第八十八章《現代人智慧全書：智慧幽默術》
搭建溝通橋樑
33．人際關係的潤滑劑
歡笑能讓兩人之間的距離縮至最短。
——維多·布奇
幽默通常是人們心靈自在無拘的一種表現方式，同時也是人們對於外在生活正常的自處能力。換句話說，幽默需要一顆自由的心靈，但它同時也需要很強的社交能力。
美國管理專家威廉·賀奇探問了三百二十九家企業老闆的意見，結果發現有百分之九十七的人同意，在商場上具有幽默感非常重要；百分之六的人的認為，幽默感有助於決定個人事業成功的程度。
在一項最近的訪問中，賀奇發現有百分之八十五的老闆（上一回的百分比是四十五）說：「如果應徵者所具有的專業條件都一樣，他們會聘用比較有幽默感的那個人。」
在一項類似的研究中，布克行銷研究中心也發現，有百分之八十四的人事主管認為，缺乏幽默感的員工，其工作表現比不上具有幽默感的員工。
上列的研究結果都一再證明，幽默是社交生活中使用頻率最高的潤滑劑，它可以幫助你建立實質關係、提高工作士氣，並增進團體合作的默契。同時也會增進你的人際關係，讓你的事業一帆風順。
如果你的老闆是個幽默的人，那表示在你的工作環境里，認真做事的人能得到鼓勵，嘗試失敗的人能很快地站起來，同事之間不一致的意想，也能以比較輕鬆的方式達成共識。
相反地，如果這個企業接受幽默程度很低的話，那可以想見，這家公司在處理任何事情時，會採取什麼態度了。
——理查·大衛
34．另類讚美更親切
愛能使世界轉動。
——狄更斯
當你在讚美別人時，別忘了增添幾句幽默的話。當然，這兒所謂的幽默指的不是譏諷，而是進一步表達親密的情感。
例如：吉姆不適合待在這兒，他和這兒的每個人都處得太好了。
35．幽默不留遺憾
你不需要教導人們如何追求快樂，你只要告訴他們，追求快樂不犯法就行了。
——哈維·麥迪斯
仔細回想一下，你周圍的朋友，有幾個人懂得恰如其分地表達他們的謝意。通常，要等到一個人死了之後，我們才能在他的葬禮上，聽見很多親朋好友對他的讚美和感謝。
可是，老實說，再多的讚美對一個已經作古的人來說，都不具有太大意義，所以為了避免「為時已晚」的遺憾，何不隨手寄上一張好玩的小卡片，給你衷心感謝的人呢？
下頁的「幽默圖卡」是作者自己設計的，只要你高興，你可以任意選擇你喜歡的圖案，或是你認為最能打動心弦、逗人發笑的甜言蜜語，製作屬於自己的幽默圖片。
我們請與我們共享
□很高興片刻歡樂時光！
□很抱歉
□你把那麼好的想法提供出來
□你把我們的閑話傳得那麼快（難得別人還聽得進去）
□我們必須提醒你
□你給我們開了這麼溫暖的一個歡迎會
□這真是個好消息——恭喜你！
□__________________________________所以……
如果，文字很難表達你的謝意，那也不妨挑幅你喜歡的漫畫，影印貼在你的卡片上，讓對方在收到你的小禮物時，發出會心一笑。
真正的領導者有能力運用幽默去說服、鼓勵、糾正部屬的行為，以建立其地位。如果身為主管的人懂得在部屬犯錯時，用幽默的語言代替嘲諷、責備，以鼓舞部屬工作士氣的話，就有機會與部屬搭起一座溝通的橋。
練習：設計一張「幽默圖卡」
把你想表達的話全都寫下來。
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36．以樂觀方式培養團隊精神
幽默是生活波濤中的救生圈。
——拉布
培養團隊精神是件重要的工作，但是不見得一定要以很嚴肅的態度去面對。因為團隊精神如果能在輕鬆的氣氛中培養出來，那其效果一定比「硬性規定」或「強制執行」來得顯著。
所以從現在開始花一點時間營造輕鬆、歡樂的氣氛，每天面帶微笑是個不錯的起步。嚴肅的人通常給人的感覺是不可親近、消極、傲慢，或是具有威脅性。你希望當你四處走動時，人們從你臉上讀到這樣的表情嗎？
下面提供了一些培養團隊精神的趣味範例，不妨做個參考，並從中激發出自己的創意來。
□成功的範例
有家醫院每隔一段時間，就會要求醫院所有員工，戴上一頂足以代表其工作性質或人格特徵的帽子來上班。凡是忘了在這一天戴帽子來上班的人，就得在醫院指定下，戴上一頂滑稽好笑的帽子。久而久之，大家便把這件事記住了。因為與其把命運操在別人手上，不如先選擇一樣自己喜歡的。在日本，有些企業老闆會在公司舉辦員工同樂會時，和員工一起參加流行歌曲比賽，全公司「唱」成一片，並借著歡樂融融的氣氛，建立企業的團隊精神。
在現實世界里，充滿了各式各樣失敗、頹廢、消極、難以掌握的事，所以你就必須更積極、更有效率地去處理一些你所能控制的，並把這個概念貫注到你的例行工作中。
□練習團隊精神策略
列出兩項有助於公司培養團隊精神的策略。
37．開辦幽默牆報
說得恰當要比說得漂亮更好。
——格拉西安
由信件、會議記錄、員工餐廳的閑談中，搜集形形色色的笑話，並將其登錄在企業的幽默檔案里。同時，在公司內部擺設一個布告欄，讓員工把看到的漫畫分享。當然，別忘了把布告欄的精華放進你的幽默檔案中。
□值得公布的範例
·取材自廣告或招牌：
「可愛小狗，待價而沽，什麼都吃，尤其喜歡吃小孩子。」
·取材自保險公司理賠單：
「我把車往路邊開，沒想到一眼瞥見我丈母娘，於是我就栽進堤防里去了。」
「那個行人不知道該往哪裡走，所以我就把他軋過去了。」
·取材自社會福利金申請表：
「瓊斯太太一件像樣的衣服都沒有，可是牧師還常常去向她募錢、要東西。」
「真高興，我那失蹤多年的丈夫證實已經死了。」
·取材自醫生診斷證明：
「由於縱慾過度，九十幾歲的他，氣絕身亡。」
「何種狀況不收費：未經許可而活過來。」
38．第五章要點總結
培養幽默感的要訣
你是否同意下列說法？如果你同意，請在空格內打「√」。
□一般人喜歡僱用有幽默感的員工。
□笑聲能增加人與人之間的親密程度。
□幽默是一筆相當寶貴的資產——當你的環境發生變動或是你與他人產生衝突時，它都能為你化解困境。
□歡笑是工作環境中最廉價的福利品——當工作環境中充滿歡笑時，人們才會有意願工作。
□不要譏諷別人，而應該與之共同分享歡樂。
□寄送「幽默圖卡」，分散歡笑給周圍的人。
□照照鏡子——別擺副臭臉出門。
□設立「幽默布告」，使歡樂成為企業文化的一部分。
39．感受名人幽默
□君子和小人
抗日戰爭勝利后，著名國畫大師張大幹從上海返回四川老家。行前，他的學生糜耘雲設宴為大師餞行，並邀請梅蘭芳等社會名流出席。
宴會伊始，張大幹向梅蘭芳敬酒，並對梅蘭芳說：「梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。」
梅蘭芳愕然，忙含笑問道：「這話怎講？」
大師笑答：「你是君子——動口；我是小人——動手。」
滿堂賓客開懷大笑。
□借這把斧子
1929年9月，國畫大師徐悲鴻在蔡元培引薦下，就任北平大學藝術學院院長，他立即聘任齊白石為教授。
當時的北平畫壇死氣沉沉，以摹仿古人為能事，保守勢力相當頑固。木匠出身的齊白石大膽創新，師法造化，非常孤立地生活在北平畫壇的一片冷嘲熱諷之中。
當徐悲鴻乘坐四輪馬車，第一次來到齊白石門前時，齊白石哽咽得說不出話來：「我一個星塘老屋拿斧子的木匠，怎敢到高等學府當教授呢？」
「你豈止能教授我徐悲鴻的學生，也能教我徐悲鴻本人啊！」徐悲鴻說：「齊先生，我徐某正要借重您這把斧子，來砍砍北平畫壇上的枯枝朽木！」
□愛花與插花
愛爾蘭作家蕭伯納喜歡花卉，但他屋內的花瓶里卻從來不插花。一位朋友指著空花瓶問他：「我一向認為您是愛花的，沒想到您屋內連一朵花也找不到！您為什麼不在花瓶里插幾朵花呢？」
蕭伯納回答：「我也喜歡兒童，但是，我並不把他們的頭割下來供養在花瓶里。」
□訪蘇的感受
蕭伯納訪問蘇聯歸來，朋友們都來看他，請他談談自己三訪蘇聯的感受。
「一個人不論有多大的成就，他對任何人都應該平等相待，態度要永遠謙虛。」蕭伯納感慨地說。
接著他講了一個故事：「有一天我在街頭遇見一個蘇聯小姑娘，那小姑娘聰明活潑，惹人喜愛，我便同她玩了很久。分別的時候，我對她說：『你回去告訴你媽媽，今天同你玩的是世界有名的蕭伯納。』你們猜，小姑娘怎麼說？」
朋友們七嘴八舌地猜起來，有的說小姑娘會感謝：有的說，大戲劇家同她玩，她會感到幸福……
「哈哈，你們都猜得不對！」蕭伯納說，「也許我的態度有點傲慢吧！小姑娘竟學著我的口吻說：『你回去告訴你媽媽，今天同你玩的是蘇聯小姑娘××。』」
□是我發明的
有一天，法國大作家大仲馬遇見維克多·雨果。
雨果當時怒氣衝天，將手中的雜誌揉成一團。
「您相信嗎，我的朋友，這個撰稿人，這個下流坯子，這個耍筆杆子的傢伙居然說歷史劇是維尼發明的！」
「白痴！」大仲馬同意雨果的見解，「要知道，全世界都知道，這是我發明的！」
□他還沒有睡醒
在法蘭西劇院，法國作家仲馬坐在劇作家蘇密旁邊。台上正演出蘇密的悲劇。仲馬注意到，有一位觀眾在呼呼大睡。
他拉了拉蘇密的袖子，說：「你瞧，您的戲的效果！」
第二天晚上，法蘭西劇院上演仲馬的一齣戲。兩人坐在正廳觀看演出。這時，蘇密拍拍仲馬的肩膀，指給他看一個睡得正香的人。
「你瞧，我親愛的仲馬，您的戲有時也會給人催眠的！」蘇密不無得意。
「嗯，不錯！」仲馬反駁說：「就是昨晚我們看見的那個人，他還沒有睡醒哩！」
□如一天沒寫
俄國著名作家果戈理總是天剛亮就起床，稍稍活動一下，就開始一天的工作。
一個朋友問他：「你天天都寫嗎？」
果戈理回答：「必須每天寫。」
「如果一天沒有寫呢？」
「沒關係，拿起筆來，寫『今天不知為什麼我沒寫』，『今天不知為什麼我沒寫』，把這句話一遍遍寫下去，直到寫得厭煩了，你就要寫作了。」
□是等價交換
美國作家海明威不僅是一個曾獲得諾貝爾文學獎的文學巨匠，而且是一位大名鼎鼎的拳擊手，他的朋友、詩人埃茲拉·龐德也是個拳擊愛好者，但敵不過海明威。
海明威說：「我的拳頭不斷打在他的臉上；不過，他是最出色的寫作教師。我們是等價交換。」
□禿頭有多好
美國著名演說家羅伯特有許多朋友，其中不少是無名之輩，他們首次見面時，免不了有些拘謹。
羅伯特過60歲生日時，許多朋友去看他，有人見他頭禿得厲害，就勸他不妨戴頂帽子。羅伯特說：「你們不知道光著禿頭有多好！我是第一個知道下雨的人！」
這句幽默話一下子使聚會的氣氛變得輕鬆起來。
□一流和二流
美國作曲家蓋什文是個很虛心的人，他聞名遐邇，可是仍然跟法國作曲大師、《茶花女》的作曲者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到巴黎，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，謙虛地說：「你已經是第一流的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？」
□最珍惜時間
美國學者伯納德·伯倫森是「文藝復興時期」美術史權威。在他90歲生日前夕，朋友問他最珍惜什麼，他說：「我最珍惜時間。我願意站在街頭，手中拿著帽子，乞求過往行人把他們不用的時間扔在裡面。」
□勸告的價值
賴斯汀和朋友們聊天，一個朋友說：「賴斯汀，你是個聰明人。你說說看，世界上最有價值的東西是什麼？」
「勸告。」賴斯汀毫不含糊地說。
「那麼，世界上最沒有價值的東西呢？」
「勸告。」賴斯汀的語氣仍然十分肯定。
「你不是開玩笑吧！」朋友們都迷惑不解了，「這是怎麼回事呢？」
賴斯汀不慌不忙地說：「要是你們仔細考慮一下，就會相信我並不是開玩笑。當你的勸告被別人當作金玉良言的時候，那麼，這個勸告就是世界上最有價值的東西；可是，如果你給別人的勸告，別人不接受，那麼，這個勸告不就是世界上最沒有價值的東西嗎？」
□夏娃的蘋果
德國植物學家格貝里的一位好朋友是個畫家。有一次，畫家把格貝里請到自己的工作室看一幅新作《陷於罪惡》，並徵求他的意見。
格貝里仔細看了很久，突然冒了一句：「蘋果畫得不對！」
「怎麼不對？為什麼不對？」畫家連聲問。
植物學家答道：「畫中夏娃給亞當的那隻蘋果的品種是80年前才培育出來的。」
□寫信與解煩
「永不寄出的信件」是美國前總統林肯發明的一種解除煩悶的方法。
林肯的一位朋友曾憤怒地向他訴說另一位朋友的無理。林肯聽后說：「你馬上寫信去痛罵那個可惡的傢伙，然後同他絕交。」
那位朋友立即照辦了，把無理的朋友在信中痛快淋漓地責罵了一通。林肯卻接過信撕掉了，並笑著說：「我寫過許多這樣的信，可是從來沒有也永遠不會寄出去。我們可以發泄自己的不滿，但沒有理由去傷害別人啊！」
□修書的手法
宋代的宋祁修書愛用冷僻的字詞，比如，「迅雷不及掩耳」，他偏要寫成「震雷無暇掩聰」，以顯示自己的博學多才。
歐陽修參加修《新唐書》后，看到宋祁愛用冷僻字，很想給他提出來，但礙於對方比自己年長20歲，不好直說。
一天，歐陽修去探望宋祁，正巧宋祁不在家，他靈機一動，便在門上寫道：「宵寐匪貞，札闥洪休。」隨後就在附近散步。
宋祁回來，瞧見這八個大字，問道：「是誰在門上亂划？」
「啊，我寫的！」歐陽修趕上前去，說：「對不起！把你的門弄髒了。」
宋祁見是歐陽修，轉怒為笑。但這個愛用冷僻字的老手，望著門上的字，一時也蒙了，「你這寫的什麼意思？」
歐陽修笑了笑，「就是『夜夢不祥，題門大吉』啊！」
宋祁笑道，「你就寫『夜夢不祥，題門大吉』好了，何苦用這種冷僻的字眼呢？」
歐陽修哈哈大笑，「這就是您老修書手法呀！」
宋祁恍然大悟：這個晚輩在變著招兒給自己提意見呢！於是哈哈一笑，接受了歐陽修的批評。
□空氣與知識
古希臘有位青年向著名哲學家蘇格拉底請教：「我怎樣才能獲得知識？」
蘇格拉底將青年帶到海里，海水立刻淹沒了年輕人，他奮辦掙扎才將頭探出水面。
蘇格拉底問：「你在水裡最大的願望是什麼？」
「空氣，當然是呼吸新鮮空氣！」青年人答。
「對！」蘇格拉底說：「探索知識就得使上這股勁兒。」
□哲人的心情
一位學生問蘇格拉底：「請告訴我，為什麼你的心情總是那麼好？」
蘇格拉底說：「因為我沒有那種失去了它就使我感到遺憾的物品。」
□如像凸透鏡
一位青年向昆蟲學家法布爾訴苦說：「我不知疲倦地把自己的全部精力都花在我所愛好的事業上，不知為什麼卻收效甚微。」
法布爾詢問：「你從事的是什麼事業？」
青年說：「我愛科學，也愛文學，對音樂、美術我都感興趣。」
聽到這裡，法布爾從口袋中掏出一面放大鏡說：「假如像這塊凸透鏡一樣，把你的精力集中到一個焦點上試試看。」
□以雌鷲為師
一位詩歌愛好者向保加利亞著名詩人特奧多爾·特拉亞諾夫請教寫詩的訣竅。
詩人形象地回答：「一隻雌鷲一次要生三隻蛋。它丟掉其中一隻，只孵其餘兩隻。待雛鳥出世后，雌鷲又只給其中一隻哺食。以雌鷲為師，則不愁寫不出好詩來。」
□一天與一年
一個青年畫家去拜訪德國著名畫家門采爾。
青年畫家煩惱地說：「我往往一天就可以畫完一張畫，但是常常要一年才能賣得出去，不知是何原因？」
門采爾對他說：「如果你花一年時間畫一張畫，那麼，一天就可以賣得出去了。」
□不同的開始
一個小夥子問奧地利音樂大師莫扎特怎樣寫交響樂。
「你還年輕，我想你必須從寫民歌開始。」莫扎特說。
「可你開始寫交響樂的時候，只有十歲呀！」年輕人不服氣。
「是啊！」莫扎特坦誠地說：「但是，我沒有問過別人怎麼寫喲！」
□雙倍的學費
有一個年輕人去向蘇格拉底請教演講術。他為了表白自己，滔滔不絕地講了許多話。
蘇格拉底要他繳納雙倍的學費。
那個年輕人驚詫地問：「為什麼要我加倍繳學費呢？」
蘇格拉底說：「因為我得教你兩門功課：一門是怎樣學會閉嘴，另外一門才是怎樣學會演講。」
□寫作與吃魚
一個想成名卻又不願吃苦的人寫信給美國著名作家馬克·吐溫，向他請教說：「聽說魚骨頭裡含有大量的磷，而磷能夠補腦，要想成為一個大作家必須吃很多很多的魚。不知你是否吃了很多很多的魚？吃的又是哪一種魚？」
馬克·吐溫當即回信：「看來，你得吃一對鯨魚才成！」
□以其人之道
一個蹩腳的詩人因詩作不被人注意而求助於英國大作家王爾德：「這幫無心的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德先生，我該怎麼對付他們？」
「以其人之道還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。
□大師的意見
一個初出茅廬的作家把自己寫的一個電影腳本送給藝術大師卓別林看，徵求卓別林的意見。
這位電影大師仔細翻閱過青年的劇作后，搖搖頭說：「等你和我一樣出名的時候，你才能寫這樣的東西。這個時候你要寫得好才行。」
□羅西尼脫帽
羅西尼被譽為19世紀上半葉義大利歌劇作曲家三傑之一。有一次，另一位作曲家拿著手稿拜見他，並且當場彈奏手稿上的曲子給他聽。羅西尼一面聽，一面不住地把帽子脫了又戴，戴了又脫。
看到這種情況，那位作曲家問他，是不是嫌屋裡太熱？
羅西尼說：「不，不是！我有一個習慣，就是見了熟人就脫帽。在閣下的曲子里，我碰到那麼多熟人，不得不頻頻脫帽啊！」
□十竹共一葉
宋代有個愛寫詠竹詩的大夫叫王祈。有一天，他冥思苦想，得到兩句詠竹詩：「葉垂千口劍，干聳萬條槍。」乍一看對仗工整，狀物形象，心中十分高興，便拿去給蘇東坡看，想得到大詩人的讚許。
蘇東坡看后，禁不住哈哈大笑，說：「好則好矣！只是十條竹竿一個葉兒也。」
□我和莫扎特
義大利作曲家威爾第五十歲時，一位十八歲的音樂家去拜訪他。這位年輕人在交談中總是只淡自己和自己的樂曲，威爾第默默地聽著。
等年輕人講完了，威爾第說：「當我十八歲時，我認為我是最偉大的作曲家，也總是談『我』。當我二十五歲時，我就談『我和莫扎特』。當我四十歲時，我已經談『莫扎特和我』了。而現在，我只談『莫扎特』。」
□芝諾的圓圈
古希臘哲學家芝諾非常勤奮，並且十分謙虛。
一次，他的學生問他：「老師，您的知識豐富，回答問題正確清晰。可是，您為什麼對自己回答的問題總有懷疑呢？」
芝諾用手杖在地上畫了一個大圓圈，又在大圓圈裡面畫了一個小圓圈，然後說：「大圓圈的面積是我的知識，小圓圈的面積是你們的知識。這兩個圓圈的外面就是我和你們的無知部分。大圓圈的周長大於小圓圈，因而我接觸到的知識範圍比你們大。這就是我的懷疑往往比你們還多的原因。」
□老師拜「老師」
近代物理學的奠基人愛因斯坦有一個年輕得力的助手。他聰明、肯干，但很自負，除了愛因斯坦以外，任何人他都不放在眼裡。
一天，愛因斯坦對他說：「孩子，我今後應該拜你做我的老師了。」
這個年輕助手嚇了一跳，連忙說：「愛因斯坦先生，我是非常尊敬您、崇拜您的，甚至超過對我親生父親的愛。如果我有什麼不對的地方，請您儘管指教。」
「你對我很尊敬，但你卻不尊敬我的朋友。」愛因斯坦說：「孩子，你不知道，我所交往的這些科學家和教授，他們都是我的老師，而你卻不把他們放在眼裡，所以，我應該拜你做我的老師啊！」
□鼻尖的功能
莫扎特曾是海頓的學生。有一天他跟海頓打賭，說他可以作出一首老師彈不出來的曲子。
五分鐘后，莫扎特交給海頓一支樂譜。
「這是什麼？」海頓彈了幾節之後就放棄了，「為什麼彈琴的雙手還張開在琴鍵的兩邊時，琴鍵中段還有一個音要彈，誰能辦得到？」
莫扎特笑而不答，並開始彈奏。彈到同樣的地方時，他突然躬身低頭，用他那出了名的大尖鼻子彈了那個音。
□狂人的含義
蘇聯著名物理學家、諾貝爾獎金獲得者卡皮察在卡文迪許實驗室工作時說：「優秀的科學家必定是某種狂人。」
他的老師盧瑟福問他：「難道我也是狂人嗎？」
卡皮察點頭稱是。
盧瑟福說：「何以證明我是狂人呢？」
卡皮察舉例說：「幾天前，美國一家大公司提出給您建造一所巨大的實驗室，並給您一大筆錢，您竟笑一笑就拒絕了。按照常人的觀點，您的神經不是有點不正常嗎？」
□情人的照片
馬克思和燕妮相愛已久，但誰也沒有先說出「我愛你」這令人心醉的三個字。
一天黃昏，馬克思與燕妮同坐在摩澤爾河畔的草坪上談心。馬克思凝視著燕妮，輕聲說：「燕妮，我已找到心愛的人了！」
燕妮心裡一顫，繼而問道：「你愛她嗎？」
馬克思熱情地說：「愛她！她是我遇見過的姑娘中最好的一個，我將永遠從心底里愛她！」
燕妮強忍住感情，平靜地說：「祝你幸福。」
馬克思風趣地說：「我身邊還帶著她的照片哩，你想看看嗎？」說著把一隻精製的小匣子遞過去。
燕妮打開小匣，恍然大悟。原來匣子里是一面小鏡子，鏡子里正映著自己緋紅的臉龐。
□才女的答覆
一九二三年秋，馮玉祥將軍在任「陸軍檢閱使」時，原配夫人劉德淑因病逝世。曹錕曾想招他為婿，因見他的生活過分清苦而作罷。
這時候，有些原來抱獨身主義的北京姑娘卻放棄了永不嫁人的主張，想成為陸軍檢閱使夫人。馮玉祥擇偶的方式很特殊，他採取當面考試的辦法以定成否。他和她們談話，首先問對方：「你為什麼和我結婚？」
有的姑娘答：「因為你的官大，和你結婚，就是官太太。」
有的女士說：「你是英雄，我愛慕英雄。」
對這樣的回答，馮玉祥一律搖頭，表示不滿意。
後來，馬伯援介紹李德全與馮玉祥見面。馮將軍照例問：「你為什麼願意和我結婚？」
李德全調皮地說：「上帝怕你辦壞事，派我來監督你！」
這帶辣味兒的回答令馮將軍頻頻點頭，他認定這是個不凡的女子，後來，便與李德全結為伉儷。
□棋手戀愛史
中國著名圍棋選手曹大元和楊暉以圍棋為媒，結為伉儷。
他們的婚禮中最精彩的節目是新郎、新娘「交待」戀愛史。曹大元落落大方地說：「開始我見到楊暉的時候，發現她十分漂亮，我就毅然『執黑先行』了。在『布局』上，我覺得佔了便宜。可是到了『中盤』，卻發現有點『虧』。但我的『官子』大概比較好，似乎又佔了便宜。」
又是畫家、又是棋迷的曹之奇先生即興作了一幅「雙貓圖」，並題詩道：「世間顏色何為貴？惟有黑白最純真。」新郎、新娘讚賞不已。
□價值最高的
有人問歐瑪·龐貝克，在她所買的東西中哪件價值最高。
她毫不猶豫地回答說：「結婚戒指。」
她進而解釋說：「多少年了，它都沒有失去它的價值。在誘惑面前，它使我不為所動。在晚會上，它提醒我，丈夫該回家了。在聚餐時，它讓同桌人不至於自作多情而想入非非。在產科病房裡，它是我作為合法妻子的標誌。在過去的三十年中，它一直沒忘記說，有人愛著我。」
□最好的丈夫
英國著名女作家阿嘉莎·克里斯蒂的第二個丈夫是一位考古學家。
有人問她婚姻生活可好？
她說：「對於任何女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為，妻子越老他就越愛。」
□金婚唱和詩
中國現代著名的語言學家和音樂家趙元任夫婦慶祝五十年金婚時，夫人楊步偉女士寫詩一首，送給趙元任：「吵吵爭爭五十年，人人反說好姻緣；元任欠我今生業，顛倒陰陽再團圓。」
趙元任讀罷，哈哈一笑，遂即興回贈一首：「陰陽顛倒又團圓，猶似當年蜜蜜甜；男女平權新世紀，同偕造福為人間。」詩后落款「嫵妊」。
□黃山是我妻
從一九一八年以來，中國國畫大師劉海粟已九上黃山，破歷代畫家登臨黃山的記錄。一九八八年七月，九十三歲高齡的劉海粟第十次來到黃山，攀手作畫，揮筆寫生。
七月十八日晚上，老人為上山以來的第一批畫蓋印。在「夢筆生花」圖上，老人一連蓋了「海粟之印」、「海粟歡喜」、「曾經滄海」、「十上黃山絕頂人」和「藝海堂」五個印，然後指著畫圖右下方說：「這裡要蓋一方壓腳，就用錢瘦鐵的『黃山是我師』吧！」
在夫人去拿印的時候，老人對大家講起了一九五四年六上黃山前請老友刻印的情況，言及「黃山是我師」的來歷，也說到了八上黃山時再刻「昔日黃山是我師，今日我是黃山友」印的情況。
這時夫人準備蓋印了，老人又緊張地張羅起來，確定位置，叮嚀不要蓋顛倒了。
夫人笑著打趣他：「你乾脆另刻一方印好了，也不要『黃山是我師』了，爽性就是『黃山是我妻』吧！」
老人說：「黃山於我，亦師亦友亦妻，我對黃山是情有獨鍾啊！」
□重大的發現
一九八八年三月，中國作家鄧剛的妻子因病住院。一向在家當「甩手掌柜」的他，被迫挑起了他的「那一半」的擔子，當上了「內當家」。每天買菜、做飯、洗衣、掃地……還要照顧年幼的女兒。一個月下來，鄧剛的褲帶緊了好幾個扣。
當有人問他幹家務有什麼體會時，鄧剛神色嚴肅地說出了一個「重大」發現：「老婆太偉大了！」
□夫妻的分工
蓬皮杜擔任法國總統時，一次友人來訪，對他抱怨說，近來常常跟妻子吵架。
蓬皮杜勸了他一番后，說：「我從來沒有和我妻子吵過架。因為任何重要的事情都由她決定，例如出去旅行，買什麼樣的東西，定菜譜，選傢具，購書，看戲，看電影等等，都由我妻子決定。我只決定一些細小瑣碎的事情。」
他的友人問：「是哪些瑣碎的事情呢？」
總統回答：「不過是肉和蔬菜的價格、工人的工資、武器出口、法郎貶值什麼的。」
□娶妻與治國
莫里哀是法國著名劇作家。有一天，他的一位朋友問他，為什麼某國的皇帝在十四歲時就開始治理國家，但到十八歲時還不允許他結婚？
「因為照應自己的妻子要比治理一個國家困難些。」莫里哀這樣說。
□作家與領帶
馬克·吐溫曾和《湯姆叔叔的小屋》的作者斯陀夫人是鄰居，兩人友誼極深。
有一次，馬克·吐溫照例到斯陀夫人家去談天。回來后，妻子驚奇地對他說：「你怎麼沒有結領帶就去了呢？斯陀夫人看了一定會奇怪的。她說了什麼嗎？」
馬克·吐溫見妻子那大驚小怪的樣子，心裡很好笑，他立即寫了一封信，連同領帶放進一個盒子里，叫人送給斯陀夫人——斯陀夫人：
給您送去一條領帶，請您看一下。我今晨到您那裡談了大約三十分鐘的話，忘了結領帶。請您不厭其煩地看一下吧！希望您看過後馬上還給我，因為我只有這條領帶！
馬克·吐溫
□向夫人道歉
一次宴會上，丘吉爾和他的夫人面對面坐著。丘吉爾的一雙手在桌子上來回移動，兩個手指頭向著他夫人的方向彎曲。
旁邊的人見此十分好奇，就輕聲問丘吉爾夫人：「您丈夫為何這樣若有所思地看著您？他彎曲著手指來回移動是什麼意思？」
「那很簡單！」丘吉爾夫人回答，「離家前我倆發生了小小的爭吵，現在他正在承認那是他的過錯。那彎曲的手指表示他正跪著向我道歉呢！」
□烈馬與悍婦
蘇格拉底的妻子是悍婦、壞老婆的代詞。這個女人心胸狹窄，性格冥頑不化，整天嘮叨不休，動輒破口大罵。據說，蘇格拉底是為了在她那煩死人的嘮叨聲中凈化自己的精神才與她結婚的。
有人問蘇格拉底：「你為什麼娶了這麼個夫人？」
蘇格拉底回答：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎。騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣的女人，恐怕天下就再沒有難以相處的人了。」
一次，他的妻子大發雷霆后又兜頭潑給他一盆冷水。蘇格拉底滿不在乎地說：「雷鳴之後，免不了一場大雨。」
□心是平方根
美國著名作家傑克·倫敦出了名以後，不少女郎向他求愛。其中一位貴族小姐在求愛信中寫道：「你有一個崇高的名譽，我有一個高貴的地位，這兩者加起來，再乘上萬能的黃金，足以使我們建立起一個天堂都不能比擬的美滿家庭。」
傑克·倫敦在回信中說：「根據你在信中列出的那道愛情公式，我看還要開平方才有意義。而我們兩個人的心就是它的平方根，可這個平方根開出來的結果卻是負數。」
□小仲馬趣言
一個剛演完戲的女演員對小仲馬說：「您撥動了我的心弦。您聽聽，這顆心在怎樣的跳動？您覺得它怎麼樣？」
小仲馬回答：「我認為它是圓的。」
□女人正相反
十九世紀，德國政治家俾斯麥有一次在聖彼德堡參加舞會，他頻頻讚美身邊的舞伴，說她美若天仙。
舞伴說：「外交官的話從來不可信。」
「為什麼？」
「很簡單，當外交官說『是』的時候，意思是『可能』；說『可能』時意思是『不行』；嘴上若真的說『不行』，那他就不會是外交官了。」
「夫人，您說得完全正確。這可能是我們職業上的特點，我們不能不這樣做。但你們女人卻正相反。」
「這話怎麼說？」
「很簡單，當女人說『不行』時，意思是『可能』；女人說『可能』時，意思是『是』；嘴上若真的說出『是』，她就不是女人了。」
□愛名與愛人
世界女排明星海曼是一位黑皮膚的姑娘。她成名前，曾愛過一個白人青年，但這位青年說：「您愛我，我很高興，可我的爸爸媽媽會不高興的，因為您是……」沒等他說完，海曼忽地站起來說，「再見！」從此再也不見這個青年。
過了幾年，海曼聞名於國際排壇。一天，這位白人青年找到海曼說：「親愛的海曼，我們和好吧！現在您是世界聞名的球星了，我爸爸媽媽也絕不會不同意您當兒媳的。」
海曼笑了笑：「您是愛我的球，就請買票看球；您是愛我這個人，我仍是那麼黑，不配；您是愛我的名氣，這您挨不著，請便。」
□真好的月亮
有一年，馮玉祥的部隊駐紮在河南嶽家莊。夜間，馮玉祥出營散步，遇見一鄉人。
馮玉祥問道：「你們整個莊子都是姓岳的嗎？」
鄉人回答：「是的。」
「你們都是岳飛的後代嗎？」
「是的。」
「好一個愛國抗金的大忠臣！」馮玉祥讚歎一聲，回頭瞥見一哨兵侍立一旁，便問：「你姓什麼？」
哨兵答：「姓秦。」
馮玉祥不禁噗哧一笑。那哨兵心中明白，也噗哧一笑。
馮玉祥自覺不好意思，仰天笑道：「真好的月亮啊！」
那哨兵突然大聲說：「報告總司令，我雖姓秦，但祖籍山東，不是秦檜的後代。」
□給緞鞋作揖
馮玉祥提倡廉潔勞苦。他在開封時，不準人們穿綢緞衣服，否則，便要使之難堪。
一天，他看見部下一個士兵穿了一雙緞鞋，連忙上前去深深作一個揖，隨著一個九十度鞠躬禮。然後，左一個大揖，右一個深躬，把那個士兵弄得驚惶失措，呆若木雞。
最後馮玉祥告訴他：「我並不是給你行禮，只因為你的鞋子太漂亮了，我不敢不低頭下拜哩！」
□向皮鞋敬禮
一九四二年，新四軍盱（眙）凰（陽）嘉（山）支隊駐紮在新四軍軍部附近。秋天，支隊夜襲馮家橋，打了個大勝仗。
一天上午，支隊二連的司務長姚剛穿著戰利品——皮鞋，趕集買菜，迎面遇見穿草鞋的軍長陳毅。陳毅二話沒說，「啪」地一個立正，給姚剛敬了個禮。
姚剛不知所措，慌忙還禮。
陳毅指著姚剛的皮鞋說：「同志，我不是給你敬禮，我是給你的皮鞋敬禮！」說完轉身就走。
姚剛當場脫下皮鞋，赤腳跑回連部，重新和大家一樣穿上了草鞋。
□換表與換人
美國第一任總統喬治·華盛頓的一位年輕女秘書上班來遲了，她看到華盛頓正在等著自己，便推諉說她的表出了毛病。
華盛頓很平靜地說：「小姐，恐怕你得換一塊表了，否則我就要換一位秘書了。」
□總統和工人
一次，林肯搭乘「日光號」輪船，冒雨站在甲板上，五六名船員拿來一塊防水帆布給他遮雨。他堅持在雨中同所有船員一一握手。最後輪到和一個只穿著襯衣的加煤工握手了。
這個工人的手和臉上凈是煤煙灰，他說：「先生，我的手太臟，不便與你握手。但我是船上最敬愛你的人。」
總統大聲說：「把你的手伸過來吧！你的手是為聯邦加煤弄黑的。」
又一次，在巴爾的摩至俄亥俄鐵路上，一個列車員問林肯：「你為什麼老是愛同火車司機和加煤工人握手呢？他們的手總是油膩膩的，又滿是煤灰。」
總統回答說：「這些統統可以洗掉，但我總想認識和了解在我前面開路的人。」
□我們比比看
亞伯拉罕·林肯的個子很高。一次他來到匹茲堡弗里敦鎮，一個挑煤工人在人群中大聲喊道：「亞伯，大家都說你是美國最高的人，但我相信你一點也不比我高。」
林肯回答道：「你到這兒來，讓我們比比看。」
那個穿著勞動服、滿身灰垢的挑煤工人穿過人群走上前來，和總統背靠背站著——他們正好一樣高。群眾一下子歡呼起來。這兩個高個子咧開嘴笑著，彼此握手。
□不必依從他
一次，美國麻省會議開始時，甲議員發表了一篇很長的講話。乙議員覺得他的演說已經使台下的聽眾感到頭痛，低聲通知他，把演說縮短，提早結束。誰知甲議員誤解了乙議員的好意，認為那是一種無理的批評，便用嚴厲的口吻低聲回答說：「請你滾出去！」仍舊繼續他那冗長的演講。
乙議員勃然大怒，但又不好當場發作，只好忍氣吞聲地向麻省議長報告。
當時的麻省議長正是後來的美國總統柯立芝。柯立芝幽默地勸解道：「是的，我也聽見了他的這句話，但是後來我立刻翻開我的法律書籍從頭至尾查看一遍，發現其中沒有這一條。所以你盡可不必依從他的『滾出去』。」
這個回答逗得乙議員喜笑顏開，一場即將發生的糾紛立刻煙消雲散。
□我們和他們
美國陸軍參謀長喬治·馬歇爾將軍為美國投入第二次世界大戰制訂戰略計劃時，與三軍總司令羅斯福意見分歧。馬歇爾認為必須大力加強地面部隊；海軍出身的羅斯福則認為，最重要的是強大的海軍，加上大規模的空軍。兩人多次討論，相持不下。
在一次激烈的辯論中，一向表情嚴峻的馬歇爾突然換上了一副笑臉：「總統先生，你不要一提海軍就『我們』，一說陸軍就『他們』，行嗎？」
羅斯福仔細地看著馬歇爾，然後咧著嘴笑了。他客觀地研究了馬歇爾的建議，終於接受了以地面部隊為主導的觀點。
□少校與士兵
傑明·戴維斯是美國歷史上第一個黑人將軍。
第一次世界大戰之際，一名黑人少校軍官和一名白人士兵在路上相遇。
士兵見對方是黑人，沒有敬禮便擦身而過。忽然背後一個低沉而堅定的聲音把他叫住：「士兵，你剛才拒絕向我敬禮，我並不介意。但你必須明白，我是美國總統任命的陸軍少校，這頂軍帽上的國徽代表美國的光榮和偉大。你可以看低我，但必須尊敬它。現在我把帽子摘下來，請你向國徽敬禮。」士兵終於向軍官行了軍禮。
這位黑人少校就是戴維斯。
□不能再咳嗽
蒙哥馬利元帥用兵以果斷嚴格出名。第二次世界大戰期間，在盟軍反攻歐洲大陸前夕，元帥在英國南海岸的某地召見全師軍官，親授機密指示。
當時寒風刺骨，大霧瀰漫，傷風咳嗽大為流行。
蒙哥馬利在講話前抓住麥克風，嚴峻地說：「各位，現在給三十秒鐘咳嗽，過此不能再咳嗽了。」隨即從容看著手錶計算時間，然後開始講話。
多年後，蒙哥馬利獲得加拿大英屬哥倫比亞大學榮譽博士學位。在招待會上，有人問他上述軼聞是否確有其事。蒙哥馬利慍怒於色，一個勁兒地搖頭：「胡說八道！荒謬無稽！又是新聞發布員那幫小丑捏造的，簡直拿他們沒辦法！」俄頃，他突然又喜溢眉宇，從容自得地說：「聽著，老兄，我記得……後來果然沒有一聲咳嗽。」
□翁仲與「仲翁」
傳說，清代乾隆年間，翰林院某翰林在給皇帝的奏疏中，誤將「翁仲」寫成了「仲翁」。翁仲本指皇宮或皇陵前所立的銅像或石像。「仲翁」是什麼？世間根本不存在。
乾隆皇帝看了這份奏疏后，對這種馬虎作風十分不滿，但他並沒有怒形於色，而是寫了一首幽默的詩，將寫奏疏的翰林貶到江西做通判：「翁仲如何作仲翁？只因窗下少夫功。從今不許歸林翰，發往江西做判通。」
□圓木與指頭
宋代建隆年間，有個管理工程竹木材料的官員對庫存的圓木長短不齊頗看不順眼，就上書宋太祖，請求把長的鋸短一些，使這些圓木整齊劃一。
宋太祖在他的奏章上批道：「你的手指、腳趾難道就沒有長短么？為什麼不把長的指頭截去一段，使它們也長短一律呢？長的就讓它依舊長著，短的就讓它依舊短著吧！」
□趣釋「盛東西。」
紀曉嵐是乾隆年間進士，曾任《四庫全書》總編纂，著有《閱微草堂筆記》。一次，他隨乾隆皇帝出巡江南。乾隆見一竹籃子，問紀曉嵐：「此為何物？」
紀曉嵐答：「竹籃兒。」
「此物何用？」
「盛東西。」
「為什麼不叫盛南北？」
「東方甲乙木，西方庚辛金；這金和木都能裝入籃中，所以叫盛東西。而南方丙丁火，北方壬癸水，盛火則火燒，盛水則水漏，因此不能叫盛南北。」
40．模擬幽默秀
□對不起
一位婦女抱著兩歲的兒子來到銀行，小孩的手裡拿著一塊麵包，伸過去送給營業員吃。營業員笑著搖了搖頭。
「聽話，不要這樣做！」那位婦女對小孩說，接著轉過頭來對營業員說，「對不起，請你原諒他。他剛從動物園出來。」
□安排在齋戒日
在一場天主教學院隊與大學隊的足球賽中，約翰擔任大學隊的教練。
比賽的時候，雙方爭吵了起來，天主教學院隊的一名前鋒咬掉了大學隊一個球員的手指頭。
「明年，我們安排在星期三比賽，」約翰對受傷的球員說，「那天天主教徒不吃肉。」
□加鎖
有一個人的自行車被盜了，非常生氣。他買了一輛新車，然而不到兩天，車子又被盜了。當他又買了一輛新車以後，就上了七道鎖，還留了一張紙：「看你怎樣偷！」
下午他想騎車的時候，發現車子卻多了一道鎖，在他的紙上又多了五個字：「看你怎樣騎！」
□你才是豬
老張開車在山區里欣賞風景，忽然看到另一輛車子從前邊拐彎過來，朝他迎面駛來。
那輛車的司機伸出頭來沖他喊了一聲：「豬！」接著就飛馳而去。
老張也不甘示弱地回頭向那輛車的背影大罵：「你才是豬！」正在這時，他的車和豬群相撞了。
□失言
作為空姐，我們經常受到嚴格的語言訓練。雖然這樣，我仍然失過言。一天，在航線上，我按照顧客至上的服務宗旨，殷勤地詢問一對年輕的外籍夫婦，是不是需要給他們的幼兒預備一些早餐。
那位男顧客卻用中國話回答說：「不用了，孩子吃的是人奶。」
為了進一步表示我的誠意，說：「如果您的孩子需要用餐的話，請隨時通知我吧！」
那位男顧客先是一愣，接著哈哈大笑起來。我一下子就明白過來了，羞紅了臉，為自己的失言窘得不知如何是好。
□相像
約翰說：「坐在前邊那個醜八怪是誰呀？」
馬丁：「我哥哥。」
約翰：「哎呀，非常抱歉，我沒有注意到你們是那麼相像。」
□口誤
李先生赴宴遲到了。急匆匆入座以後，看到烤乳豬就在面前，因此非常高興地說：「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛說出口，看到旁邊一位胖女人怒目相視，他急忙賠著笑臉說：「很抱歉，我是說那頭燒好了的。」
□因人而異
張寧把剛剛買來的高爾夫球用具拿給朋友們看：「我跟太太都胖了，醫生說是由於運動量不足，因此我想加入高爾夫俱樂部。」
「那你的妻子呢？」
「我已經買了一部剪草機送給她。」
□辦不到
一個男人端坐在理髮店的搖椅上，對理髮師說：「你把我的右邊留長一些，左邊留短一些，腦門上邊剪禿了，接著再留一綹長發，讓它可以一直伸到我下巴。」
「很抱歉，先生。」理髮師為難地說，「這我可做不到啊！」
「做不到？」男人生氣地說，「上一次你為什麼把我的頭髮剪成那個模樣？」
□口味
精神病醫生問第一次看病的病人：「你說你來這裡求診，是由於你對襪子的口味使你的家人擔心？」
「是的，」病人小聲說，「我喜愛羊毛襪。」
「這很正常呀！」醫生說，「很多人都喜歡羊毛襪，我也喜歡。」
「是嗎？」病人高興地大叫，「那你喜歡吃清蒸的還是吃油炸的？」
□辯護
有一位剛從法學院畢業的律師，正在替他的第一件案子辯護，火車軋死了他當事人的24頭豬。為了讓陪審團注意到當事人的損失有多大，他強調說：「女士們，先生們，快想一想吧，24頭豬呀，24可是陪審團人員的兩倍呀！」
□看我的
在籃球場上，一個運動員連投了五球卻沒有進籃。教練罵道：「笨蛋！看我的！」於是，拿球投籃。
沒有想到，這位教練同樣連投五球未進，他趕緊扭臉對運動員說：「看到了吧，你剛才就是這麼投的，如何能進呀？」
□措辭不一樣
一個青年人開車飛馳，一個警察騎著摩托追上去把他攔住了。青年人問：「我的車開得太快了嗎？」
警察：「不，小夥子。你的車不是開得太快，而是飛得太低了。」
□不受干擾
一個人從愛爾蘭旅行歸來，鄰居問他玩得如何，他說：「愛爾蘭人真怪異，晚上總是在你的房門和牆壁上猛敲！」
「那你怎麼辦呢？」
「我不受他們的干擾，仍舊吹我的風笛。」
□作案工具
警察逮住了一個正在作案的罪犯。
罪犯說：「我沒有犯罪。我僅僅是被人利用的工具罷了，而工具是沒有罪的。例如說一個人拿刀殺了人，罪在人而並不在刀。」
警察問：「你是說你是被別人利用的工具嗎？」
罪犯說：「是呀！」
警察說：「很好，請跟我走一趟！」
罪犯問：「為什麼呀？我沒有犯罪呀！」
警察說：「不要動。根據法律，作案工具是應該被沒收的。」
□追車的人
在一輛公共汽車後邊，有一個身材十分矮小的人正在拚命奔跑著，可是汽車仍然在下坡路上高速前進。「快歇一會兒吧，」一位乘客的頭探出了窗子，沖小個子喊道，「你追不上我們的！」
「我必須追上，我是司機。」小個子氣喘吁吁地說。
□關心
兩個歹徒在暗處藏著，想暗算某人，可是總不見那個人的蹤影。其中一個歹徒著急地說：「咋搞的？還沒有看到他回來，但願他別發生什麼意外！」
□硬幣之謎
深夜，在巴黎街頭，有兩個小偷在請求行人施捨。
「您行行好！請賞給我們一枚硬幣吧！」
行人好奇地問：「你們要一枚硬幣有什麼用呢？」
「我們會投擲硬幣。依據正反面來決定，誰負責搶你的錢包，誰負責搶你的提包。」
□在臉上
「你們四個警察還逮不住一個賊，都是飯桶！飯桶！」警察局長向部下們發火。
「頭兒，我們並沒有白追，已經把他的指紋帶回來了。」
「在哪裡？」
「在臉上。」
□真事兩則
一個人來到藥房，掏出手槍，宣稱搶劫，接著拿出了一個大袋子套在頭上——可是他卻發現自己忘記在袋子上面挖露出眼睛的洞了。
另一件真事。警察問一位被當場逮住的小偷：「為什麼你要去這家商店偷東西？」
小偷說：「這家商店距離我家很近。你清楚，目前社會上很亂，我不敢離開家的時間太長。」
□無辜的殺人犯
殺人犯送了一份賄賂給辯護律師。在法庭上，因為律師有力的辯護，殺人犯被宣布無罪釋放。
律師送殺人犯來到法庭的門口，問罪犯：「你已經獲得釋放，你能告訴我實情嗎？那個人真的不是你殺的嗎？」
「先生，我非常感謝你！當我在法庭上聽了你為我所做的辯護以後，我就覺得我真的是無辜的。」
□清醒的大腦
「我可不可以請求您，」一個人靦腆地對上司說，「考慮一下給我增加工資的事情呢？我幾天前結婚了……」
「很抱歉，孩子，」上司回答說，「我不能承擔你在業餘時間所發生的不幸事件。」
□餓死的醫生
一個房地產商為了推銷他的房子，不斷地向客戶誇耀這棟樓房以及這片居民區。「這是一片多麼美好的地區呀，陽光明媚，鮮花與綠草遍地都是，居民們從來都不知道什麼叫疾病和死亡。」
突然，一隊送葬的人群從遠處趕來，一路上哭喊聲震耳欲聾，房地產商大聲說：「請看，這位可憐的人……他是這裡的醫生，被活活地餓死了。」
□喜歡的顏色
有一個女人，剛剛考到駕駛執照，頭一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火了。因為是單線道，後邊的車越來越多，可是車始終打不著，綠燈從黃燈轉成紅燈，車一多女人更緊張了，車仍舊打不著。
紅綠燈又一次從綠燈轉到黃燈又變成紅燈。正在這時，一個警察來到了女人的車邊，親切地說：「小姐，你還沒有等到你喜歡的顏色嗎？」
□最佳合伙人
李強對朋友說：「我近來生意非常好，這主要是由於我有了張剛這個難得的合伙人。」
「你們是如何合作的呀？」
「張剛走街串巷，兜售一種專門洗掉廚房污漬的清潔粉。兩天以後，我再按照他的路線去賣另一種清潔粉，專門洗去顧客們用了他的粉以後留在手上的紅顏色。」
□汽車售票員
售票員來到了李強面前，李強才發覺忘記帶月票。他想了一會兒，說：「我不是故意逃票的。不信你瞧，我這張誠實的臉就是車票。」
「那麼請你把臉送過來吧，我在你的臉上打個孔！」
□鄰居
兩個流浪漢被捉住了，法官問一個流浪漢：「你住在哪裡呀？」
「到處都是我的家，」流浪漢揮舞著胳膊說，「田野、森林、海灘……」
法官又問另一個流浪漢：「你家在哪裡呀？」
「我？」那個人回答說，「我住在他家的隔壁。」
□詢問處
銀行的職員張小姐的座位被排在入口處，經常有人問這問那的，時間一長張小姐就感到很煩。
一天，她忽然想到一條妙計，於是在窗口放了一個「此處非詢問處」的小木牌。
可是，從此來辦事的人都這樣問：「請問詢問處在哪裡？」
□路標
農場收割農作物的時候，臨時雇了一個年輕的卡車司機。農場主告訴他要選定一個路標，好辨認去農場的道路。他頭一天上工，前兩次往返農場都非常順當，第三次卻迷路了。
「你沒有選定什麼標誌好叫你記住在哪裡轉彎嗎？」農場主問那位司機。
「有的！」司機回答，「但是那些母牛全不見了。」
□雞過河
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛呢。正在這時，一個警察路過，小偷趕緊把雞扔進河裡。
警察好奇地問：「你在幹什麼？河裡到底是什麼東西？」
小偷回答說：「那是一隻雞，它想過河，我正在這裡幫它洗衣服。」
□來不及
催眠師剛剛結束了為一個女患者做心理治療的漫長過程。在治療中，他讓女患者回憶起嬰兒期。當催眠療程結束以後，女患者很擔心催眠師聽見被自己泄露的隱私。
「喂，醫生，」女患者嬌羞地試探著問，「當你讓我還原到十個月大的時候，我敢打賭，你肯定記錄了一些非常有趣的事情。」
「你在開什麼玩笑？」催眠師回答，「我忙著幫你換尿布還來不及呢！」
□唱准為止
一個美國歌唱家在倫敦第一次演出，他唱的詠嘆調贏得了熱烈的掌聲，聽眾們大喊：「再來一遍！」因此，他又唱了一遍。聽眾們要求他再唱一遍，因此他唱了第三遍、第四遍……直到累得精疲力竭。他問：「我這個詠嘆調需要唱多少遍呀？」聽眾們對他說：「直到你唱准為止！」
□成就感
李福對參加田徑賽跑的朋友說：「你跑了最後一名，真糟糕。」朋友說：「怎麼能說糟糕呢，你沒看見他們七個人被我追得直逃命嗎？」
□校醫院
有一個學生，由於感冒到校醫院看病。醫生仔細給他查了一番，說：「你患了盲腸炎，要立刻住院治療。」
「醫生，請您再給查一次……」
「聽我的還是聽你的？」
「聽您的，但是我的盲腸上次感冒就切掉了！」
□老天爺幫助我
「您在農場里的工作非常累嗎？」一個旅行者和農場主閑聊。
「不累。」農場主說，「老天爺總是幫助我。例如，前不久，有幾棵老樹我剛想把它們砍掉，還沒有動手，來了一場暴風雨，幾棵老樹連根被拔掉了。」
「非常有趣。」
「接下來，我想把幾棵老樹燒毀，但是還沒有等我動手，一道閃電打過來，老樹就被燒成了灰燼。」
「那您現在幹什麼活兒？」「正在等地震，到時候我地里的馬鈴薯就會被震出來了。」
□怪病
一個人的妻子病了，請來醫生給妻子治病。
醫生檢查了一番，問：「家裡有螺絲刀嗎？」
「有，給您。」
醫生問：「家裡有鎚子嗎？」
「有……但是，我的妻子到底得了什麼病？」
「不是，我是想先把藥箱撬開。」
□包工頭
包工頭對手下的民工們說：「我們要建造一座30米高的大煙囪。」
民工們立刻分頭行動起來，幾天以後，煙囪的高度已經高達25米了。正在這時，包工頭又出現了，他大聲喊道：「快都給我停工，我們應該砌一口30米深的井！」
□寧欠答覆
馬丁去找他的鄰居，「萊克，借我一些錢吧！」
「多少？」
「50盧布。」
鄰居不作聲了。馬丁等了很久，後來實在忍耐不住了，問：
「您為什麼不回答我？」
「非常簡單，我認為欠您一個答覆，比叫您欠我50盧布好得多！」
□願望
有個人問一個服務員：
「現在，你最大的願望是什麼？」
服務員想了片刻，回答：「期望所有想來餐廳的顧客都改變主意回家用餐並且把小費通過郵局寄給我。」
□及時提醒
一個吝嗇鬼出乎意料地請朋友到家裡用餐，並且細心叮囑道：「不要遲到，到我家的時候，用腳踢一下門，門沒有鎖。」
朋友好奇地問：
「讓我用腳踢門？為什麼不讓我用手推門？」
吝嗇鬼說：
「你肯定不會空著手來赴宴吧。」
□好運不多
保險公司的推銷員在勸一個人投保的時候，舉例說：
「今天你高高興興地過日子，可是沒準明天會跌進水溝里。」
那個人不感興趣地搖了搖頭。
推銷員耐心地說：
「你瞅隔壁的婦女吧！她保了十萬元的意外險，沒過幾天就摔斷了腿……」
「我清楚，」那個人仍舊搖頭，「可是，那樣的好運氣不多呀！」
□吹牛大王
有一個導遊，是一個吹牛大王，不論對英國人還是對美國人談起什麼，他都不會忘了談起他的父親。
「女士們，先生們！你們面前的文化宮是我父親主持建造的。」
「這是一座豪華的辦公大樓，順便說一句，這幢大樓是我父親主持設計的。」
來到了死海邊，導遊大喊：「女士們，先生們！咱們來到死海了。這片死海……」
「我都已經猜出來了，」一個遊客生氣地說，「它是被你父親打死的！」