第1章 陰雨悲境
總是覺得不可思議，這樣的夢境，竟然會讓我完全的記住，不管是夢境中的景色，樹下的那對小鴛鴦，以及夢境中我的種種情緒，都能完美又真實地還原。
但環境呢？這裡很少看到太陽，更沒有泛黃的樹葉。今天更是比昨天還要陰沉，天公的眼淚，似乎就要傾瀉而出。
淚，也不過是發泄后的殘留物罷了，就像地上殘留的一片片水灘，所映照出的天空，依舊不是放晴的。
含著糖棒無所事事地環顧四周。又是一節體育課，但由於陰雨天的緣故，很少有人在台下，都在操場的看台上，一夥接著又一夥的忙著自己的事。
一切都是那麼的平常，但在某些人看來，心情似乎是與天空同步的，大部分都在陰沉而煩悶，偶爾會有太陽微微露面。
不知不覺中，突然有了想要打籃球的想法。似乎是因為那天的那些事，現在不但不再討厭籃球，甚至想讓籃球成為我生活中的一部分，明明那天以前，還是無法抹平對於籃球的厭惡和排斥的。
但突然抬起頭，望向籃球場，卻無一人蹤影，並且滿地的積水。
算了。
或許生活就是這樣，當突然對曾經討厭的事物燃起興趣時，才發現，自己已經沒有了任何資質，甚至時間也是錯誤的，而討厭他的那段時間，此刻似乎被判定為「錯過」。
是啊，太多的錯過與過錯，失不再來的時光，變成了一個又一個遺憾。或許就是著一個個的遺憾，慢慢的將青春染成黃色。試著重振旗鼓，想試著尋找那些身邊可能的錯過，以及未來可能不想跟錯過的，卻想不到可以有什麼，或許現在記恨厭惡與排斥的事物與人，未來都有可能成為一種遺憾吧。
身邊充斥著的吵鬧，雖厭惡卻不得不聽的四川方言，以及班上拼湊出的那些友誼，現在看來，其實都與我無關。
或許真的會有人喜歡上這種孤獨的感受吧，開始討厭那些打打鬧鬧，不再期待誰能來找你說說話，聊聊天，玩玩遊戲，扯扯淡，只是自己拿著日記本，看著陰沉的天，失去所有的靈感，坐在看台上的椅子上一個人發獃。
也許孤獨慣了，自己也會忘記自己真正想要的是什麼。但是我很乖，我沒有對任何人亂說，也不會莫名其妙對別人亂髮脾氣，因為我知道，我的音樂天賦和一次次的演出經歷，讓他們看來，我是很優秀的存在。一個在別人面前很強大的人，怎麼可以輕易的去尋找依靠。雖然討厭被無視，被忽略，被孤立，被欺騙，但是發現，這些始終陪在我的身邊。
畢竟，孤獨與無助什麼的，說出去，也沒什麼用。倒不如自己一個人扛下所有，讓別人刮目相看。
這時，突然有人遞過來一支煙。
是啊，我學會抽煙了，從那次偶像團散了后的新學期里，明明當時還是很難接受的，甚至因此而有了很嚴重的中毒反應，影響了自己好幾天。而如今卻能欣然接受，甚至把這看作一種友誼的體現。
總會有那麼一瞬間，腦子一片空白，寫小說也失去所有的靈感，明明還有那麼多的事要傾訴，明明那些都是很好的靈感，明明把一切都安排的妥妥的，但現在，卻什麼也不想做，也忘了自己接下來想做的，要做的，該做的，都忘得一乾二淨。這個時候，就會不同於以往那樣，自己瘋瘋癲癲的拿起什麼樂器，像個神經病一樣在那裡亂舞。
為什麼呢？為什麼要這樣？為什麼會這樣？明明很喜歡，
卻失去了所有的興趣。
總是拿著「有人比我更慘」這樣的話讓自己活躍起來，不去墮落，但那些不願放下的執著所帶來的傷痛，或許才是自己始終低落的原因。
直到有人提醒「老師來了」，我才打破幻想，本能的把煙收起來，掐滅，隨手一丟。待老師走了以後，再把煙頭撿起來，走下看台，丟進垃圾桶，順手去自動販賣機里買了一瓶飲料。但在掃碼的時候，卻因為突然出現的陽光，照在販賣機的二維碼上，導致遲遲沒能掃出二維碼，不管是左防右擋，還是擋不住。
正當我要放棄掃碼的時候，販賣機的顯示屏上又多出了另一隻手，才把陽光徹底擋住。
是啊！陽光不是出來了嗎？為什麼心情沒有和藍天所統一呢？為什麼依舊籠罩在陰雨的悲傷之中呢？突然出現的友誼，我這樣時而平靜時而瘋狂的不穩定的性格，該如何把握這突如其來的友誼呢？
雖然被這些問題困擾著，但此時此刻，值得開心。
「呦，好巧啊，來點什麼？」因為已經很久沒有和別人交流過了，所以嘴上有些呆若木雞，不知道此時此刻該說什麼。
「呃，玩手機被老師發現了，要我表演龍吸水……（苦笑）」
「呃，越來越搞不懂這個老師了。為什麼總能想出這些不當人的懲罰措施。」
「因為我不會表演節目啊（苦笑）」
「害，找我呀，給個五分鐘，教你一段舞蹈絕對沒問題。」
「不行啊。我太笨了，學不會呀。上次，就上次那個舞蹈，我不也是沒學會嗎。」
對哦，上次……
那是一個大一晚自習的晚上，輔導員為我們安排了一場團建演出，當時我自告奮勇的提出要參與並且編排出一支團舞來，但在練習的時候，因為我的話語在他們的聊天中完全沒有威懾力，練一會就開始休息乃至閑聊。我也沒有太過在意，但時間緊迫，三天了，一段不到兩分鐘的舞蹈，他們連前三十秒都沒有學會，也更多是因為我的基礎比他們更強，而我卻沒有擔任好隊長的職責，照顧他們的基礎能力，把節奏拉得很快，並最終導致全隊失敗。
這一顆堅硬的心似乎全部都用在了面對挫折與絕望之上。每每想到這裡，都會不禁心裡一酸。整個大學時光，似乎並不像想象中那樣美好，也沒有回憶中那麼糟糕，更多的，似乎是一種無法彌補的遺憾所帶來的傷感。
轉瞬即逝的夢吶！還能否歸還我一段精彩！踏出校園后的生活讓人徹夜難眠！
似乎已經想到了，畢業以後，雖然經常嘴上說著，這裡沒有任何可以留戀的東西，也沒有任何可以留戀的人。但事實是這樣嗎？路還長，說不定後面的什麼時候，就會遇到一個。
但真的沒有想到，那個人，徹底的改變了我。
爛到不能再爛的日常生活，是上課無所事事，是下課在走廊隱蔽的地方抽煙，是他們的日常聊天玩笑和我的被完全忽略，是讓人習慣了的孤獨感，也害怕著，大學時光逝去后，會因為回想起來這些，讓自己再次對大學時光的美好覆蓋上這樣不好的影子，這樣一來，大學時光，雖然在校時光只有那麼兩年，但也會害怕像初中那樣，完全沒有任何的留戀，甚至連那段時光在我的人生中，都是錯的，都是不該出現的。
好在，那些都過去了，如何過好現在，似乎已經成為了一個更為重要的問題。學習不算好，掛科不算少，雖然沒惹事，但工作也不好找。
到了這裡，也突然恍然失措，講不上話來的我只好選擇默默跟在他旁邊走著。
當我再一次回到了那個座位，天空似乎已經擦乾了淚眼，看著這一副一副未來最不舍的面孔，好像連天空也沒辦法映照出他們的樣子。
下課鈴聲想起，心情似乎格外的平淡了，似乎再也沒有像以前那樣激動。
看著各自要麼獨自要麼成幫結派走向宿舍或教室方向的人流，試著想象了一下，如果我曾經和他們每一個人都有過擦肩而過的經歷，那麼我還會被這個學校徹底忘記嗎？會被這片被我稱為燦爛花園的校園，會徹底清掃我存在過的痕迹嗎？或者說，如果我消失了，讓這個世界忘記我，需要多少時間？
夜晚的天空格外的陰沉，眼中的幻覺也在期盼，能有一顆流星劃過。在這遙遠的地方，似乎完全沒有了對家的思念。
「哎哎哎！藥科校園蔡徐坤在那幹啥呢？」
「不知道。要不你去問問？小心他睡粉哦！」
「你可閉嘴吧。我還是他粉絲不成？再說他現在是什麼？頂多一個薩克斯手而已。」
閑言碎語聽得一清二楚，但他們從我身邊經過的時候，我也只是輕輕一笑。不管她們是不是誤解了我什麼，或者是對我有什麼樣的看法，那都是她們的事，畢竟再這樣乏味無聊的校園生活中，在這個燥熱又總是陰沉不定的校園生活中，誰都會無聊到想要自找樂子，或許這也是讓校園生活變得更加有趣的方法吧？但我似乎對這些沒什麼興趣，只是想著，儘快走出失敗和被輿論壓迫的困境，找到下一個夢想，並再一次為止浴血奮戰。
就這樣，這一個學期過去了，依舊還是一副毫無改變的樣子。燥熱的天氣，讓我不禁試著想要放棄回家的年頭。
哎嘿嘿！想要啥來啥？生活開始變得好起來了？縣裡的有償演出？
由於下學期我們要搬到山上去住，這邊的宿舍要打掃乾淨，留給其他人去住，而當他們都清掃好了以後，宿舍的空間顯得格外的大，而演出還有五天才開始，便只好勉強開啟了這種自由而又隨意的留校生活，六個床隨便住，空調隨便開！聽歌直接外放！
至於會不會有人聯繫我，問我這邊的生活怎麼樣，或者哪怕是說這裡的衛生是不是已經徹底打掃好了，這樣的事，似乎命中注定是不會發生的。機票定在了演出之後的七號，而我也在時刻注意著舞蹈協會裡的消息，生怕錯過了什麼，就會讓這400塊的演出不翼而飛。】
奶茶，買大杯的，干鍋，買大份的，米飯，買夠一天的，這樣一來，宅在宿舍里的生活似乎變得格外的有趣，也改變了之前那一些壞心情！不僅可以白住，還有演出誒！而且！還有錢可以賺！但就只是這樣待在這裡，似乎也不是一種好的決定。空調吹著，沒事不下床，這樣的生活似乎更適合殘疾人。額，好像真的是這樣。於是，就這樣，看著外面焦灼的陽光，還是選擇了放棄。
但是，六號的演出，如今都已經五號了，為什麼群里還是沒有任何的消息？當我越來越覺得不對勁，終於還是拿起手機，去問了問負責人。
但當我問了舞蹈協會的會長以後，才發現，負責人換屆已經完成，而負責這次演出安排選人的負責人，是和我同一屆的新社長。
這，該怎麼說？這麼久都沒有任何消息，甚至連綵排的時間和具體的演出方式都沒有，問題太多了，多到讓人懷疑，這該從哪個開始問？
得，不用問了，她直接暴漏了。
「你沒有進群嗎？」
「什麼群？我怎麼不知道？」
「選上的都進群了啊，綵排都結束了，你不知道？」
「我都不知道換屆的事，也沒有人聯繫我，我是給了你們錯的聯繫方式嗎？不應該啊！莎姐應該都和你們說了呀！（當時在舞蹈協會裡我的名氣還算比較大的，至少協會一半以上的人都認識我）」
「那對不起，可能是我搞錯了。現在群里的人都滿了，排練也結束了，沒辦法再把你加進去。」
「這，這就完了？」
「對不起對不起！是我的疏忽。對不起。」
「你這一疏忽，我機票都晚訂了好幾天，都沒搶到便宜的機票。」
「對不起對不起。是我的疏忽，實在不行我叫他們把演出收入分你一些，現在他們已經和老師說好了，真的沒辦法再加進去一個人，陣型會亂的。」
「算了算了。我認栽。」
「對不起。」
「不用對不起了，把退會流程給我說一下就好了。」
「要退的話直接把協會群退了就行了。」
都不說挽留一下的嗎？果然我就只是一個？
看到這裡，我也徹底有了想要退出協會的想法。但音樂社退了，舞蹈協會也退了，藝術團也沒有參加，是不是，我以後都和這個學校的文藝演出都沒有任何關係了？
想到這裡，心裡雖然一陣酸，但也是一種釋然。雖然以後在這裡不再會或者很少有演出的機會，但我還是覺得，這樣就夠了。一直留在這裡，也沒有任何的意義，畢竟，玩的很好的那些學長學姐都已經走了，而以我對我們同屆的這些負責人的了解，這樣下去，這兩個協會肯定不會再有今年這樣的輝煌了。
嗯嗯，就這樣結束吧。在這個學校的演出生涯，在這個學校為那些文藝夢想而付出的一切，都當做是浮雲吧，再見了。
就這樣，硬著頭皮把飛機票改了，早早的回到了遠在HLJ的家裡。
當飛機落地的那一刻，大雨傾盆而下，如同我因為一時生氣而退出了在這個學校參加的這兩個文藝協會在心裡既釋然又崩潰大哭的樣子，是不是還伴隨著一陣陣雷聲。
原來，這一切的美好，只是局限於那麼短短的一刻，就像流行劃過夜空，未完成的夢想也隨著不再有的執著，劃破夜空，向著一個我不熟悉的地方飛去，而遺憾，卻都留在了學校，假期結束，我和那些遺憾也能很快的見面。
吸煙的事還沒有讓家裡人知道，也不知道自己會不會暴漏，或者挺過這段時間。而回到家裡，肯定也少不了干農活，被嘮叨，被逼考駕照，被無聊和清閑所折磨。
遺憾吧？那些精彩，明明有很多的機會去接觸，卻偏偏因為各種原因，被迫與之擦肩而過。下學期，應該怎麼過呢？一定要再參加一個社團才行。那麼，參加什麼社團呢？吉他社？文學社？還是和學習有關的其他社團？
生活或許就是這樣，迷茫著，前進著，雖然偶爾回頭看過走過的路上還是否有著一條敞開的退路，哪怕看到的或許是懸崖，也只能再眾多的無奈中欣然接受。陰雨中，依舊焦灼的天氣似乎沒有想要在本該陰雨濕冷的天氣中放過你的意思，甚至連汗水也和這地上的片片雨水所吞噬，看不到曾經的努力換回來了什麼結果，也不知曉，天工大哭的原因，但總而言之絕對不可能是為你的悲慘和絕望無助而哭泣。想用一個滿是一個人或者一個人和另一個人的故事或者幾個人的故事去感動上天，啊，多麼愚蠢的想法。