第2章:1場戲劇

「我提筆欲書，卻又停筆躊躇，思來想去即使有一萬個想法，也全是以你為中心。」

我在電腦上打完最後幾個字，慵懶的躺在靠背上，長吁一口氣。隨手拿起身邊的煙盒，將僅剩的幾根煙一起倒在電腦桌上，點燃一根沒受過摧殘的煙。

煙草燃燒的味道讓我心安，大概是尼古丁發揮了作用，香煙過肺帶來暈眩感讓我沉醉，一切使我不得開心顏的煩心事都隨著煙霧消散。

我拿起手機給劉姐打了電話，劉姐很快就接了，看來並不忙。

「喂姐姐，大綱我已經打好了，你今晚要回來看一看嗎？」

「哦我的上帝啊，今天要世界末日了嗎，你堂堂黃良居然也會寫大綱了。」

劉姐端著老式配音腔不斷的貧嘴，讓我有些不耐煩，但由於寄人籬下，又不能說些什麼，只能任其發泄。

我叫黃良，是一名已簽約的網路小說家，劉姐原名劉彩陽，是負責我的編輯，平常我都叫她姐姐。我由於家庭原因高考完便離開了家鄉，早早地來到了大學所在地。一是為了放鬆心情，二則是逃避現實。

在高考之前我就存了一些稿費，足夠我獨自撐下一個月的杭州的房租，值得慶幸的是劉姐也在杭州。

我與她說明了部分情況，她很慷慨的讓我住進了她的房子，並且只需要把每個月的全勤給她就可以，即使這樣也遠低於市場價。

這對我一個窮學生來說無疑是雪中送炭，劉姐也就成了我名正言順的26歲女房東。

只是與劉姐打電話的幾分鐘，桌上剛倒出來的煙便被我消滅殆盡了。

煙癮越來越大，但煙帶給我的暈眩感卻越來越小，我知道這樣下去早晚有一天肺會出現問題。

畢竟我算是個大學生，一個大學就變成煙鬼的人，身體上能有什麼光明的未來呢。

寫完大綱今天的一更也就算是結束了，說實話我並不喜歡寫大綱，生活中會遇到各種各樣的事情來改變我寫作的思路，倘若一開始就定下大綱無異於故步自封。但因為劉姐要求，我也只能勉強照做。

時間已經是下午了，我抬頭看了一眼表，好似仙宮一般煙雲繚繞的房間，又因為我拉著窗戶，顯得屋內有些昏暗，時間在六點半左右。

劉姐不是和我住在一起，她只是偶爾過來監督一下我的工作，和照顧我的起居。

她在杭州不只有一套房子，我並不理解一個26歲的女生，不，女人。是怎麼在杭州買下兩套房子的，但這不是我該考慮的。

我獨自坐在陽台上觀賞天邊熱烈的火燒雲，觀察不遠處的人家。由於與太陽的密切接觸，雲朵也變得熱情起來。而那人家闔家歡樂，已經開始準備飯菜，看起來的確可口。

慢慢的意識開始變得模糊，闔家歡樂的畫面不斷衝擊著我，最後一次想那樣全家聚在一起吃飯是多久？我忘了。

從我有記憶起父母就已經離婚了，但仍舊有來往，似乎是因為我在其中充當橋樑，才讓他們沒有徹底決裂。

他們選擇互不干涉是在我已經懂事的年紀，所以我的性格並沒有因為離異家庭受到太多的影響，但我仍然厭惡與別人說起這件事情。

因為這會顯得我想討的別人的關心，讓別人討論我性格缺點，討論我是否缺愛。

我與家庭矛盾，或者說與這個世界的矛盾起源於我的高中。

我不知道別人的高中生活是不是像電視劇一樣，有黑馬逆襲，

有刻骨銘心的愛戀，有志同道合的朋友，我的反正什麼也沒有。

有的只是家人的不理解，樹立人設的疲憊，被同學傳閑話扣帽子后的無奈與憤慨。

當然這些都還不足以打垮我，我自認為成熟且心寬。真正壓死我的最後一根稻草是我的父親。

由於疫情原因，我的高中進行了為期一個月的封校，期間沒有休息，沒有假期。

每天對著一群道貌岸然的同學擺出好好先生的樣子讓我疲憊不堪，學習的壓力更讓我苦不堪言。作為單親家庭的孩子，最大的精神支柱就是我的父親了。

我的父親是世界上最偉大的父親，他對我很好，給我樹立正確的三觀，對我所做的事情從來都是客觀評價，沒有先入為主過。

又當爹又當媽，我很感激他。雖然他是一個好父親，但他仍然是一個五大三粗的男人。一個男人是無法給予母親般的關愛與細心，這或許也是單親家庭的孩子會出現性格問題的原因。

我不斷的和父親抱怨學校，換來的卻只是一句句的「那能怎麼辦，大家都這樣」。「你現在最主要的任務是好好學習」。-「忍忍吧，忍忍就過去了」。

每一句話都像一記重拳打在我的心上，我突然覺得連父親都虛偽至極，我情緒猶如洶湧澎湃的潮水，不斷的，不斷的，不斷的衝擊著我最後的理智。

我當時沒有別的想法，只想讓父親為他所說的話後悔。我經常頭疼，於是隨身帶著布洛芬，和父親打完電話后我就找了個地方吃下了一瓶布洛芬，之後的事我也就記不太清了。

清醒時父親伏在我的手邊，感受到我有了動靜就立馬抬起頭來照料我，父親眼圈紅腫，雙眼布滿血絲，他是我的精神支柱，我又何嘗不是他的精神支柱。

我知道這樣的行為對父親造成的傷害遠大於我，可我卻心如止水，不想去想這些事情，只後悔為什麼沒有立刻死去，還要見到父親疲憊憂愁的神態讓自己後悔。

出院前父親帶我看了心理醫生，我被診斷為雙相情感障礙。

父親哭了，父親第一次在我面前哭。

獨自撫養我長大時他沒哭，一個人還清房貸車貸時他沒哭，為了讓我上好的私立初中，同時兼職兩份工資只為保證我昂貴的我學費時他沒哭。

可當他發現兒子有心理疾病甚至精神疾病時，他哭了。

父親懺悔不已，後悔沒有關心我，沒有提前發現我的抑鬱，我的易怒。

自那之後我像是變了一個人，或者說我釋放了本性。

對一切事物漠不關心，我像一位高貴的神明，又像一條路邊的野狗，以第三人稱開始觀看生活這場戲劇。