花小曦（最後的自白）

我這一生做了太多的錯事，因為看見太多的惡，所以我的心也是黑的。

我原本可以繼續裝瘋賣傻，欺騙自己欺騙別人活下去，可是我做不到了。

尋死的想法一直在我腦海里，揮不去，我知道我遲早會經不起誘惑，因為真的太苦了。

可是我不甘心啊，我做事顛三倒四，我讓自己活成了最不堪的樣子，我只是想有個人能救我。

我絕望過很多次，也想過放棄，可是瀕臨死亡的那一刻我其實是不想死的。

就連老天都在幫我。

我吞了很多葯，想要安安穩穩的睡過去，可是我的身體給我發出了抗議，一覺醒來頭疼的厲害。我反胃吐了，全是沒消化完的藥渣子，後遺症就是虛弱了好幾天。

我跳河，結果河水不深，才過了我的下巴。河水下是淤泥地，我不敢主動淹進水裡，我知道我肯定會掙扎，所以我努力的踩泥地想讓自己陷下去，結果被人救了。我也嗆了好多水，很髒的污水。

我又躺了好幾天。

我拿刀割自己，變態的接了一盆水欣賞著血的顏色。

很讓人興奮啊。

我想，會不會有人發現我做的事？

他們會不會很後悔？

會不會很驚恐？

可是沒有，這些都只是我的一廂情願。

我多想有個人能愛我，可是沒有，他們都會厭棄我。

但沒關係，只要我還活著就有可能。

就算每天折磨我自己，就算每天都幻想著自己死的時候是什麼樣子都不妨礙我心裡還抱著期待。

沈旭大概是最了解我的人，在他面前我可以很放鬆，他知道該和我保持什麼樣的距離，有這麼一個哥哥大概是我最幸運的事。可惜我知道，我想要的他也給不了我。

我沉寂了一段時間，我知道我的精神狀態很不好，但沒辦法，我看到的經歷的已經把我整個人都塑造定型了。

自救嗎？

我做不到，我只想有個人能來救我。

可惜我的求救毫無作用，沒有人看的到我。

我用時間一天天麻痹自己，我覺得我成功了，除了和我媽說話時偶爾的暴怒我覺得我內心可以做到毫無波動，甚至覺得我全家死絕了都不會掉一滴眼淚。

但我還是每天都會幻想我死的時候會是什麼樣子，然後抱著被子痛哭流涕。

太可笑了。

後來我姐勸我去做直播，我去了，主要是我還算比較聽她的話，還有一點是我其實也想和人說話。一個人真的不好受，但身體對人又有點抗拒，所以網路應該是沒問題的吧。

我後來認識了很多人，他們對我都挺好的，我把目標定在了一個叫蘇恆洲的人身上，比較他好像比較有錢。

誰讓我愛錢呢。

而且我覺得如果和他在一起我應該能夠安安穩穩的過後半生，不會打翻好不容易維持的平靜。

可是人為什麼要變呢？

我不喜歡被人約束，只有我允許的人才能管我。

他只不過是我挑中的人而已。

後來發生了好多事，他們都在逼我。很煩啊，我本來可以就這樣糊裡糊塗的過完下輩子，為什麼要打翻我好不容易保持的平衡？

我的思想開始跳脫，經常會想一出是一出，前後矛盾，但我覺得我還是清醒的。

說起陸羽啊，他真是討厭。

我覺得他腦子有病。

沒事喜歡我幹嘛？

事實證明他就是腦子有病，不然正常人看見我早跑了。

不過誰讓我也有病呢？

正好湊一起，嘻嘻。

我不喜歡他，可是他能陪著我。

我喜歡被人照顧，他也是很合適的對象。

可是啊，他對我的喜歡好像超過了我一開始的計算，我覺得很不舒服，有時候我會想主動的改變自己，而不是覺得應該這麼做。

那樣太可怕了，會有這種想法的我也太可怕了。

我想他最好快點厭惡我，主動把我拋棄掉。

沒關係的，雖然會難過，大不了再傷害自己幾次。

所以我逃了，借著心中的不堪。

我以為我能逃的掉的，可是晚了啊。

我把我自己一層層剖開，很痛苦，但也解脫了。

我一直說我不是個好人，所以我這個壞人又怎麼可能放過害我遭罪的那些人？

不過我也是個明理的人，我自己作的，我認，那兩個人，別想跑。

那晚我睡的很踏實，我想起了很多，覺得我這一生就是個笑話。

其實我有很多重新選擇的機會，可是我全部都走錯了，所以越走越遠，越走越遠，直到把自己逼進了死胡同再也走不出來。

我想我的小夥伴了，那時候雖然我很暴躁，很目中無人，但至少還能肆意放縱。

我想我哥了，他是第一個能讓我感到舒心的人。

我想陸羽了，我不想離開他，我想再抱抱他。

看啊，原來我還是有記掛的人的。

可是，這個世界卻毀了我。

為什麼這個世界要有那麼多的人渣！

我終於又見到陸羽了。

我心裡很難過，又彷彿如釋重負。

從未有過這樣的安寧。

我只想抱著他，就這樣一直一直不放開。

那一刻我好像明白了。

我喜歡他，不知道從什麼時候開始。

我一直希望有人能拉我一把，也不是沒有人對我表示過善意，而是我自己拒絕了。

是我不相信任何人，是我把所有人推開，我享受孤獨，卻又渴望救贖。

多矛盾啊。

但現在，我輸了。

我放棄了一直站在矛盾中間的我選擇了他。

所以我必須直面我的不堪和所作所為。

我離不開他了。

但我也釋懷了。

我的存在從頭到尾就是個錯誤，早晚會將他蹉跎殆盡，他還那麼年輕……

而我也終於得到了我一直想要的，以後都不會再有遺憾了。

我會把我的所有都留給他，我要他永遠記得我。

真是捨不得啊。

可是，我也是人渣啊，應該要被清除才行。

不過好在會有人記得我的，只要他記得我，我就會永遠在他身邊。

但我還是不甘心，我很自私，我不想他以後身邊會有別人，所以我做了準備，一點一點給他灌輸，讓他後半輩子不管做什麼都能想到我。

也給我自己的離開做一個心理準備。

這個準備我做了32年。還記得小時候玩過一個遊戲，拔下自己的一根頭髮，扯斷，中間彎曲部分形成的數字就代表能活多久。

那時，我手上的數字是37。

原來，那不是37，是32啊。

我給他唱了一首歌，是我很喜歡的一部動漫里的，大部分人都覺得這部動漫三觀不正，全劇沒有一個正常人，但我卻覺得我能理解他們。

所以我後悔了，我把寫了很久的文檔刪了，只留下幾句話。

我已經很慘了，他不該像我一樣，而是應該替我活下去。

我向來聽到的都是「為你好」。

所以，就讓我也「為他好」一次吧。