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我覺得，現代人需要一些實在的東西。

我們喜歡抽象的生活，而不願去直視具體的生活。我們看到當代繽紛多彩的生活，便自然而然地將那些誤認為是我們自己的生活。那些意氣風發令人火大的傢伙，白天一整天泡在咖啡廳里，一本沒有營養的書看了一遍又一遍，晚上穿著寬鬆舒適的睡衣，盤腿坐在地毯上，腿上擱住木吉他，翻來覆去地彈奏那幾個和弦，旁邊還坐著一個女朋友的角色，一邊打著節拍一邊應和著。我們從來沒體驗過這樣的生活，但我們見識過這樣的生活后，選擇了畫餅充饑，彷彿我們自己那種暗無天日的生活其實是這樣溫暖慵懶的。

少騙自己了，除了穿了一整天脫下來的毛衣，或是洗乾淨了的流浪貓，沒有什麼和這種形容沾得上邊的東西。

你的生活糟透了，讓你露出笑容的東西並不是它，而是人類強大的內心和一群與你一同煎熬的人們，而你從來只感謝那個巴不得碾碎你的狂妄之徒。

「你今天，發火了吧？」

從良音把吉他拿進卧室，放在腿上卻一直沒有彈奏開始，檸海就有一種淡淡的預感，現在這個預感應驗了。

不知道為什麼，明明藍色代表神秘，粉色代表活潑，但現在這個粉色的良音，卻看起來比原來更難懂，更深邃。

「……你怎麼知道的？」

檸海遲疑了一會，還是說出了實話。

「QQ空間里又有人在罵你，我想想就知道是這樣。」

「……」

檸海心裡對此大概是有預料的，但真的得知真相，還是有些過於辛辣了。

良音終於撥動了琴弦，只撥了三下，彈了三個滑音，像是一個逗號點在對話間。

「雖然不知道你又說了什麼，不過最近這種事情好像越來越多了。」

越來越頻繁，這種事情在高二時總共也就發生過沒幾次。當時檸海很嚴肅地處理了在寢室通宵打桌游的行為，引起了相關學生的不滿，實際上，就算檸海不處理，年級部也不會放任不管的，那其實只是寫作懲罰的保護。

然而，這種「保護」再怎麼也不可能頻繁成這樣，升上高三幾個月，檸海的風評似乎急轉直下，良音現在三天兩頭能聽到檸海的壞話。

起初她覺得檸海本就是這樣的人，壓力大了自然容易維持不住心態，但現在她覺得有必要和檸海聊一聊，作為一個可以依賴的朋友，和一個自視甚高的藝術家。

「日常排名拿了倒數第一？作業交不齊？上課睡覺？晚自習偷溜？」

良音每提出一個猜測，就彈奏一個音，她的手指撥過金屬的琴弦，音箱里發出飽滿的聲音。

「其實也沒什麼，年級組要求的，要調動一下積極性而已。」

檸海自己也差不多相信了自己說的話，但她又覺得自己說得很空洞，甚至是很虛假可笑。

「這樣。」

良音的回答完全不像是相信了的樣子，反而像是早知檸海會如此狡辯，象徵性地給出回應。

「所以你就想要激將一下同學們？」

「我也不想這樣的。」

明明就是那些學生過於懶散，毫無緊迫感，和其他班的學生沒法比，我是想要他們好才這樣！換作其他人，檸海會為自己據理力爭，但在良音面前，她覺得自己說不出那種話，說那種話就是自取滅亡。

「但是結果不盡如人意。」

「……」

「不是每個人都想要打敗你的，打敗你沒有獎品。把自己放到對立面當靶子只能是最後的最下策，你見過命令士兵朝自己開槍的將軍嗎？」

「你也沒聽過我當時說了什麼，你怎麼來評價我的做法？」

檸海終究還是忍受不了徹底的失敗，她的潛意識希望她尋回些許尊嚴。

「無所謂，無論我有沒有聽過，我都會慣著你。」

原本醞釀好的一大段一大段極具攻擊性的語句，像是迎面撞上了巍峨的山崖，寒冷的風夾雜著沸騰的雲霧，每一寸內心都飽受煎熬。

「對，我慣著你沒什麼意義，你也不稀罕，我只是想表達一個意思，如果我還在那個班上，在你氣呼呼地把話說完，台下的同學都埋著腦袋敢怒不敢言的時候，我會第一個站起來給你鼓掌。即便那會讓你覺得你的威嚴受到了挑戰，但那也正是我要傳達給你的，你在我眼裡從來沒有過威嚴，只不過是一個心智不成熟的小女孩學著討厭的大人依葫蘆畫瓢罷了。」

一個舒緩的琶音響起，越是自在，越是傲慢，那似乎是良音的諷刺與譏笑，實際上，那是她胸有成竹的表現。

檸海一聲不吭，她拒絕把目光看向良音，即便現在良音正背對著她。

「你想讓我閉嘴，覺得我辜負了你，把你帶過來，單純的想顯擺顯擺自己揣度你的本事，順便嘲笑你一下……我沒有這樣的意思，也不會做這麼無聊的事情，你心裡很清楚。」

「我哪知道你。」

檸海的話擲地有聲，浸透在不解、悲哀里，吸飽了怒火與惆悵，像從割破的容器中掉下的金屬，干硬，荒廢，對一個人的失望達到了極致。

「我沒空去招惹你，我的生活還沒到需要我刻意追求刺激的程度。如果可以，我倒是想一直充當你的受氣包角色，每個周末被你當成垃圾桶宣洩一番。我想一直慣著你，但我發現這樣下去毫無意義。我能看住你一個下午，但一個星期有六天半的時間足夠把你逼瘋，你遲早會變成你最討厭的樣子，也會變成我最討厭的樣子，在你變成那個令人作嘔的檸海之前，我要阻止你。」

除了孫悟空以外，沒有人出生就是大人。

那些關於人天性的辯論，本就毫無意義，人之初，本就是作為普通的野獸活著，趨利避害。只是，隨著年歲增長，人需要避的害從雞毛撣子變成了挨餓受凍，想趨的利從電子遊戲變成了鈔票虛榮，於是，做出來的事逐漸改變，腦子裡想著的事逐漸改變，那條名為底線準則的線也開始越來越偏。

我要讓她醒來，即使那無比困難。

一直以來，我都不會拿我的那一套準則來要求別人，別人要做什麼本就和我沒有關係，我也不保證我的那一套準則就一定是正確的，至少在我自己看來，比現在普世的那一套價值觀好太多了。但是，需要這套準則的人，只有我自己而已，其他人不需要稀罕這個。

我如同行走在迷霧中，不會被察覺，混雜在相同的顏色里，我的顏色格格不入，但又完美融合。

然而，再怎麼懦弱的人，也不至於沒有一次勇敢的時候，怠惰的人也會有決定努力一次的時候，避世的英雄也會在某些關頭挺身而出。如果連自己想做的事都做不到，我還有什麼自命不凡的資格呢？