別的，這樣可以躲避現實。肉體是活在現實的殼，思想是藏在裡面的核。

自從有了書之後，我就不怎麼愛看電視了。看《三國演義》，看《封神演義》，自己年紀輕輕看《三國演義》就一看三嘆！文字間看著看著就希望能把劉備一方給看贏了，可筆鋒一轉，轉的又是那麼的天衣無縫，絲毫不覺得牽強，這故事就演的波瀾起伏。裡面的人們可謂鬥智斗勇，可總歸是徒勞，總是人算不如天算。

《三國演義》裡面的人他們有著自己的使命，這使命沒有錯。可每個人又都被使命捆綁著，或早或晚都得死，演完了自己的故事，就被歷史清理退場。

我想，我也該有自己的故事，我的故事又是怎樣的呢？《封神演義》裡面的法術可謂璀璨奪目，令人心馳神往，目不暇接，一個個驚奇的場面輪番上場。我想，我也該有個什麼法術防身才好，某天也有個老和尚教我什麼厲害的法術，這樣我就能勇敢的面對現實了。

我一會兒把鋪睡搬到樓上，又搬到樓下。親戚要過夜，我是死活不肯和父親睡了，所以始終是一個人睡。

房間里，曾經自己的初中教材早賣了，換了一本《巴黎聖母院》。這本《巴黎聖母院》像是被同學拿走了。把《中國歷史未解之謎》看完之後，就看《三國演義》和《封神演義》，等去了常德再買書。

表妹晚上在我們家過夜，她問我：「哥，你還是那麼喜歡看書啊？」

「是啊！」我心想，不看書怎麼活？

人的想法有很大的不同。我突然心想，如果這世界上人人都愛看書的話……

我，還有表妹，還有妹妹，三個人在火坑邊烤火。

我問起表妹：「在東莞那裡打工怎麼樣？」

「還好，就是天天晚上要加班，有時候加通宵。」

「加通宵？那平時你們搞到什麼時候呢？」我又問。

「平時也要搞到11點多。」表妹說道。

我看著表妹，她的臉上多了一層憂慮，也像是麻木，一種讓人無能為力，卻又不肯放下生活的信心然後有著某種無助。

我轉眼看了看妹妹，妹妹的眼神里有一種極度的傷感和絕望，又是一種恐懼！

妹妹搖搖頭，說道：「哥，這社會……」

我看著她，這話說出來，輕聲，但聽得出無奈。以至於要像拉家常似的平平常常的說出口，才能顯現得出自己的堅強和適應。

「要適應咧個社會，而今社會都是么嘀。」

我剛想到「堅強和適應」，她就補了這麼一句。我看著她，這還是我的親妹妹么？

表妹抬起頭，她用驚訝的眼神看著我。我感到吃驚，我也感到震驚！

表妹彷彿看出了我的表情，她一笑！

我感覺自己在兩個妹妹面前，我彷彿天真的可笑？

表妹坐在椅子上，胸靠近火，她頑皮的看著我，她說：「咧社會個兒就是么滴？」

親妹妹也頑皮的看著我，她說：「要適應咧社會哥！」她用叮囑的語氣對我說的。

我一言不發。不知道該說什麼了？張口又覺得空虛。我想起了在讀職校，老師和同學問我：「現在！現在哪么搞？要不要吃飯！你說又說的那麼好……不面對現實……」

面對現實？面對現實難道就是為了服從現實么？可不服從現實，又怎麼辦？我看著火盆裡面的火，看著火齒，我一言不發。我困惑了，我禁不住思如泉湧，一種焦慮也湧上心頭。

表妹低著頭，她說道：「咧女嘀呦？不那麼咧么嘀咧唄！」

人對人的傷害，讓人即便在回憶中也讓人心有餘悸。

我清清楚楚的記得，在打工之前，她們的眼神裡面雖有焦慮和困惑，可也不乏希望和熱情！如今竟有一種無奈和順從，眼神里萌生一種絕望和冰冷。

「邵妹子，如果有一天你自己也當了幹部，會不會也是這般對待別人？」我突然這麼一問。

「那肯定啦！」她斬釘截鐵的說道。

我低頭不語，看著火盆。三個未成年的打工族都低頭不說話了，看著火盆。

我嘆了嘆氣，我之所思未必是她們之所想。她們之所想未必是我能懂，一些事情大概只有經歷和體會，才能領受。怎麼個殘酷法？把少女們的心，會變得這般冷酷和無情。彷彿只有以同樣的態度來對待別人，才不失為一種公平。

曾經，還是單純的頭腦，結果被不可理解的事情給浸染了。親身經歷和體會了，就把不可理解在思想也變得順理成章。不經意中，自己被同化了。於是，最寶貴的東西丟掉了，弄得人如虎狼。

我感覺這間偏屋就像一個避風巷，裡面的這個小火盆就像個燈盞。而過年的這幾天，彷彿是大赦！外面的黑夜刮著冷風，我低頭，看著火盆，感受著周圍，窗外的漆黑反而親切。吹動的冷風聽起來比十字路口播放的任何音樂聽起來都美妙！

真希望時間慢慢過，慢慢過，我感受著每一秒每一秒。

「哥，完個兒睡啼噠哦？」

「嗯。」我點點頭。

她們睡去了。我獨自坐在火盆邊，火星變小了，像星星一樣。我的思考陷入了死胡同，看不清方向，顯得無力。我知道，這一睡去，今晚就這樣沒了。我有些困了，可又要堅持一會兒。我不能丟下思考的孩子不管了，他還在尋找方向，試圖努力，衝破這無盡的黑暗！

我逃回了空想的世界里。

於是，眼前一亮。是啊！這都是這裡發生的，我們都是這裡的人，所以如此。迷惘的孩子終於歸來了，火盆里的火星只剩下偶爾的幾點星了。膝蓋有些冷，回床上歇息吧。這都是這裡發生的，我心安了。

龍哥哥結婚，我就去看了一眼，然後就跑回來了。晚上，和父親險些發生衝突，我破口大罵！

第二天，我起早床去了常德。趕緊逃離這個家，越遠越好！臨走時給了奶奶400塊錢，奶奶問我：「你個人還有沒得嘀呦？」

「我有，嗲，拿好！」

奶奶起早床，非要給我做飯吃，我說不用，聽見早班車的聲音我就要去了。

奶奶捧著我的臉，她焦慮的跟我說道：「你要吃點兒飯！」

「曉得！」

我看著她，她的暴戾脾氣像是老掉牙的獅子，已經吼不起來了。如今她含著眼淚，看著我，我們都無能為力了。

我對奶奶沒有很深的感情，我的悲劇已成定局。她有她的師傅可以帶她去美好的世界，我有我的空想世界可以逃避。我跟親人的心，已經不在一個世界里了。如今我對奶奶的態度，就像是在盡一個子孫的義務而已，在盡一個人之常情的人倫而已。也許她終於知道該愛自己的孫子了。罷了，幹嘛想那麼多？

「嗚——」早班車的聲音我聽到了。

奶奶蹲在地上擇菜，聲音哽咽。我轉身便開了門，到了公路上，等車過來。

父親也起了床，他拿了一把鍬，昨晚下了一場雨，公路邊上淌著水，他疏通。

他喊我：「弟兒？咧是不是你滴褲子，怕你忘緊。」

我應了一聲，說道：「不用。」

父子二人昨晚大戰，我辱罵了父親，並沖他喊道：「我跟他有仇！」

沒人能知道這個仇是什麼？但是父子二人心知肚明。父親再沒文化也不可能忘記，他可以裝作忘記，但越是裝，越是能讓我寒心刺骨！也許他想和好，大概也怕出事，想必又是姑爺勸了他，所以起清早傳來問候。

我想起了網吧，所以希望早點過去。車子過來了，我上了車，徑直去了。