二千零一十五萬一千一百零八 瀋陽 晴

這兩天，天氣變化挺大的。昨天還下了好長時間的雨夾雪，這是馬上就要入冬的節奏了。和老婆收拾了半天的屋子，還寫了挺長時間的日記。偶爾閑了時，發現了手邊的雜誌。從月初到現在，因為一直忙著找工作，所以也沒抽空看一眼，昨天翻了一翻，看到這樣一篇文件章，《這個字寫得好》，作者：畢飛宇。

其實我也不知道，練字的動機。是我那個神經搭錯了，可是現在還多少有點兒欲罷不能的感覺了。可是自己每天的行動又覺得有點兒對付！比如說一早起來，我第一件想乾的點兒，肯定是想上網找點樂子，如果要是覺得時間寬裕的話，那肯定要看看新聞，可是如果時間緊的話，那麼第一選擇肯定是練字，只一篇！其實我覺得如果專心的話怎麼一天也要練上一個小時，可是我只練一篇，又是行書。所以要是想對付，15分鐘足能搞定。而且我發現我現在的心態就越來越有點兒往這個方向發展了。這總感覺很奇怪，因為之前記日記的經驗告訴我，這事兒堅持下去一定會有效果，可是堅持的過程中，總是會不自覺的走樣。於是，我就要時不時的提醒自己不要對付！可是這種提醒總是效果不常。

我在文章中看到是一個故事，是一個中國人在別人對自己方塊字肯定后的一段記憶。要說這故事多感人，我不知道，至少我是有一種感動的。在《羅輯思維》中，有一期羅胖說，如果以後孩子願意玩電子設備就讓他們去玩，不要管，因此造成提筆忘字也不要怕。因為總會有人花時間把這個東西傳承下去，我對這個看法深以為然。有些東西只有在不逐名不追利時，才會還原到一種接近本質的純真。想我七月份時，第一天提起筆來，覺得眼前紙筆是那麼熟悉，因為真的就是天天在我眼前，可是第一筆落下去那一瞬間，一切好像都被抽離，我又覺得眼前一切又變得特別的陌生。一筆應該從那裡開始？到那裡結束？用多大的勁？我完全沒有一個認知。當然結果就是七扭八歪的一篇，那一天內容現在存在媽媽家，我想過春節的時候，我會拿出來看一看、比一比。不為了什麼，只為了一樂，我覺得那一刻我心裡一定自信的，因為有進步是一定的。可是時不時的腦子裡會想到這個事兒，那是不明智的。因為雖然那一刻的字很醜，卻是我不講技法看一眼寫一筆琢磨出來的，現在的字雖然比那時略強，可是最近的字往往都是走眼不走心的！所以至少從心量上來說，我的今天相比與我應該達到水平要差好多。可是過去的日子沒有辦法追溯，追溯只會徒增更多的煩惱，空耗更多的無用精力。

之前我一直覺得寫字時，人總是一個很靜的狀態。可是，最近我發現我寫字並不是很靜，甚至可以說自己是有一點六神無主的感覺。有時我也會勸自己心裡事兒和牽挂有點多，應該放下一件兩件，可是我放不下，說得更直一點兒，其實是我捨不得，我捨不得那種六親不認的堅持態度，我捨不得那種狠勁。因為這些東西我之前從來沒有感受過，但是我知道這肯定不是我人生最想要東西。我想要的東西很俗，但是我卻想通過自己努力用很雅的方式獲得。不得不說這就一點兒騙的性質了，我在自己騙自己。這可能才是我持續糾結的根源，因為我總覺得我是為家人，這個想法有點假，因為我跳過了自己。修身這事兒，沒做好我是不可能齊家的。這就是看過文章后，再結合自己最近的心態而得到一個很個人性的結論！

怎麼辦呢？放不下，

那就說明我貪。那就貪吧，至少我有這種意識，我還應該算是一個底線的人，所以我就保持這種貪婪程度。現在我要先管好自己，不要再讓那些無謂的許諾困擾我了。我相信我對這個世界的認知是最符合我的性格的。想幹什麼就全情投入就是了，既然沒有周圍人可以和我站在一個水平線上，我即不會去費那九牛二虎之力去學著適應一個新的標準，同時也不會自甘墮落去走入討好別人沼澤。一個人向前據說應該是挺的難的，沒關係，那我左手執鐮刀，用最不熟練的手段去披荊斬棘，右手拿畫筆，用最沒有想法的方式去描繪人生！我不想談什麼大志向了，我對兒子會期望，但是我得先做好自己才行！我覺得我人生不會，吹牛會繼續、抬杠會繼續、吵架拌嘴會繼續，甚至憤青態度會繼續，但我只希望糾結不會繼續，思想上的掙扎不會繼續，對不起的人，我這輩子可能真的就對不起了，有機會時想到他們就好了。當然我也沒有什麼對得起的人，所以我也不必聲明什麼心理優勢了。

要說一篇講寫字的文章，能讓人感動到那裡去。因為文章中提到那個老秀才，心態雖然是低的，但是沒有媚骨。這樣的人不太會附和，但不能說他們心裡沒有一桿稱，什麼是好什麼是壞，他們是門清的。我想很多事情，只要堅持下去，有一天我一定會提高有人能鑒別出不一樣的東西的那一天。在這個互聯網時代，我不可敢說什麼好東西還是壞作品之類的東西。能讓一小部分人肯為某一個人花那麼一點兒時間，我覺得應該是一個人一輩子值得榮耀的事了。未來的世界一定是在這個場合下我服務你，到了那個場合下可能就是你服務我了。在那種互相服務的世界里，你為我提供了一個世界級標準，我當然不能用不入流對不起你！鑒於此，未來在未來的世界里，也許那時我已經老了，我還能在別人眼裡有點兒自己的價值，天資不高的我只有從很早很早的今天起步了。所以我周圍的人呀，我也是沒有辦法呀！也許今天我做出很多讓人匪夷所思的行動，可是想來想去，-我覺得我還不要解釋什麼了。想太多隻會讓自己不堅定，總會讓人覺得我特別的擰吧。這也許才是我心底的那層病，這層病治不好。當病人和醫生合為一體時，要想把病治好，只有一個辦法----修鍊。可是心如果不靜的話，還談什麼修鍊。

今天的塵煩都是因為一篇關於寫字的文章而起，希望未來我只有堅持，沒有那麼多猶豫，也沒有那麼多糾結。不過，我認為人還是應該樂觀一點的，如果不為心不靜而愁，就會為今天該白話點兒什麼而煩。既然煩惱總會來，還會成為一種常態的話，那麼至於來哪個，我才懶得去管，反正就是兵來將擋、水來土掩唄。還有我得最後這個關鍵的位置的提醒那個比較貪的我，人這一輩追求太多了，一定就會趨於平庸，也許有人會在這世上建立一連串的不世之功。但我覺得太多的不世之功肯定就與這個真實能力的關係不大了，而是一種幸運。所以我更佩服那種一生掙扎著就做好了一兩件事的人。我覺得他們才是那種朝著自己目標前進的人。而且年紀越大就越讓我佩服。我覺得那樣的人才是我的表率，既然認了自己的這個命，就不要想太多沒有用的東西了。

未來的路是什麼樣的，就像哪塊雲彩有雨一樣，我們這等凡人怎麼判斷得了呢？你如何教我不悲觀，可是想想又不是我一個人無法把控自己的命運，那怕自己的全力爭取可能也無法把控，那所有的擔心又會有什麼用。既然我已經好像看明白了這個世界，那還悲觀個啥。跑去給兒子一個笑臉，讓心裡陽光能照耀著我和我的家人們！