第八章 十一年級下 第二十六節 假期第七周

2024.8.19

今天是新的一周，兒子這兩天說了兩次，要開學了，一幅不情不願的樣子。

接著來了一句，意思是過得不開心，沒意思。

我跟了一句，我們假期里還沒有到處跑，如果到處跑恐怕更加沒有意思吧！

兒子表示同意！

今天開始，兒子好像就回到了一日三餐的正常節奏里。

我以為他的懈怠期過了，我說「恢復正常了嘛！」

他說，「還是不想學習，只是不想晚上吃飯吃得太晚。」

我說，「如果晚了，可以晚上不吃嗎，現在說168飲食比較健康。」

他說，「那不行，晚上還是要吃的。」

我說，「好，沒問題。」

看來還沒有過，我想多了！

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昨天早上發生的一件事，值得好好寫寫。

我給他做的早飯是玉米豬肉煎餃，他看到了，叫起來「不是說不吃這個餃子了嗎？」

我說，「是啊，上次沒有吃，改吃韭菜的了，現在你還不想吃啊，沒事，你不吃，我做點別的。」

他說，「算了算了，難等。」

他一邊吃，一邊表示他的不舒服：「都說過不吃的，你還做。」

我說，我以為中間已經停過一次就可以了，然後我問他喝啥，他說要豆漿，於是我用豆漿粉給他沖。

我說，加點熱的吧，他說，不要，後來也同意要點熱的。

而我一邊攪拌一邊看到他比較急著喝上豆漿，就沒有加熱的，直接給了他。

他叫了起來：我不是要熱的嗎？你怎麼還給我冷的？

我說，我聽到了，但是我看到你比較著急。

他繼續表示說，你根本沒有在意，你聽到我說要熱的沒有？

我說，不是沒有在意，我聽到了，開始說不要，後來又要了。可我剛才以為你著急，所以就直接給你了。

然後兒子說，「好吧，我不吃了。」就要進屋了。

進屋前說了句，「豆漿還可以」，好像是安慰我似的，隨後比較大的聲音關上了門。

我一點事也沒有，看了眼，餃子吃了一半了，豆漿喝了兩口，我就收拾盤子了。

後來我給他切好了芒果，請他出來吃，他說他不吃，聽得出來有點兒小情緒。

我說，好吧，你不吃我吃了。而後接著說，我給你放在外面，想吃的時候吃。他說好的。

這件事情就結束了。

後來，我在鍛煉的時候，想到這事情，覺得挺有意思。

兒子作為一個人，他也在學習，在成長。他會發現，除了他自己，別人不一定能完全滿足他的心愿。我覺得這是件好事情。因為人長大的過程，就是發現能改變的只是自己。父母基本上是在孩子很小時會滿足他的所有願望，慢慢他長大了，他就會發現有些心愿父母滿足不了。如果父母做到什麼都滿足他，那麼當他長大踏入社會時，他就要經過一個深深的坎，會很受傷。恰恰是父母無法滿足孩子的願望，父母還有自己的想法，所以不會滿足孩子的所有願望，於是孩子學會著長大。所以，這也是一個選擇，是小時候開始就讓孩子慢慢感受到這一點，還是到他步入社會再經歷這一點。我想說，如果是後者真的是把孩子放在溫室里了。小時候這樣的事情還不會很受傷，但是大了這個傷恐怕就大多了。

兒子在這一次事件里他在乎的其實是我有沒有聽到他的想法，有沒有真的關注他，還是只是敷衍他。當然，我是真的關注他了，但是如果我沒有關注到他，也很好，本來自己就要學會長大，沒有人和自己是完全一樣的，沒有人能完全滿足自己的要求，學會做自己能做的，放下自己不能改變的。

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2024.8.20

這兩天大衝突沒有，小衝突不斷，有意思，我一直在參加共修，我感覺我學習的內容似乎與兒子和我的衝突都有關係，好像老天爺就是要看我是否可以堅定地做真實的自己似的。

首先是關於生抽和老抽的問題，是在早飯時，兒子繼昨天問過一遍之後，今天又問了。

其實，我昨天就解釋了，生抽是適合於涼拌，老抽適合於紅燒；生抽是清淡一些的，老抽是濃厚一些的。今天兒子又問，我就把我從手機上的查找到的給他念了一遍，兒子仍舊說，「既然有的菜譜放了生抽，再放老抽，說明兩個就是不一樣的。」我沒有否認不一樣，只是我們家不分。兒子最後說了一句，「肯定味道上還是有區別，所以還是希望能分一分。」我最後丟了一句話說：「我要是能做到我就盡量做，我做不到的，謝謝你的支持！」

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這事情發生之後，我的第一個反應是舊有的習慣冒出來的，「哼，自己又不做飯，還那麼挑剔！」隨後又冒出第二個角度，「說明兒子有研究的精神，想要分清楚老抽，生抽，可以啊，我可以各買一瓶，然後分別做同樣的菜，嘗嘗味道，看看他更喜歡哪一個。如果這種研究的精神用在別處也不錯啊！」

於是，中午吃飯時，我向兒子表達了，說「如果你需要做什麼菜用老抽或者生抽，我就給你買。」我還告訴他，我想到做一樣的菜，用生抽，用老抽，再用我們家常用的醬油做一遍，他來分辨一下哪個更符合口味。兒子卻說不用。我也告訴兒子，我通常不分的。

隨後，又跳到另一個話題，兒子說到我之前不講究菜的好看不好看，我說有些人對此不敏感，兒子就爭論說有些基本的肯定看得出來，又爭鋒相對地爭論了一會兒。現在想想，兒子無非是對我之前不講究菜的相，只想著好吃就行，長什麼樣都沒關係，他對此有意見罷了。最後，聊得並不開心，所以結束時兒子表示不想和我溝通，他關上門了，我以最後一句高聲叫到：「不可能別人和你想法完全一樣的！你可以溝通出來，想溝通就溝通，不想溝通就不溝通，沒關係的。」結束！

確實是這樣，兒子的意見就是他的看法和我的不一樣，他覺得我沒有採納他的，而不高興，或者覺得我有在敷衍他，或者不認真應對。但人生就是這樣，沒有兩片葉子是一樣的，所以不可能別人和你的想法完全相同，認識到這一點，也應該是孩子逐漸長大的過程。

晚上吃飯時，又是一爭論。我告訴兒子說，有一個博物館的引導員的工作，因為一周工作六天，就沒辦法給兒子做飯了，問他的意見。由此展開去，兒子又表達了他的不滿，是關於我前幾年不找工作的事情。我明確地告訴他：我的工作情況，是我和爸爸商量決定的。如果你有什麼需求，我可以看看怎樣去滿足。兒子就抓住這一點說，前幾年就可以去工作的，而說我做的事情以後還可以做，延伸到我呆在家裡陪著也沒有什麼意義。我說，我覺得很有意義，兒子表達了不同的看法，依然會有他對我在家的那種有點兒輕蔑的感覺。整個過程中，我就是表達說我們倆的看法不同，只是你的需求是什麼，我願意考慮，其他的你不用管，我和爸爸商量就好了。最後又是不歡而散！

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有意思，一天三頓飯，因為只有吃飯的時候，我才有機會和兒子溝通，三頓飯，三次討論，三次爭論，三次不歡而散。

但是我覺得很有意義，老天爺是在挑戰我嗎？是在看我是不是堅定呢？其實，三頓飯之後，我都會在心裡給自己做個建設，結果總是感謝老天爺給我這些事情讓我更加清晰。

這些事情無非就是兒子的看法和我的看法是不同的，兒子覺得我沒有按照他的想法做，或者兒子覺得我就是敷衍他之類的，還有就是兒子會揪著過去的某一點觀點不放。

而我，基本上也是一致的，表達的就是：這是我和爸爸商量決定的，如果你有什麼需求可以說出來，我們考慮看看；還有，就是我只有這個能力，請你諒解；最後，就是過去的就已經過去，看當下你的需求。

突然想到，我一直認為我沒有什麼特別明顯的創傷，除了小時候半歲之內不和父母在一起會有一些之外，想來兒子的挑剔，包括對我的不滿意，認為就我最不好了，儘管在關係好的時候挺好，或者需要我的時候挺好，但仍然表現出對我過去的這個不滿意，那個不滿意，挑來揀去的，這個可能就是對我是最大的創傷，這是幫助我去面對我的「小我」的最大的推動力，只是這個推動力就是給我造成困擾，看我能不能足夠的堅定。

雖然我知道我自己在情感上還是有點受傷的，但是有一點是肯定的：兒子是另一個人，他有他的看法，他沒必要和我的看法相同，我也不需要要依賴他的肯定，我需要找到我自己的肯定和篤定，從心裏面信任老天爺給我的安排，一切都是剛剛好，都是我最需要的。

今天有一個小的打擊，就是兒子表示，前三年，我陪著他，他覺得沒有意義，他覺得我該去工作，我就算在家裡他也沒有覺得有什麼。這一點是我第一次聽他說，聽到后還是有些小小的難過的，嗯，允許自己難過，聽不到認可就會有難過的，我允許自己有點兒難過。

但是，就是像我之前說的，他是他，我是我，我並不依賴於他，所以我自己是要堅定我的信念，因為打從心底里我知道，我是努力做好一個好媽媽的，我也為自己自豪，能做到今天這樣一個足夠好的媽媽，即使不得到兒子的認可，即使兒子還用鄙夷的眼光來看，即使兒子輕蔑地去看待我的付出……這就是兒子給我的挑戰，老天爺給我的挑戰，你還對你自己堅定嗎？

嗯，是的，我還是相信我自己的，相信我心裡的聲音。一方面，兒子是另一個個體，他有他的角度，他有他的無明，何況他還沒有成人，更加無明，所以需要諒解，我不是一樣常在無明之中嗎？所以，諒解他也就是諒解我自己；另一方面，我以為，我以我這個名字，我以我兒子的媽媽的這個角色，我覺得我做的足夠好了，很值得肯定，我會給自己鼓勵：我這個小我不錯，做得很好；第三個方面，實質上，我是誰呢？我在人間的作為這個名字的我兒子的媽媽的這個角色，本身也只是這個名字在這一世上的眾多角色中的一個，而且更重要的是，這個名字不是真正的我，這個角色也不是真正的我，真正的我遠遠大於，不成比例地大於這些人間的角色呢。所以，還需要在意嗎？

好吧，感謝老天爺給我的挑戰，我還要說的是，雖然我會有反彈，我會有難過，有情緒，但是我也接納我自己，我也會調整，我也更加堅定了我自己！謝謝兒子給我的功課，謝謝生命的力量！一切都是剛剛好！

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2024.8.21

今天兒子出去會女友，剛回來，告訴我說他在手機上差點被騙。

可能是我給他的空間還是很多，他願意告訴我整個過程，是他在閑魚上賣球星卡，有個人說已經打款給他了，讓他又掃這個，又要填賬號什麼的，他就突然明白那是個騙子。我聽到了，表面上什麼也沒有說，只是笑笑，說，凡是要轉賬的，都是要警惕的。他說他知道，所以他不會被騙，只是給了手機型號什麼的。

然後兒子找我要喝的，又告訴我多一點，說今天很狼狽，很大的雨，本來帶了一套衣服換上，後來雨更大，又濕掉了。於是說需要飲料安慰一下，我就給了瓶小的鹽汽水。

他的狀態還不錯，雖然碰到大雨，碰到騙子，但他說給他的印象很深，倒是笑呵呵在說的。

其實對於被騙，我的心裡有個聲音是「看，做生意吧，就會遇到這種人」，但是聲音不是很大，我就放下了，把事情看得簡單一點，碰到不是壞事，何況增加些人生經驗也好，最重要的是兒子需要自己經歷，OK，一切都剛剛好，讓我的思想再簡單些吧！繼續練習！

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2024.8.24

被騙當晚，兒子告訴我要通知警察，我就幫他找到了反詐熱線，他就打電話過去了。

他說他知道那個人的什麼信息，好像是想提供給警察的。

但是，警察沒有聽他說話電話就掛斷了，兒子說，可能他覺得他沒有被騙吧。

我說，可能是的。

這個社會那麼多的事情，警察也很忙，如果沒有被騙，可能警察就覺得放鬆了，就不管了。

這也很正常。

這也是兒子自己對社會的一種體驗吧！

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「沒水事件」和我的需要。

家裡突然沒水，原因是水箱壞了，房東晚上過來看，搞不定，告訴我要第二天。

但是家裡得有水沖廁所啊，已經洗碗什麼的，於是房東讓我們去一樓去裝。

兒子很生氣，一通抱怨，但他也沒法，最多說些討厭之類的話，甚至冒幾個髒字。

但是後來，他卻表示，自己要用水，就去裝。

我去樓下洗碗了，洗完后裝了一些水上來，準備我沖廁所用，搬完后我讓兒子搬，他不願意去，於是就沒有去。

有一次兒子說他的牙不舒服，要用水刷牙，很著急的樣子，我就讓他用喝的水解決了。

晚上，我都準備睡了，兒子突然過來，說自己沖廁所都沒水了，我看到時間挺晚了，就讓他把我的水拿去用，他還給我留了一點兒。

第二天，當我早上起來，我突然想上廁所搞大的，一想沒水，好吧，只好自己又去裝水上來。

而後，我突然明白了老天爺給我安排的這件事情的用意。

前幾天，我見朋友的時候，還專門聊起了我總是看不到我的需要的問題，還有我在面對孩子時，我是理解他的需要，但是我也要讓他知道我的需要。

結果「沒水事件」中，我只是想著幫助孩子解決水的問題，他完全可以自己去裝，但他不去，直接用了我的，結果我就沒有用的了，只好自己再跑一趟。

這事兒，完全就是我自己把自己給整的，沒有讓孩子看到我的需要，而是只知道滿足孩子的需要，結果給自己造成了麻煩。

我想，這就是老天爺在告訴我，要我看到我的需要，要我去和孩子表達我的需要。

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今天隔壁人家在裝修，打電鑽聲音很大，兒子受不了，於是抱怨了一句，說家裡隔音太差。

實在受不了了，他跑到我這裡，問我什麼時候能不響了。

我說，我也不知道，我只是表達我理解他。

兒子後來一個很生氣的舉動，把他剛吃完的果凍的盒子拚命往垃圾桶一扔，根本扔不進去，跑了好遠，他就回他房間了。

過一會兒，他又來我這裡讓我給他弄點糖水，我也弄了。

後來，看著房間地上的垃圾，我想，得讓兒子把這事情做了。可不能只是要吃要喝，還創造垃圾，不像話。

於是，我就大聲地表達出我的需求，「兒子，你得把你剛才扔的垃圾扔掉。」

兒子說，「你幫我扔。」

我說，「不行，你不能只是要喝的，還把我這裡搞得亂七八糟的。」當然我是笑著說的。

兒子說「過幾天」。

我說，「不行，我這裡看不過去。」

兒子還賴皮讓我丟，我說我不丟。

兒子就說「過一會兒再說。」

我就沒說什麼，但心裡想，你就需要處理掉。

接著兒子就要去學校，為了避一避這個聲音，離開之前，他終於還是來到我的房間，「在哪裡？」他自己都找不到。

我指給他，他又使勁往垃圾桶里扔，一次又沒扔進去，一邊說著「你的垃圾桶太小了」，又扔了一次，第三次才扔進去。扔完，就走了。

我想對兒子說：兒子，過去我做了太多幫你做的事情，我也做了太多隻滿足你需求的事情，讓你容易賴皮，容易任性，媽媽做得不對，現在我會有意識地改變自己的做法，你需要承擔起你應承擔的責任。我知道，在外面，對其他人你都挺負責的，但現在，我需要你在家也負起責來。

過去的就過去了，今後，我要多想想我的需求，多給兒子負起責任的機會。這不是他的問題，完全是我的問題。我現在意識到了，我現在就改正。

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剛才發生的事情，我也很感謝老天爺。

兒子看球中間，跑出來弄糖水，因為我讓他把我中午都切好的芒果吃掉，否則浪費了，而且我得洗碗收拾。

我笑著對他說，「我覺得我好冤啊。」

兒子正在把椰子粉放進杯子里，灑了出來，他前一次也是灑出來了，還著急了，急得要丟勺子，表示說不喝了，我還是支持了一下他，幫他弄好了。

這次他就說「你別說了，我又弄出來了。」態度極其惡劣。

我說，「那好吧，以後你就自己……」還沒說完，就被兒子打斷，說「就是不想你說了。」也是一副不高興的模樣。

我就沒說話了，就說「OK，以後再說。」這次沒有太多被噎住的感覺。

然後我就把該收拾的東西都收拾了，都洗乾淨了。

一邊洗碗，一邊我告訴老天爺說，謝謝你，老天爺，我知道是你在提醒我，我太溺愛這個孩子了。是我，自己允許他無法無天，所以就不要責怪說，為什麼他無法無天呢。

嗯，是個教訓，是個深刻的教訓。

兒子已經17歲半了，也是一個該和媽媽分離的階段了。從他自己放椰子粉這件事情來說，他不是小孩，但是弄幾次撒幾次，我如果不給他鍛煉的機會，恐怕他的小肢體的運動就是控制得不好，別看大男孩打球打飛盤都挺溜的。

所以，老天爺再三在提醒我，無論是從表達我的需求的角度，還是這個年輕人需要在原生家庭中鍛鍊出自己的責任心的角度（之所以說在家庭里，是因為他在外面都很有責任感），我都要放手了，不要大包大攬，做所有的事情，我要放手。

下次他還要嬉皮笑臉地要什麼喝的，告訴他，他可以自己弄。不想弄就不要喝。當然，我如果願意弄，也可以弄一兩次的。

下次他還要發著火對著我說話，我需要表達的我還是要表達的，不會因為他的生氣就不說了，但可以在事後再說。

好的，從兒子17歲半開始，我又要升級了，只是要提醒自己，過往的溺愛的習氣要建立新的迴路！

加油，媽媽！最後一個最大的關口，我相信你能過！

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2024.8.25

就在我打算要升級的時候，兒子生病了。

也許是因為吃了好多芒果，也許是他的情緒上也有些波動，抑或者兩者皆有。最近我從一位講健康的老師那裡聽說，真正因為食物導致生病的只佔5%，大部分都因情緒而致。那麼，很顯然，兩者都有的可能性更大。我甚至想，是不是兒子知道我要打怪升級了，知道他被溺愛的日子不多了，於是就生病了。

生病的癥狀是肚子疼，於是連著兩天，我不用想著法子給他做什麼吃的，他自己也知道不能吃，所以只要小米粥啊，麵條啊，餃子什麼的，都還容易。

而我呢，第一天生病早上給兒子做了兩張大大的手抓餅，一張煎了個雞蛋，一張沒有，結果我中午吃的是雞蛋餅，晚上吃的是煎餅。我都感覺完全夠了，也感受到自己平時做得確實有點兒多。

第二天，給兒子蒸餃子的時候，也給自己蒸了一份，沒有虐待自己；中午給自己做了餛飩，關鍵是為了吃點青菜，也還照顧得很好。

所以，要看到自己的需求，滿足自己的需求，還是我自己要有意識做的。

由於兒子生病，所以就不讓他做什麼，還是以照顧他為主，等他好了，正常生活了，我還是要打怪升級的，面對我無意識的包辦代替，發起衝擊！