第五十一章：伸出的手
「起來……起來啊……小傢伙，你只有這麼一次機會，如果你真的還想活下去……」
一個沙啞的男聲響起，我只覺得兩眼發黑，嘴巴發澀。
頭頂上似是有光傳來，讓這黑暗的空間變得空靈，我像是被剝奪了感官，明明是跪趴在地上，卻感受不到任何的觸覺，像是在深海中浮著，漸漸的，連呼喚我的聲音也在遠去。
這次，我的耳邊不再有扇葉的擺聲，地上的光影卻還在變換，光芒被什麼東西來回遮擋著，我沒再見著我的老師，像是真正地落入了海底。
我沒被那黑色的大手給抓住，也沒落在別人的言語之中。
海底空無一物，在這裡，我自由了嗎？
我不得不承認，過去的一切還是那麼的揮之不去。紫色的霧氣似乎隨時都會在這周圍泛起，我心裡也還惦念著那句話——在我看來，一個只顧著自己的人，這輩子很難得到幸福。
所以，將信任交於他人到底能獲得什麼。
一切的開始……
那個還略顯稚嫩的我……
那個還在結緣山做著修仙夢的我……
那個被我否定的「我」。
結緣山並不是一個熱鬧的地方，儘管每到秋天，這裡的楓葉都會爛漫的火紅。
這裡的景色很適合熱戀的情侶到來，可事實上，來到這裡約會的修士大多都是一些落魄的傢伙。
在這結緣山生活的七年裡，我不止一次躲在樹后，偷聽著他們的談話。
有些語氣比較和緩的，像是老夫老妻那樣互訴衷腸，勸彼此不要有壓力，對現狀滿足；而另一些來此的男女，大多是剛認識不久，言語中不耐其煩。
無論哪種，唯一可以肯定的是，到結緣山這兒來確實是委屈了他們。
我不確定我那時是否也有這樣的想法，畢竟，我得承認，無端偷聽別人的談話確實是一件很惡劣的事情，更何況是情侶之間的談話。
所以，如果我偷聽別人的目的不是為了了解外面的世界，那我就不得不承認我那時更為卑劣的想法——我不想再生活在這瘋子的身邊了——就算她是我娘又如何？連方爺都為了自己的小命不再經常過來，我又何必要獨自留在這裡呢？
入魔加上獸化，讓她的樣子不再如從前，在意識到自己的想法不被控制，頻繁出格之後，她更是儘力不再靠近我，用她僅存的那點理智反覆告訴著我不要靠近她。
讓我把她留在這裡吧，這大概就是她最有可能想要向我傳達的信息。
還在地球的時候，我的老爸就曾借著說笑的勁頭跟我說過：「如果我以後跟後邊那個老頭一樣老年痴獃了，就把我一個人丟在山裡吧。」
這話說的，還真有他的風格。
到了這個時候，我媽的語氣也總是會變得嚴厲，「你爸這個人也真不會說話，怎麼說的都不知道——」
「所以啊，我哥和我爸都是冷血動物。」
我可太知道她想說什麼了。
所以現在，我絕無任何理由拋棄一個連話都不能說清的人，更何況她是我的娘，一個從我出生至今一直在為我付出的人。
等一下就回家吧，今天的話也快聊完了呢。
楓葉徐徐下落，日漸西沉，眼前這與我同樣失意的女人似乎還有話要說。
她的另一半大概是走了，她也沒具體跟我說是什麼原因。
從前這一對兒小夫妻來這裡的時候，把正在偷聽的我逮了個正著，常在河邊走哪有不濕鞋。
那時這女子還捏著我的臉跟他丈夫說，要生一個像我一樣的小孩，她似乎很喜歡那種5歲臉上肉嘟嘟的番薯頭小鬼。
我不知道她叫什麼，只知道她稱他丈夫為宋啟，所以我現在稱呼她為宋夫人的，雖然更多的時候還是稱呼她為大姐姐。
後來我六歲的時候，她也是如此親切；只是沒想到，今年她也變得跟我一樣喪，只是兩年的變故，就讓生活變得一團亂麻。
命運來的總是太突然，那聲音正催促著我快點離開。
「走啊，走啊，我叫你走了。」
「宋夫人應該沒什麼惡意吧，都跟我在這裡聊了快半個月了。」我想它總是這樣喜歡小題大做，從第一次跟她們夫妻倆見面時，就一直讓我保持距離。
說什麼凡事都要有一手後手的準備，我是覺得沒有那麼必要，至少現在就在家附近，又不是下山，這裡我再熟悉不過了，如果連這都要時刻保持警戒那活著也太累了點。
比起去揣測別人，那時的我更願意相信我眼前所見的一切。
天光漸熄，剝去了楓林中的熱烈，楓葉暗紅，暗淡了言談中的欣喜。
時間飛逝，卻令人煎熬，如同楓葉凋落，難以令人察覺。
宋夫人像是在與我做著最後的道別。
對於失去摯愛的她而言，話題總歸是傷感的，可我卻直到現在才感到了意外。
倒不如說這兩個星期的交談里，我們竟意外地談論起了生活的美好。
我不知她對於接下來的生活是做何感想，我真的很希望我能夠幫助到她。
雖然說出的話如日漫亞撒西男主那樣爛俗，毫無實質性的意義，但在那時我確實只能想到這樣的話來表述我的意思。
「大姐姐，雖然這麼說沒什麼原由，但我還是想請您繼續活下去，如果明年的今天還能在這裡見到你的話，我會很開心的。」
「為什麼……為什麼你會這樣說？」她瞪大了眼睛，以一副難以置信的樣子看著我。
我哪裡有說錯嗎？為何我會感到心虛？
「我……我只是希望你能夠不要那麼傷心，好好……活下去。」這確實是我真正的想法，可我為什麼會下意識地向後退了一步？
我踩碎了腳后的楓葉，那「咔嚓」的一聲，像是夢境破碎的聲音。楓林遮天蔽日，從剛才就已經是暗紅色了的。
這裡早就不再溫暖，你又為何會認為窺伺於你的會是陽光呢？
此刻，我已落入了「巨獸」的血盆大口之中。
「你是覺得我不開心嗎？」她崩塌的臉上抽搐出了笑容。
還沒聽清她最後說的是什麼，我便沒了意識。
所謂付出什麼就能獲得什麼，只要付出真心那也一定能換來真心，你想要綁架別人來分擔你生活的壓力那也只能得到綁架，這樣才叫作合理，對嗎？
往後的八年裡我似乎總是在換著方式來盤問自己。
公平正義，對錯與否是否真的有那麼重要。
想到這裡，我才明白了為何將這麼簡單的一個問題想了八年之久。
也許一開始出發點就是錯的，這不是合不合理的問題。
這並不重要，對嗎？
對錯與否，這並不重要。
重要的是接下來該怎麼做，要怎樣做才能擺脫困境。
生活一次又一次地將我摔在了地上。
我落不著安逸，我的心始終難以恢復平靜。
自負、憤恨、不甘讓我一次又一次地從地獄般的困境中歸來。
在人生的終點線之前，我的四肢停止了運作。
可我仍在呼吸著啊……
我還在呼吸著……
要就此放棄嗎？就這樣離開嗎？
我想我大腦缺氧已經想不了那麼多了。
我什麼也看不清，只是這樣艱難地呼吸著，像是又快走到了生命的盡頭。
得上我這毛病的人，大概最後都得如此。
我感到陣陣的窒息感，像是溺水，像是在真空，像是被什麼凝重的東西給堵住了鼻子。
我不止一次來到這個境地過。
可我還是害怕，害怕自己怎樣都無法做到。
在這個軀殼之外，我知道有人還在盼望我活下去，所以我還在儘力地吊著一口氣，努力不讓自己閉上眼。
我是該繼續活下去，還是就此作罷？
這樣毫無尊嚴地活著到底還能得到什麼？
兩眼發黑，冒著冷汗，這身體已經快不屬於我了……
無論在生理上還是心理上，我都應該到此為止了。
可我為什麼還在一口一口地吐納著氣，折磨著自己呢？
活著，真的能有那麼樂觀嗎？
關於地球上的日子，我早就懺悔完了，或者說永遠也懺悔不完。
而現在，如果再站起來……對於生活，所謂的掙扎，所謂的熱忱，是否真的只是一場揮霍？
我害怕，如果失敗了，只能證明自己……真的只是一個過不好日子的庸人。
可為什麼唯獨是我……唯獨是我……要面臨比別人更多的困難。
眼前再一次被鮮亮的紅色鋪滿。
只是這一次，我聽見了孩童的嬉笑聲，一個追著另一個跑。
在結緣山的泥地里，在家門口的河流里，在沾滿露滴，望不清樹影的白霧裡。
像是時光倒流，或者說另一個輪迴。
我還在墜落，像是又一次見到了過去，被身後之人緊緊地抱住。
那並不是過去的我。
它輕輕湊到了我的耳邊，像是請求，像是寬慰。
如同孤身漂泊在一片無際的藍海中，直到這時我才睜開了眼，看見了倒映在海里的天。
「請不要否定這份活著的真實。」
我落淚了，那淚滴像是來自很久很久之前；恍如隔世，所有的經歷又像是剛剛才發生。
這聲安慰屬於我。
那份已然溜走的，卻又迴流到我眼前的，那抹紅色；我似乎一開始就沒注意到，這抹紅色不是從我軀幹上流出的；而是在我眼前，在我的眼眶之上——它是從我看不到的地方流到我眼前的。
在我眼前，那抹紅色是什麼？
是我踩在腳下的紅色楓葉？還是飛在我頭頂上的紅色蝴蝶？又或是剛好飄落在我手上的紅色羽毛？
我絕不想就這樣放棄，抱著疑問而走。
我努力睜大了眼睛，向頭頂上費力地望去。
這時我才看清了我眼前的東西——那隻流著鮮血，還在奮力拉著我身體前進的右手，它還在工作著，只是我沒了知覺。
我嘗試伸出左手去幫助它一起前進，這很困難，在精神恍惚之前我就沒能做到。
可是在它放棄之前，我還不該放棄，對嗎？
它並不討厭這樣的我。
就這樣繼續前進吧，不要去管熊疑的叫聲，也不要去在意唐鑫的眼神，更不要在意這路上那怪物的殘肢是否還危險。
我處理不了那麼多信息。
看著眼前還在向著那丹藥前進的雙手就好，無論它是否屬於我。
就像眼前到了終點才伸出去拿丹藥的左手那樣，我將那丹藥輕而易舉地送入了自己的口中；自私，貪婪，這才是我作為一個人而存在的本性。
只有靠著這樣的辦法，我才能靠著自己的雙腳重新再站起來。
如我所說的那樣，如果這裡只有一個人能站起來，那麼那個人一定得是我。
我審視了周圍的情況，血流了太多，我也沒那麼大的精力去收回來了。
我點了一團火，將這裡付之一炬，托著唐鑫的右手，我們離開了這裡。
唐鑫的身體太重了，我也只是有一個站起來的力氣而已，在離開這裡之時，我不免要抬起頭向正前方看去。
眼前，在火中倚靠著的熊疑向我擺了擺手，他的笑容被火光閃爍的難以形容，像是自嘲又像是祝福......也許是在詛咒也說不定。
就此告別了嗎？作為你生命中的最後一個過客，你前面又是希望我就此結束？還是活下去呢？
可能兩者都有，這種感覺很難明說。
我承認，我們倆之間確實有一些共同點，但這並不意味著你完全懂我，老傢伙。
「要在這腐爛的人一直都只有你而已。」看著地上一同被灼燒的怪物，我小聲念叨著，托著唐鑫，離開了這裡，不再看向熊疑一眼。
也許我現在才走到了你的昨天而已，但那只是我的今天，這絕不是以後，對嗎？
我希望如此。