第33章 動感四年 (14)

第33章 動感四年 (14)

第33章動感四年(14)

洋老頭臉上掛不住了,對如來說:「下面的這位就是你挑選的取經人啊,和我想象的不一樣。在我想象中取經人至少也得是個男的吧。你看她整個一大白臉,剛從麵缸里爬出來似的。」

師父美不勝收地說:「嘿嘿,我不光臉白,身上也……」說著就要脫,被我攔住了。

洋老頭冷笑了一陣,轉頭對如來說:「嘖嘖,都說你們東方人才多,你怎麼就偏找一個跟自己一樣德性的人取經呢?哈哈哈哈哈……」

師父看出了點苗頭,說:「佛祖,這老頭是誰?他好像有點妒忌我啊。」

「他你都不認識啊,就是歐洲人說的上帝……弟……弟……哇!(後面是迴音,沒別的意思。)名人耶!」如來說。

師父:「還真有這個人哇!我以前怎麼沒聽說?佛祖你老實對我說,到底這世界是你們倆誰創造的?這很重要,關係到我的人生觀!」

上帝立馬還以顏色:「是啊,說到知名度,那還得數你們的佛祖……豬……豬……哇!(後面是回聲,沒別的意思。)西方世界是我創造的,而你們東方呢,就是他姓如的捏造的。明白了嗎?」

師父長舒了一口氣,說:「還好,還好。好險,差點否定了我的前半生!這下好了,您二位誰給他們解決一下問題呢?」

哇!怪不得那洋老頭脖子比如來還粗呢,原來是上帝啊!見到上帝,阿嬌、魔機子、芙蓉跪下行禮。

阿嬌:「我仁慈的上帝啊,您能幫我回家嗎?」

上帝推辭說:「既然到了這裡,當然要找主人辦事,我不能喧賓奪主啊。」

如來忙道:「此言差矣,在你地面上出的事,自然還是你解決為妥。我從不搶人家地盤。是不是你不行啊!」

「我不行?哼!你穿開襠褲的時候我都穿喇叭褲了!」

二人眼瞅著又要掐,二師兄忙勸阻:「二老,別呀。在小輩面前可不能出醜啊。我們都等著呢。上帝大人,還是有勞您吧。」

上帝問阿嬌:「家在哪裡?」

阿嬌說:「家在香港清純路6號。」

上帝和如來相視了一眼,皺眉道:「哎呀,清純路啊,恐怕你是回不去了……」

「為什麼回不去?我想回家。嗚嗚……」阿嬌淚花翻飛。

魔機子忙求上帝:「主啊,您能賜我一坨腦子嗎?」

芙蓉姐姐也拜:「額滴神啊,您能給我的心多戳幾個眼嗎?」

上帝看了看他們,結結巴巴地說:「這個嘛……這個,This嘛……this。你們的要求實在是……恐怕以我一人之力實難成功,需要和如來一起發功試試。」

師父:「上!佛祖!讓他們見識見識。」

上帝和如來要聯手發功了,這兩位可都是NO.1級別的呀!請大家閉上眼想象一下場面的絢爛吧!沒眼的請閉上前列腺。

上帝發的是西方神功,而如來作的是東方大法。這體現了東西方文化的巨大差異,他們聯手正好又展示了東西方文化上的交融……(如果你看到這段文字說明你沒閉眼,賴皮的小孩像榨菜!……如果你真閉眼了,說明你是個嘰歪小和子,叫你閉你就閉啊!你還笑?大腦炎吧。)

只見上帝拿出一個水晶球,用雙手使勁搓起來;如來則掏出一個木魚,邊敲邊念經。

半個時辰過後,上帝將水晶球拋給如來,如來把木魚扔給上帝,二人互換法器。接著上帝開始搓木魚;如來改敲水晶球。又過了半個時辰,木魚被搓成了木炭,水晶球敲成了水晶渣……居然沒一點兒動靜。

「不行呀,這麼久都沒反應。」上帝說。

「是啊,不好辦哪。上次我就敲幾下,伊拉克就和平了。這次怎麼回事?」如來說。

「對,我昨天也只是搓了搓,石油價格就跌下來了。」上帝補充道。

「要不我倆再發一次功?」

「好吧。」

上帝和如來再次發功!這回上帝拖來一尊代表西方古代藝術成就的雕像——思想者,用力搓起來……

如來一看,不甘示弱,取出中國古代科學成就的代表——渾天儀,開始敲起來……

一個時辰后,思想者被搓得站了起來,成了——擲鐵餅者;渾天儀被敲趴下了,成了——地動儀!可還是不見成效。

「再來!」這次,如來找出一盒具有典型東方特色的——麻將牌,狠勁搓了起來;上帝則抬上一台展現西方科技最高成就的——電腦,在電腦上敲起了連連看!

兩個時辰過去了,麻將牌都搓成了白板,連連看也快通關了。如來手皮搓破了,上帝眼睛脹得跟金魚似的。依然沒有反應。

「不行了,我不行了。」如來喘道,「抱歉幫不了你們。」

上帝也說:「你們另請高明吧。找奧茲女巫試試,說不定她行。」

師父說:「不會吧,你倆都不行,她區區一個女巫……我們這不是白跑一趟嘛!」

二師兄說:「算了,反正要回去,走吧。」

大家正要走,獅子大P衝過去張牙舞爪地吼道:「你親姐的,怎麼著?當我不存在啊!你們兩個老劈叉不幫我解決問題就想讓我走,門都沒有!」

二師兄一把拉住大P,說:「敢在上帝和佛祖面前齜牙,你還想要多大的勇氣啊。人家已經幫你實現願望了,還不趕快道個謝。」

「謝個鳥!我餓了,喂!你身上這肘子賣嗎?賣的話,我先嘗后不買。」

佛祖和上帝都沒能實現阿嬌和魔機子的願望,我們只得乘著猴沒譜變的空中三輪車回到奧茲國,找到了奧茲女巫。

阿嬌把事情的經過對奧茲女巫說了一遍,奧茲女巫面露難色,說:「上帝和佛祖都沒辦法,你讓我拿什麼拯救你?你們中國人的事情最讓我們巫婆犯愁啦!不是讓我搞春運火車票,就是求我把股市搞上去……你說說這可能嗎!?」

阿嬌、芙蓉、魔機子聽罷癱坐在地上。豬憐香扶著阿嬌,問奧茲女巫:「我們對你有信心,你比上帝和佛祖都年輕,年輕無極限!」

「對!要勇於挑戰自我。一個不想當上帝的巫婆就不是一個好廚子!」唐三彩說。

「好吧,解決他們的問題就等於為人類造福,我就試試吧,」奧茲女巫說,「也不要抱太大希望。」

終於,奧茲女巫作法了。要說這女巫還真有兩把刷子!一把是鞋刷,一把是牙刷。只見她用鞋刷刷刷牙,然後用牙刷刷刷鞋,再把這兩把刷子丟入一口大鍋里,鍋里有紫色的液體在沸騰。她又捉來一隻蝙蝠和蜥蜴,剪下蝙蝠的腳趾甲;刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語。

突然,大鍋里如同放哧花炮一般炸了起來,五顏六色的,很好看。

「好了,你們幾個舀一碗鍋里的湯喝下去試試吧。」奧茲女巫說。

阿嬌舀了一碗,先干為敬。

魔機子也盛了一碗,芙蓉姐姐抱起鍋,兄弟倆碰了杯,感情深一口悶。

猴沒譜:「哎!給我留一點兒嘗嘗!」

芙蓉姐姐:「你喝個雞毛啊!當這好喝啊,就顏色比洗腳水好看一點兒!」

(時間一分一秒地過去,大家都在翹首企盼著奇迹的發生!奇迹有沒有發生呢?下面插播一條農業病蟲害預報。

長江中下游地區近來持續高溫,有利於美國白蛾的繁殖和生長。請各地做好蟲害的防治工作。美國白蛾防治方法:用墨汁將雌白蛾塗黑,雄白蛾嫌其醜陋不願與其交配,最後雌白蛾會鬱鬱而終……)

奇迹發生了沒有呢?答案是否定的。半天過去了,喝了湯的同志們除了感覺有點餓,沒別的狀況。

阿嬌、芙蓉、魔機子抱成團無望地號啕起來,哭聲震天。其中誰掉淚最多?東土和尚唐三藏!我問師父:「你哭什麼啊?」

師父說:「太感人了……為了幫助別人,不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……」

正哭得地動山搖,忽聽門外傳來一串磁性男中音,男中音吟道:「世人都說神仙好,唯有金銀忘不了。世人都說神仙好,唯有功名忘不了……」

我們急忙出門看,god!門口站著一個林長治!今天他一改素日的珠光寶氣,穿得邋裡邋遢,還拄了根破拐棍。這就是人們常說的「華麗的轉身」啊!儘管這身打扮,仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香,真是美得不可思議!這流落在人間的尤物一顰一動身上都會掉下許多渣渣,仔細一看,呱!全是溢出來的氣質渣和魅力渣啊!(「帥得掉渣」成語誕生!)當然,他這種裝扮芙蓉姐姐是認不出來的。

二師兄:「怎麼又是他!他每次來都要搶風頭!」

少傾,二師兄莫名地腹痛難忍,蹲在地上叫嚷:「我怎麼突然好想下個蛋啊!」

「噗……」他真下了一個蛋。砂輪形的,拉的全都是血……

作者:這是你對大師不敬的懲罰!

奧茲女巫上前行禮:「晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊。」

林長治捋了捋下巴上的胡茬子,笑道:「哪裡哪裡,我就是比一般人帥得呆一點兒而已……」

見到偶像我興奮得腰花怒放!要知道,去年一個富婆花了五十萬美元才拍到了與林長治共進午餐權!共進洞房權價格更是高到禿頂!我忙把今天的事情如此這般地向他彙報了一番。沒想到偶像居然答應幫他們的忙,林長治的人性光輝將再次照耀大地!

偶像把他們三個叫到膝下,讓他們手拉手圍成一個圈,撫摸著他們的頭,說:

「天黑請閉眼。」

「天亮了,請睜開眼吧。」

扎扎喳喳炸!沒想到世界就此改變,偶像只說了兩句話就搞定了,真是牛出煙、帥出水!阿嬌沒了,芙蓉姐姐和魔機子也沒了!

「大師你好厲害啊!一勞永逸,世界清靜了。」師父說,「不過把人變沒了,貌似有點殘忍哪。」

事情的結果是這樣的,阿嬌回到了家,可是門口那條路已經改了名字,叫:艷照街。

魔機子有了腦子后,卻寫不出像《魔幻手機》那麼優秀的作品了,後來擺了個地攤賣起了山寨手機,收入比當編劇還高呢。

最有趣的是芙蓉姐姐,自從她有了心眼后,對林長治不感冒了,徑直瞟上了宋主得。還說什麼,留得主得在,不怕沒錢燒!據說婚後芙蓉經常用大胸懷摟抱主得,好幾次差點致其老公窒息而亡。

OK,我們也要趕路了。朋友們,下回再遇到難題該知道找誰了吧。我偶像郵箱:博客地址:http://blog.sina.com.cn/coollcz

7月21日

最近大家經常玩殺人遊戲。我特地收集了一些師父當法官時候的經典語句。

師父:「天黑了,請閉眼。請殺手睜開眼……哇!是你呀!同志們請注意,這個殺手長得異常猥瑣……殺手開始殺人……哇!死者死得好慘哇!屍體被肢解,然後裝入麻袋扔進了垃圾桶!……OK,殺手殺完人了,請大家睜開眼……八戒,你被殺死了,而且先奸后殺!……」

師父:「天黑了,請閉眼。請殺手出來給我擠一個青春痘……哇!沒想到又是你這個壞蛋!……請殺手殺個人……哇!真是慘絕人寰哪,一個剛剛還在活蹦亂跳的人轉眼就被糟蹋得不成樣子,連器官都被割下賣了……好,大家可以睜眼了,悟空,你被殺了,死因是被電熨斗熨死以後被割去器官……」

師父:「天黑了,請閉眼。請殺手出來殺人……哇!這回這個殺手絕對是冷門!我來描繪一下殺手的細部特徵。他長著一臉的大鬍子……咳咳,這麼說好像有點太明顯了。好,雖然長著大鬍子,但他看上去比豬還肥,穿著一件虎皮腰裙,用四個蹄子走路,真是不堪入目啊!

「殺手,你可以殺人了……哇!殺手把我幹掉了!不行,你不能殺法官,換個人殺……對了,本來就是他最該殺的嘛!誰讓他傻得不透氣、呆得泛酸水來著,真是死有餘辜!……殺手已經殺完人了,請大家睜眼……悟空,你又被殺了!」

7月25日

已經一整天沒遇著廁所了,大家尿意沸騰,憋出幻覺了都。

「快看,前面有座廁所!」我說。

大家朝那方向狂奔,結果到了地方卻啥也沒有了。

師父感嘆:「唉,這就是所謂的海市蜃茅廁啊!」

二師兄飛奔到草叢小解。

唐三八飛身上前,從草叢中薅出二師兄。

「給我剎車!」

「尿在弦上,剎……剎不住了……別拉我呀!大家快來看啊……師父耍流氓嘍……哎呀……你看你弄的!」

師父拉扯著二師兄,尿旋轉著撒了一圈。

師父跳開,罵道:「媽了個西的,人騷尿更騷!」

二師兄沒尿爽,說:「你腦子被雞踩了!誰規定野外不能解的?」

唐三八義正詞嚴:「第一,野排會污染環境;第二,隨意野排很容易被狗仔隊拍到,我們可是全國十佳文明出家人,一旦被拍到,對形象有損害;第三,大家都野排,公廁留給大夥開party啊?!(註:北京通州真有廁所改的酒吧,就在家樂福對面。)」

豬八六不以為然,反駁:「做個被憋死的文明出家人豈不被笑話!再說我已經很注意隱蔽了,狗仔隊哪有那麼邪乎。」

突然,我的手機響了,是我訂的《娛樂快報》手機版。打開一看,大家都驚呆了!本期刊頭登著二師兄被師父拉扯著尿尿的大幅照片!還有標題:「豬八戒野外縱情放水,唐三藏把握噴頭方向!!!」

手機又響,這次是《知音》手機版,頭條:「如山的師恩啊,西行路上浪子之心怎能不被融化——記唐三藏把豬八戒噓噓記」

唐三八:「你看看,都是你不好,害我丟臉。八戒呀,忍一時風平浪靜,憋一下海闊天空。就你對自己要求不嚴格!」

這時,大師兄急得說:「師父,我不尿,就是想就地下個蛋……」

「就地下蛋?OK啊。呵呵……我這緊箍咒可沒長眼睛呀,念到誰誰倒霉!念到你可別怨我。我勸你還是踏上筋斗雲去找廁所吧。」師父說。

大師兄:「不行,尿意盎然使我飛不動。」

(本章完)

上一章書籍頁下一章

沙僧日記全集

···
加入書架
上一章
首頁 都市青春 沙僧日記全集
上一章下一章

第33章 動感四年 (14)

%