逝水無痕（自己寫的小散文）

逝水無痕

昨天看了余秋雨的《霜冷長河》,對後記的敘述很是感慨他的妻子說：也許你寫書用腦過度，會變成傻子,而我會為了工作將來坐上輪椅。Www.余秋雨說：一個傻子,推著一個不良於行的女子，在夕陽下晃悠。我看到這裡，突然對那樣純粹的生活嚮往起來，夕陽，輪椅，一對走過一生的愛人。我惆悵良久，看看自己的年齡，又馬上猛然一驚，我居然在這個年齡會憧憬老去的生活。我出了一身冷汗，想了好長時間，又想不出我為什麼會出現這樣的心思。余秋雨說，他明白了自己的一生，是來尋找河流的。而我剛產生了自己的一些想法，自然的，這些想法沒有經過生活的錘鍊，驗證。所以我不敢自大的說，我的一生是來幹什麼的。21歲談「一生」這個辭彙，很唐突和蒼白。他心中至高的美景是與別人分享人生，生活所賜與自己的感悟，當然這些感悟也需要是建立在完整的世界觀，人生觀，和價值觀之上。所以我們無法讓罪犯的觀點融入自己的思想，從而改變自己的價值取向。

他所說的「河流」也自然不是我這個年齡所能理解，也許那是對生活的疲憊，對工作的壓力，是想遇見一處風景，能撞上自己思想的軌跡。也正如他所說，是經霜而冷峻了的中年人生。但我是來尋找什麼的？最近的一點變故，打亂了我原本適應的平淡生活，到了現在我才發現，我這幾年，一直是在尋找一把鑰匙。這幾乎是個抽象的敘述，每個人和社會的關係，就是付出與索取。當付出與索取變的不再對等，人們的心理就不再持平。當社會的一些現象有悖於自己的人生觀，價值觀，那心理也就變的憤懣。當沒一個了解自己的朋友在身邊，你也會因為別人的怪異眼神而變的沉默。那些負面的情緒你無處發泄，自然被關進「牢籠」，但那不是永久的，它們想衝破束縛，當心靈無法承受這些讓你想丟掉一切獨自遠離的驚，怒，哀，怨。你沒人傾訴，你也會發現是和我一樣，我們都是來尋找一把鑰匙。

或許我會逃到大海，去感受它的波瀾壯闊。或許我會爬上珠穆朗瑪，去欣賞它那雄偉的風光。也許我更願自己是一匹孤傲的頭狼，去獨自感受大漠風沙，讓孤獨抹去內心的彷徨。

不多走走，自然心裡也沒那麼多的話語，我不能從別人的書里感受這個世界。那畢竟是經過沉澱了的美酒，一個三歲孩童又如何會明白其中的醇美，甘甜。或者是苦辣，心酸。我一直想追隨我21歲的足跡，卻惶恐的發現，我那個足跡已經落下了很遠。人生總是在向前，自然不會給我機會讓我回首找到我的年齡。我偶爾會去想想塔克拉瑪乾的黃沙會不會吹到我的面前，讓我感受一下大漠孤煙的蒼涼。我現在除了為以後掙錢而奮鬥，竟不知道還應該去幹些什麼。

有次看電影，忽然對劇情很著迷。然後對旁邊的觀眾說些自己的看法，那個觀眾很隨和，對我的話表示贊同，再次去說，他皺起了眉頭，仍是笑笑。我見他笑，大生知己之感，隨即滔滔不絕，那個觀眾忽然說：我們還是好好看電影吧！我啞然，寂然，最後歉然一笑，落寞的看著屏幕。心裡想：原來他不是我找的鑰匙。其實想想他也應該如此，一個陌生人，怎麼會和陌生人暢所欲言？

前幾天遇見一個女孩，起初她願意和我交往。我那個時候竟然沒調整好心態，潛意識裡拿她當成傾訴的對象，或許她願意當個聽眾吧。我把她當成了一把鑰匙。她意識到這點，對自己的價值很不滿意，我留之不住，只得說：揮揮手，不再停留。我對自己的做法很自責，也感謝她的離開讓我明白自己的需要。她像一灣清水吧！我心裡這樣想。她沖凈我因生活的沙粒而掩埋的內心，讓我明白現在的自己。她匆匆而來，也匆匆而去，像逝水一樣無痕。

生活總要繼續，願當我的鑰匙的人，就會佔據我的內心。我也將尋找我的下一把鑰匙。該來的總會來，該去的總會去，又何必太過執著。

你生命中匆匆的過客，也許是我一生的落寞。