第八十九章《現代人智慧全書：智慧幽默術》
以幽默穩定大局
41．幽默——以不變應萬變
只要是發生在別人身上，每件事都好笑得不得了。
——威爾·羅傑斯
對大多數人來說，改變（特別是指劇烈或意想不到的改變）就像醫生以「對你有好處」為名，給你打一針一樣，不管你喜歡與否，針是非打不可。改變也是如此，無從逃避，且逃避不了。
坐在這麼一輛迅速前進，又沒有剎車裝置的車裡，你甚至不知道該參考哪張地圖，可是環境又逼得你不得不做改變，所以你最好趁早摸索出一條生存之道，而幽默正可以幫助你做到這一點。
□幽默可消除你對改變的排斥
如同老農夫在看他的第一輛車時一樣，很多人看事情都會往壞的方面想。老農夫愈來愈覺得車子不對勁兒，於是便說：「這車保險發不動吧？」等到車子發動了，駕駛員坐上駕駛座，開了車子揚長而去，老農夫又說話了：「我擔保他沒法讓車子停下來吧！」
每當改變發生時，排拒便隨著恐懼一涌而至。當然，排拒不見得不好，因為有些改變的確是錯誤的，在這種情況下，排拒的意見自然必須被尊重。當錯誤發生，果斷明快的領導人會承認自己的錯誤，並立即決定做適度的修正。但是即使改變再小，一開始人們還是會不習慣、不舒服。這時，運用幽默充作潤滑劑，不但可以沖淡大家的不適，同時還可降低大家排斥的心理。「電腦恐懼症」正是一個足以說明改變影響之大的典型例證。你一定知道，有些人看見電腦就害怕，他們害怕自己萬一按錯了鍵，電腦就會「死機」。慢慢地，當這些人受過訓練之後，他們可以很靈巧地按鍵、下指令，可是別高興，先進的科技總有辦法讓你每天處在「落伍」的挫折中，因為只要你學會了使用一套系統，另一套新的系統便立即會出現，你希望能迎頭趕上，所以不得不苦苦追趕。這是身處目前這個變動迅速的環境中，必須認識到的事實。
42．以幽默穩定人心
幽默好比潤滑劑，一方面使正在工作的「機器」運轉加速，另一方面又使「機器」的磨損減輕。
——佚名
變動會給人帶來不安定的感覺，有些公司顯然已經懂得運用幽默來平複員工的不安定感。以下就是一些範例，供讀者參考。
某家公司工程部門的布告欄上，貼了一張海報：
一項計劃的六個階段：
1．狂熱
2．幻滅
3．驚慌
4．找出罪魁禍首
5．懲罰無辜的人
6．嘉獎沒有參與的人
另一家公司選擇以幽默的方式來降低員工對電腦的排斥。他們要每位員工為他們的電腦取個名字，這樣一來，如果電腦發生問題時，心裡就會想是被「喬治」擺了一道，而不是被電腦打敗，挫折自然會小一點。
還有一家公司，成天被員工埋怨停車位不足，而搞得烏煙瘴氣。後來，經過數個月的規劃，公司終於決定要建一座新的停車場。不過，為了建新的停車場，只有暫時犧牲舊的停車位。過渡期間，公司以「分段上班」及「汽車共乘」兩種策略回應，但儘管如此，每天早上還是發現有人為了停車位，大打出手。眼看狀況緊急，人事部門主管於是列了一張停車須知，貼在公布欄上。內容如下：
致全體員工：
要點：員工停車規定
「每天早上九點整，當停車位被佔滿之後，所有員工都可以到停車場參加汽車破壞競賽，不參加的員工等於自願承認自己是失敗者。」
「員工非法停車；被抓到一次，給予警告；被抓到兩次，則必須在其他違規者面前，懲以鞭抽；被抓到三次，就罰他把員工餐的菜全部吃光光。」
「凡是把車停得超出停車線的員工，都必須用紅漆在屁股上做個記號。如果惡性不改，下回遭殃的，恐怕就是你的寶貝車了。」
43．墨菲定律
幽默是迷人的「公關小姐」，哪怕是萍水相逢者，有她在場，便不覺得陌生。
——佚名
「任何變動都可能因為混沌未明，而隱露敗相。」這時，幽默也許是克服恐懼、共度險境，一付最見效力的良藥。
以下搜集了一些趣味性的定律，供正處於變動中的公司企業參考。
定律、準則和其他真理
·詐騙的準則：不要相信奇迹——只要全心依賴它。
·富蘭克林定律：不做任何期待的人，便不會失望。
·海軍定律：眾人皆醉，惟你獨醒；表示你還沒有進入狀況。
·杜魯門定律：如果不能說服他們，就把他們弄迷糊。
·瓊斯定律：當所有事情都不對勁兒，還能笑得出來的人，表示他一定有問題。
練習：擬定屬於自己的定律
用你自己或單位的稱呼為名，擬定三套與工作有關的趣味定律：
1．________________________________________________
2．________________________________________________
3．________________________________________________
44．用幽默感想像未來
新奇的幽默問答，如同出乎意料地饋贈給人一把小鑰匙。它幫助人們打開生鏽的思維而獲得新的啟迪。
——佚名
一位學者很肯定地說，漫畫將是未來趨勢分析六大來源之一，因為漫畫能以最快的速度反映時下一般人的想法。這話說得很有道理。
請你現在花一點時間想一想，未來可能是幅什麼景象，未來的景象對你、對公司、對經濟會有什麼影響。
練習：公元二○一○年的夜間新聞節目
公元二○一○年會發生什麼和你工作有關的新聞？這新聞對你有何影響？
製作一則公元二○一○年的產品廣告，以反映你對未來社會的想法。
產品名稱：___________________________________________
宣傳口號：___________________________________________
促銷文案：___________________________________________
45．第六章要點總結
培養幽默應有的要訣
你是否同意下列說法？如果你同意，請在空格內打「√」。
□每當變動發生時，恐懼和排斥都會隨之而來。
□排斥不見得都是不好的，因為有些變動原本便不應該發生。
□不同的想法應該被尊重、傾聽和討論。
□以幽默的方式處理變動初期所帶來的不適應，讓大夥在笑聲中體會：「我們同在一條船上，不適應的感受大家一起共嘗。」
□學習如逆水行舟，不進則退。
□處於變動的環境，更應積極地運用幽默。
46．感受名人幽默
□伽利略勸父
義大利科學家伽利略青年時立志學習哲學，可是他的父親卻不同意。
一次，伽利略對父親說：「爸爸，我想問你一件事，是什麼促成了你同母親的婚事？」
「我看上她了。」
「那你沒娶過別的女人？」
「沒有的事，孩子！老天在上，家裡的人要我討一位富有的太太，可我只對阿瑪納蒂姑娘鍾情，我追求她就像一個夢遊者。要知道你母親從前是一位姿艷動人的姑娘……」
「這倒確實，現在也還看得出來。」伽利略話鋒一轉，「你知道，我現在也面臨同樣的處境。除了哲學以外，我不可能選擇別的職業。哲學是我惟一的需要，我對它的愛有如對一位美貌女子的傾慕。」
父親終於同意了他的要求。
□為何不休息
一八六○年的一天，小仲馬去父親那裡，大仲馬正在寫作。
「近況如何？」
「累得要命。」
「那就休息一下好了。」
「不行。」
「為什麼？」
大仲馬拉開桌子的抽屜，指著兩個路易，對兒子說：「我來巴黎時身邊有53個法郎，現在手頭卻只剩下40個法郎了。在我沒有掙回那13個法郎之前，我必須寫作！」
□最好的作品
一八八五年，小仲馬的《茶花女》初演獲得極大的成功。小仲馬打電報給父親說：「巨大、巨大的成功，就像我看到你的一部作品初上演時所獲得的成功一樣……」
大仲馬風趣地回電：「我最好的作品就是你，我親愛的孩子！」
□給照片題辭
高爾基是俄國偉大的文學家，他在同孩子的合影照上題道：「高爾基和他的作品」。
魯迅50歲才生海嬰，他在與剛滿周歲的海嬰的合影照上題了四個字：「五十與一」。
□一個字嫁妝
清代著名詩人、書法家何紹基有一女名春梅。春梅出嫁前，她的母親給在北京當編修官的何紹基寫了封信，要他給女兒辦嫁妝。
不久，何紹基寄回一口箱子。到了辦喜事那天，春梅打開箱子，大家都愣了！只見裡面空空如也，箱底只有一張紙，上面寫著一個大字——「勤」！
小夫妻明白了父親的意思，高高興興地把一字「嫁妝」貼在新房中，成了座右銘。
□簡單的會見
第二次世界大戰期間，荷蘭被德軍佔領時，荷蘭流亡政府在倫敦設立總部。
荷蘭總理原來很少出國，幾乎不會說英語。首次會見丘吉爾時，他向英國首相伸出手，本來想說「您好」，脫口而出的卻是「Good—bye！」（再見）。
「先生！」丘吉爾'詼諧地說，「我真希望所有政治性會見都如此簡短而切中要害。」
□浴室里的笑
第二次世界大戰期間，丘吉爾來到白宮，要求美國給予軍事援助。
丘吉爾有個癖好，就是口叼一支特大號「哈瓦那」雪茄，泡在浴缸里休息。
有一天，他正泡在白宮的大浴缸里，羅斯福突然踱進浴室。
丘吉爾大腹便便地露出水面，場面十分尷尬。但幽默的丘吉爾立即自我解嘲地說：「總統先生您瞧，我這個大英王國的首相可是什麼也沒對美國總統隱藏啊！」
兩人一陣大笑，似乎一切問題都在這善意的笑聲中解決了。
自此以後，英國就從美國得到了全面的軍事援助，而同盟軍也終於贏得戰爭的勝利。
□林肯擦皮鞋
林肯正在擦自己的皮鞋，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」
「是的…」林肯反問，「那麼您擦誰的鞋子？」
□像吃了火藥
林肯在會見某國總統時，還沒有握手先談笑風生：「啊！原來我的個子還沒有你高。怎麼樣，當總統的滋味如何？」
那位總統有點拘束，說：「你說呢？」
「不錯，像吃了火藥一樣，總想放炮。」客人笑了。以後的會見完全是在信任、坦率的氣氛中進行的。
□老樵夫指路
一九七二年五月，尼克松訪問前蘇聯。蘇美雙方在限制戰略核武器問題上分歧很大。
有一次，勃列日涅夫對尼克松講了這樣一個故事：從前有一個俄羅斯農民徒步跋涉，前往一個荒僻的鄉村。他知道方向，但不知道距離。當他穿過一片樺樹林時，偶然遇到了一個枯瘦的老樵夫，就問他離該村子還有多遠？老樵夫聳聳肩說：「我不知道。」農民吸了一口氣，把褡褳換了換肩，便撒腿走了。突然，老樵夫大聲嚷道：「順著道兒，再走十五分鐘就到了。」農民感到莫名其妙，轉身問道：「那你幹嗎剛才不說？」老樵夫徐徐答道：「我先得看你的步子有多大啊！」
尼克松立即明白了，前蘇聯「老樵夫」是要美國「農民」先走一步呢！
□我也敢擔保
美國將軍傑克遜在一次戰役中被敵軍俘虜，送交軍事法庭審問。
法官：「老實說出你們的軍情。」
傑克遜：「可以，法官先生！我說出來，你能夠不泄露出去嗎？」
法官：「當然，我敢擔保我絕不會泄露出去。」
傑克遜微笑：「那麼我也敢擔保我絕不把它泄露出去。」
□不掛旗有因
馮玉祥任陸軍檢閱使駐北平南苑時，宴請各國公使於陸軍檢閱使署。門上懸挂各國國旗，而日本國旗惟獨沒有。日使不高興，當堂質問其故。馮玉祥說：「自貴國提出二十一條后，敝國人民一直抵制日貨。貴國國旗實在無處購買，真對不住。鄙意如果貴國取消二十一條，即可購買到貴國國旗懸挂了。」
日使語塞，不勝尷尬。
□五官要齊備
陶行知創辦南京曉庄師範學校不久，影響日益擴大，各地要求進步、嚮往革命的青年聞風而至。
一天，教育部長蔣夢麟把陶行知叫去問：「曉庄辦得怎樣了？不會出毛病吧？」
「人有時也害病，一個團體要出毛病是意料中的事。」陶行知從容回答，「曉庄是根據五種生活，施行五種教育。不過，也許有一個地方會傷風，有一個地方會咳嗽。」
「哪五種生活？」蔣夢麟急切地追問，「會出毛病的是哪一種？」
「我們的五種生活是：健康的生活、勞動的生活、科學的生活、藝術的生活、社會改造的生活。前三種我可以擔保不會出毛病。」陶行知忽然把語氣一轉，笑著說，「你如果要過藝術的生活，便難免有『浪漫蟲』混進來，叫你傷風。你若想改造社會，處處會和土豪劣紳、貪官污吏、帝國主義短兵相接，有時咳幾聲就完了，有時會受重傷，甚至於吐血。」
「你何不把后兩種生活除掉？」
「五官齊備才像一個完人。誰願意因怕傷風而把鼻子割掉？」
「那是不好割。」
「嘴也不能封起來啊！」陶行知意味深長地說。
□對付造謠者
蘇聯十月革命前夕，傑出詩人馬雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇見一個頭戴小帽，手提錢袋的女人，用荒謬的謠言誣衊中傷布爾什維克。她說：「布爾什維克是土匪！是強盜！他們整天殺人、放火、搶女人……」
馬雅可夫斯基聽了火冒三丈，當即用雙手撥開人群，徑直撲到這個女人跟前，厲聲喊：「抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！」
那女人驚慌失措地爭辯道：「你搞錯了吧！」
馬雅可夫斯基肯定地說：「沒有，沒有！正是她——戴著綉黃花帽子的女人，偷了我25個盧布。」
聽了這話，圍著那女人的人們紛紛譏笑她，隨後四散而去。
那女人苦苦哀求馬雅可夫斯基：「我的上帝，你瞧瞧我，我可真是頭一回看見你呀！」
詩人說：「可不是嗎，太太，你才頭一回看見一個布爾什維克，就大談特談布爾什維克來了……我勸你回去后，可別拿自己的女廚子出氣！」
□霍伯不出山
幽默大師鮑勃·霍伯在美國備受推崇。這位天才藝術大師長期以來以一種無法比擬的幽默猛烈抨擊美國社會中的種種弊端。政府的各項政策、總統在官場中的舉止言談，乃至總統私生活中的各種「秘聞」，他都加以針砭，「創作」了一個個令人捧腹而又趣味無窮的笑話。朋友們曾說，任何涉及美國公眾生計的問題，霍伯都不會沉默。
正因如此，平民百姓都特別喜愛霍伯，連白宮要人也都敬他三分。有一個時期，白宮甚至請他出山擔任要職。霍伯的回答是：「如果我搞政治，誰還來批評政治呢？」
□薩克雷換氣
英國作家薩克雷每晚動筆寫作前，總要到戶外做五分鐘深呼吸。他說：「白天，我的肺葉里吸滿了這個可惡社會的邪氣。如果晚上不換換氣，我怎能寫出格調清新的作品來！」
□南橘而北枳
晏子是春秋時齊國大夫。有一次，他出使楚國。楚靈王見他身材很矮小，其貌不揚，便想羞辱他。
「難道齊國沒有人了嗎？」楚靈王以輕蔑的口氣問。
晏子明知其意，卻故意回答說：「在齊國，人們呵氣成雲，揮汗成雨，來來往往，摩肩接踵，怎麼說沒有人呢？」
楚靈王又問：「既然如此，為什麼派你這麼個人到我這個國家來呢？」
晏子回答：「我們齊國有一條規矩，賢者出使賢國，不肖的人出使不肖之國；大人出使大國，小人則出使小國。我人又小，又最不肖，所以才派來出使楚國。」
楚靈王聽了，心中雖不高興，卻暗暗吃驚。
過了一會兒，幾個武士押著一個囚犯從殿下經過。
楚靈王故意問：「囚犯是哪裡的人？」
武士回答說：「是齊國人。」
「他犯了什麼罪？」
「犯了盜竊罪。」
於是，楚靈王對晏子說：「齊國人是不是喜歡做強盜？」
晏子明知道這齣戲是楚靈王故意安排的，就說：「我聽說，江南的橘子移到江北，就變成枳子了。橘之所以變成枳，是因為所處的地方不同的緣故。齊國人在齊國不偷不搶，到了楚國就成了強盜，這是楚國這地方使他變的，與齊國有何相干？」
「我本想嘲弄您，不料反被您嘲弄了。您真了不起！」楚靈王嘆道，遂待晏子如上賓。
□不是不知道
在「文化大革命」中，有個「造反派」想把花園裡的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些「黑作家」們。被當做專政對象的作家們都不想理他，推說不知道。
這個造反派惱羞成怒，指著趙樹理問：「你也不知道？」
趙樹理說：「我不是不知道，是不好說。我是『黑幫』，我說是香花，你們說是毒草，我說是毒草，你們又說是香花……」
□防止肥胖法
在一次宴會上，蕭伯納旁邊坐了一位非常有錢的紡織廠老闆娘。「親愛的蕭伯納先生！」老闆娘帶著嬌媚的笑容問，「你知道有防止肥胖的辦法嗎？」
蕭伯納看了看這位臃腫的女士，摸了摸鬍子，以非常鄭重的口吻說：「我知道有一種辦法，但是怎麼也想不出法子把這個詞翻譯給您聽，因為『幹活』這個詞對您來說，可是一個外國詞呀！」
□演唱與模仿
好萊塢為查理·卓別林舉行生日宴會。宴會結束前，卓別林用自己的抒情高音，演唱了一首義大利歌劇譯曲。
在座的一位朋友驚嘆不已：「查理，我們相處多年，卻不知道你唱得這麼好啊！」
卓別林回答：「我根本不會唱歌。這隻不過是在模仿劇中人恩瑞柯·卡羅索罷了！」
□華盛頓設宴
美國第一任總統華盛頓在任職期間，常於下午四時在白宮宴請國會議員商議國事。只要規定時間一到，他不管人是否到齊，便按時開宴，哪怕只有他一個人，也是如此。往往弄得遲到者十分尷尬，而華盛頓卻不客氣地說：「我的廚師只問預訂的時間到了沒有，從來不問客人到了沒有。」
□拿破崙用餐
拿破崙是一個時間觀念很強的人。有一次，他請手下的幾位將軍用餐。時間到了，那幾位將軍還未到，他便一個人大吃起來。等那些人來到時，他已經吃完了。
他宣布說：「諸位，聚餐時間過啦！現在咱們開會研究事情吧！」
從此以後，無人再敢遲到。
□博士改「自傳」
在一次宴會上，美國著名社會心理學家巴爾肯博士提議，每人使用最簡短的話寫一篇自傳，行文用句要短到甚至可以作為死後刻在墓碑上的墓志銘。於是大家凝神苦思起來。
其中一個神情沮喪的青年交給巴爾肯一紙通篇只有三個標點符號的自傳：「——！。」。
巴爾肯問他是什麼意思？年輕人凄然作色道：一陣橫衝直撞，落個傷心自嘆，到頭來只好完蛋。
巴爾肯略一沉思，提筆在這篇「自傳」下邊有力地寫上三個標點符號：「、……？」。
接著博士用他那特有的鼓勵口吻，對這位自暴自棄的青年說：「青年時期是人生一小站；道路漫長，希望無邊；豈不聞『浪子回頭金不換』？」
□雙手的區別
在紐約的一個宴會上，小提琴家伊薩克·斯特恩被介紹給著名重量級拳擊運動員穆罕默德·阿里。斯特恩說：「應該說我們的職業是相同的，我們都靠雙手吃飯。」
阿里幽默地看著斯特恩說：「你一定幹得很不錯，你一點傷痕也沒有。」
□美人與猴子
英國自然科學家達爾文應邀赴宴，恰巧與一位年輕美貌的女士坐在一起。
「達爾文先生，」漂亮女士帶著戲謔的口吻向科學家提出疑問，「聽說，您斷言人類是由猴子變來的。我也是屬於您的論斷之列嗎？」
「那當然別啰！」達爾文望了她一眼，彬彬有禮地答道，「不過，您不是由普通猴子變來的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。」
□最好的名酒
約翰內斯·勃拉姆斯是德國著名作曲家。一次，酷愛藝術的銀行家拉登堡邀請他去吃晚餐，他愉快地接受了邀請。
第二天晚上，主人高興而又充滿自豪地把勃拉姆斯迎進客廳，只見桌子上已擺上了許多瓶葡萄酒。
勃拉姆斯習慣地解下領帶，坐了下來。
「親愛的博士先生，」主人說，「您的光臨使我感到萬分榮幸！為了這高興的時刻，我從酒窖里拿出最好的名酒。這是我的葡萄酒中的勃拉姆斯，請您品嘗！」
勃拉姆斯的目光從斟滿了酒的酒杯轉向銀行家。然後，他端起酒杯呷了一口。
「不錯！」他終於帶著行家的表情點了點頭，「這酒很好！不過，如果這是您的酒中的勃拉姆斯，那麼，您最好還是把貝多芬拿上來！」
□烤鴨的趣話
一九五四年四月，周恩來出席討論印支戰爭問題的日內瓦會議。
有一天，他邀請卓別林夫婦到中國大使館共進晚餐。
席間，卓別林望著剛上桌的北京烤鴨，詼諧地說：「我這個人對鴨有特殊的感情，所以我是不吃鴨的。」
眾人忙問其故。
卓別林說：「我所創造的流浪漢夏洛爾，他走路時令人捧腹大笑的步態就是從鴨子走路的神態中得到啟發的。為了感謝鴨子，我從那以後就不吃鴨了。」
當別人為此表示歉意時，卓別林卻又微笑著轉口說：「不過，這次可以例外，因為這不是美國鴨。」
他這番話引得大家笑聲不止。
這次宴請卓別林夫婦的北京烤鴨是由跟隨周恩來到日內瓦的名廚親手烤的，只要拿起鴨骨，輕輕一抖，整個鴨身便骨肉分離。卓別林夫婦邊吃邊讚不絕口。
宴會將結束時，周恩來關心地問卓別林，今晚的菜是否合胃口。
卓別林風趣地說：「貴國的烤鴨，食味之好雖可說舉世無雙，但有一個小小的缺點，就是不能讓我再多吃。」
周恩來深會其意，於是囑咐工作人員把兩隻早已準備好的北京烤鴨送給卓別林夫婦。卓別林夫婦高興得連聲道謝。
47．模擬幽默秀
□難找
炮團團長來到陣地檢查大炮的偽裝情況。當炮團團長來到一門大炮的炮位時，看到幾個戰士正在灌木叢里爬行，似乎在尋找什麼。
「你們找什麼呢？」團長問。
「報告團長，昨天大炮偽裝得簡直太好了，結果今天連我們自己都找不著了。」
□爬台階再給新聞
老羅斯福當紐約州長的時候，每天都能一口氣跑上紐約州議會大廈的77個台階，叫守候的新聞記者在後邊追。
老羅斯福一邊跑還一邊喊：「快上來呀，各位，誰可以趕上並且還有力氣發問的，我就給他新聞。」
因此，美國各報社紛紛貼出了布告：「歡迎能夠一口氣爬上77個台階的同仁，加入到採訪記者的行列。」
□聯絡信號
俾斯麥當軍官的時候，曾經寄宿在一位吝嗇的男人家中。有一天，他想在他的房間里裝一個電鈴，以便和部下取得聯繫，但是吝嗇的主人一口回絕了。
晚上，從俾斯麥的房間里忽然傳出了幾聲槍響，主人馬上跑進俾斯麥的房間，他看見俾斯麥仍然在書桌前工作，但是書桌上的槍還在冒著余煙，他驚慌失措地問：
「到底發生了什麼事？」
俾斯麥從容地答道：「沒有什麼，我只是在與部下聯絡。」
第二天，俾斯麥的房間就裝上了電鈴。
□習慣
有一個退休軍官碰到他在軍中時的勤務兵，勤務兵正好也退役了，因此上校就雇他為男僕，還吩咐他像從前一樣每天早上八點喊他起床。
第二天早上八點的時候，勤務兵來到主人的卧室，叫他起來，又在軍官太太的屁股上擰了一下，說：「姑娘！該回家了！」
□借宿
第二次世界大戰期間，德軍佔領了法國首都巴黎。兩個納粹軍官來到塞納河畔的一家旅店住宿，旅店老闆是一個愛國者，對納粹非常憎恨。
納粹軍官傲慢地看著四周，說：「這個豬圈！住一宿需要多少錢？」
老闆冷笑著說：「一頭豬需要100法郎，兩頭豬需要200法郎。」
□嘗出來了
將軍為了表明他對部下生活福利的關心，專門搞了一次查看士兵食堂的突然行動。
在食堂里，他看到兩個士兵站在一個大湯鍋的前面。「叫我嘗嘗。」將軍命令道。
「但是，將軍……」
「沒有什麼『但是』，快給我勺子！」將軍搶過勺子喝了一大口。罵道：「太可惡了，為什麼給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！」
「我剛想告訴您這就是刷鍋水，沒有想到您自己嘗出來了。」士兵笑著說。
□剪綵
1945年4月14日，巴頓將軍應邀去參加萊茵河大橋的落成典禮。在剪綵儀式上，巴頓將軍看著遞到面前的剪刀，非常生氣地說：
「你們把我當成了什麼，裁縫嗎？快給我拿一把刺刀來！」
參謀趕緊遞上一把刺刀，巴頓將軍硬是用刺刀完成了這個剪綵儀式。
□管他媽的什麼丘吉爾
一天，丘吉爾應邀赴廣播電台發表演講。途中車子拋錨了，丘吉爾從路旁招來了一輛計程車，對司機說：「帶我去廣播電台。」
「非常抱歉，我不能去了，我想趕回家聽丘吉爾的演講！」司機說。
丘吉爾聽了，心裡很高興，於是拿出了一英鎊的錢給司機。
司機一看有這麼多的錢，心裡非常高興，喊道：「先生，快上來吧！管他媽的什麼丘吉爾！」
□拒之門外
傑克遜的好鬥精神被大家所公認。不管是他的朋友，還是他的敵人，都認為他一旦拿定了主意，就會不顧反對，堅持到底。
據說，在傑克遜臨死前，有人問傑克遜的僕人，是否覺得傑克遜在上帝審判日那一天會進入天堂。僕人說：
「假如傑克遜將軍自己想進去，誰能把他拒之門外呢？」
□活著的部長來挂號
葉利欽在改革上的做法，和戈爾巴喬夫的改革思想截然相反，引起了前蘇聯高層人物的擔憂。
1987年11月，葉利欽被解除了莫斯科市委第一書記的職務，就任國家建築工程委員會第三副主席的閑職，克格勃第四局對葉利欽的生活、醫療等各方面的關照也消失了。一天早上，葉利欽來到一個門診部挂號就醫，辦理挂號的是一個年紀很大的婦女，她低下頭，不耐煩地記下了葉利欽的住址、年齡和工作單位等內容。
當問到葉利欽的職務時，葉利欽回答說是部長，她聽到以後手裡的筆差一點兒掉下來，嘴裡不停地嘮叨著：「我這輩子頭一回看到活著的部長來到門診部挂號。」
□還不用操心
美國總統傑米·卡特在南方的時候，曾經虔誠地接受過基督教的洗禮。因為這段經歷，記者們經常喜歡讓他就道德問題發表演說，其中也有許多不太禮貌的難題。
有一天，有一個記者問卡特總統：「假如有人告訴你，你的女兒和別人有不正當的戀愛關係，你會怎麼想？」
卡特總統說：「我會大吃一驚，不知道該怎麼辦。」接著，他又補上一句，「但是，目前還不用操心，她剛剛七歲。」
□還是請你與證件走在前邊吧
美國的參謀長聯席會議主席鮑威爾是一個傑出的黑人，不過他卻平易近人，從來不擺架子。
一天，鮑威爾身穿便服去坐飛機。在機場，有一個白人檢票員對他無端刁難，不讓他登機，隨行的便衣副官十分惱火，亮出了四星上將的身份證件，把檢票員嚇個半死，趕緊請鮑威爾登機。
而鮑威爾卻笑著對副官說：「還是請你與證件走在前邊吧。」
□法官
一個女人由於違反交通規則被送上法庭受審。她向法官解釋，她是一個教師，急等著去上課，所以要求立刻放她走。法官聽了非常高興地說：「夫人，我今天好不容易能夠實現在我內心埋藏了一生的願望。多少年來，我始終等待有一位教師來到法庭。請你坐到桌子前面，把『我闖了紅燈』這句話抄寫100遍。」
□酒鬼鬧事
約翰警長在處理酒鬼鬧事的時候，經常挑最乾巴瘦小的警察做伴。
下屬們很奇怪：「你們要跟酒鬼打一場呢！怎麼不帶個強壯的一塊去？」「但是，假如有兩個警察抓你，其中一個比另外一個矮小，你先打哪個呀？」
□兩碼事
在芝加哥市議會選舉的期間，一位參加競選的政客對食品商說：「我能指望你的支持嗎？」
「啊，非常抱歉，我已經答應支持別的候選人了。」
「這好解決，」政客笑著說，「在政治上答應與實行是兩碼事。」
「那麼，先生。」食品商笑著說，「我先答應你吧。」
□太晚了
有一天，一個將軍正在吃飯，吃到一半的時候，一個侍者說：「哎喲，將軍……」
將軍對侍者說：「將軍正在吃飯或者講話時，你們不應該說話。」
侍者默不作聲。幾分鐘以後，將軍問侍者：「你剛剛想對我說什麼呀？」
侍者說：「晚了，太晚了。」
「你到底想說什麼？太晚了，到底發生了什麼事情？」
「將軍，已經太晚了，剛才您的湯里有一條蟲子，現在已經被您咽下去了！」
□教官的辦法
一個新兵訓練營正在播放電影教材。電影內容十分沉悶，室內空氣也很污濁，新兵們愛打瞌睡。
但是教官非常有本事，竟然想出來一個巧妙的辦法。他對新兵們說：「打瞌睡無可厚非，但是坐在瞌睡蟲兩邊的人要在操場上奔跑五圈。」
結果，沒有一個人再打瞌睡了。
□國會議員
深夜，一個蒙面搶匪在街上攔住一個男子，用槍指著他說：「把你的錢交出來！」
男子非常生氣：「你怎麼能這麼對我講話，我是國會議員！」
搶匪說：「好吧！那麼，快把我的錢還給我吧！」
□議會竊案
在市議會的某次會議上，財政委員會表決批准了一項撥款七百萬鎊的預算案，突然，主席「騰」地跳了起來，大聲喊道：「快把門鎖起來吧！剛剛我的一個五便士硬幣丟了，在找到它以前，誰都不許離開現場！」
□秘書
一次，拿破崙非常自負地對秘書說：「你今後肯定會因我而出名。」
秘書笑了，問道：「您難道知道亞歷山大的秘書是誰嗎？」
拿破崙一聽就愣了，接著高聲喝彩：「問得好！」
□裝電鈴
某廠長搬到了三室二廳的新居里，室內裝修得非常豪華，像宮殿一般。為了和新居搭配，他叫電工在房門的下邊安裝一個帶電鈴的按鈕。
電工非常好奇：「這叫客人如何按呀？」
某廠長笑著說：「我的客人都必須用腳來按，手裡都是禮物呀！」
□希望能看見願意配合的母牛
胡佛就任美國總統的時候，面對經濟大蕭條的嚴峻形勢，雖然採取了很多措施，可是仍然怨聲載道。
有一天，柯立芝來到白宮拜訪胡佛。胡佛跟他訴苦說，他做了很多努力卻沒有見成效，批評他的人愈來愈多。柯立芝對他說：「你總不能今天叫公牛與母牛交配，明天就看見小牛遍地跑吧？」
「很對，」胡佛沮喪地說，「可是我希望看到願意配合的母牛。」
□我也這麼認為
美國第十任總統格蘭特臨終以前對醫生講了一件事：幾年以前，格蘭特出席給他舉行的宴會，在半路上遇上大雨。他叫一位陌生人鑽到他的雨傘下，他們同行。接著得知，陌生人正好也是去赴宴的。他們在大街上走著，陌生人說：「我從來都沒有看到過格蘭特，去赴宴只是滿足一下自己的好奇心。咱們私底下說呀，我認為格蘭特被捧得太高了。」
「我也這樣看。」格蘭特說。
□巧妙的託辭
有一天，穿著一身非常不得體的衣服的尤莉婭正好被她的父親凱撒碰到。雖然皇帝非常吃驚，但並沒有責備她。令他高興的是，第二天她穿了一件非常適合她的年齡與身份的衣服來拜見他。「這件衣服和奧古斯塔斯的女兒非常相稱。」凱撒說。
「今天我是穿給你看的，昨天我是穿給丈夫看的。」尤莉婭替自己辯解道。
□百分之二百健康
丘吉爾愛吸雪茄煙，甚至變成了他的「商標」。1940年夏天，丘吉爾視察了蒙哥馬利的部隊以後，他們來到一家餐館里進餐。他問蒙格馬利喝什麼酒，蒙哥馬利說：「水，我從來都不喝酒，更不抽煙，百分之百的健康。」
丘吉爾笑著說：「我不僅喝酒，而且抽煙，百分之二百的健康。」
丘吉爾始終沒有動過戒煙的念頭，活到了91歲。
□真想踹他們一腳
美國總統尼克松在競選期間，有一個記者問他：「請問，先生，在競選的時候你從早到晚都不辭勞累到處和人握手、微笑，怎樣忍受下來的？」
尼克松笑著說：「……在和他們微笑的時候，心裡總想踹他們一腳！」
□慷慨的贈予
史蒂文森的儀錶、雄辯口才和瀟洒舉止曾吸引過眾多的聽眾，同時擁有很多崇拜者。
在1861年議會開幕的時候，一個女崇拜者匆匆闖進史蒂文森的辦公室。在表達了她的誠摯心跡以及仰慕之情以後，她請求獲得一綹他的頭髮。
史蒂文森把腦袋伸向她，非常慷慨地說：「請吧，夫人，任你自由選擇。」
□一半終身監禁
國王察看監獄。他問一個犯人被判處了何種徒刑。
「終身監禁。」
「典獄長！判處他一半終身監禁。」
天呀！沒有一個人清楚應該如何執行國王的命令。
一位聰明的獄吏，想出了一個好辦法，他對典獄長說：「根據陛下的命令，他應該坐一天牢，釋放回家一天，直至死亡。」
□豬糞比馬糞還要臭
1959年7月23日，尼克松副總統在莫斯科和赫魯曉夫會見。赫魯曉夫在一個長篇發言中強烈抨擊美國國會剛剛通過的一項關於被奴役國家的決議。赫魯曉夫說：「這個決議臭得就像馬糞，沒有比馬糞還要臭的了。」
尼克鬆了解到赫魯曉夫童年的時候做過放豬娃，他打斷了赫魯曉夫的發言說：「我想主席或許是弄錯了，比馬糞更臭的東西是豬糞。」
□假如我是你的丈夫
第一次世界大戰爆發以後，女權主義者南希·阿斯特到布雷尼宮拜訪丘吉爾。丘吉爾十分熱情地接待了南希·阿斯特。在會談中，阿斯特大談婦女權利的問題，並且希望丘吉爾可以幫助她做第一個進入眾議院的女議員。
丘吉爾對她的念頭抱之一笑，更不能同意她的某些觀點，結果使得阿斯特十分惱火。
阿斯特對丘吉爾說：「溫斯頓，假如我是你的妻子，就會朝你的咖啡杯里放毒藥！」
丘吉爾笑著說：「假如我是你的丈夫，我會毫不猶豫地把它喝了！」
□心有靈犀
第二次世界大戰期間，在一次慶功會上，丘吉爾夫人和戴高樂將軍並肩而坐。她看到很難與戴高樂交談，所以，她想：當戴高樂的夫人肯定很難。這時，戴高樂忽然俯在丘吉爾夫人的耳邊說：「我在想你做丘吉爾的太太處境一定非常艱難。」
□少見多怪
多爾蒂是愛爾蘭19世紀著名的政治家、律師，1830年被指派為愛爾蘭首席法官。多爾蒂口若懸河，反應十分敏捷。
一天，多爾蒂與一位紳士在都柏林城堡參加一次舞會。舞會上一個穿著露肩袒頸衫的妙齡女郎讓他們大驚失色。
「多爾蒂，你出生以來見過像這樣穿著的人嗎？」紳士驚嘆地問。
「我不能說自從出生以來，不過從我斷奶以來沒有看到過，這是絕對正確的回答。」多爾蒂認真地說。
□傻強盜
法官好奇地問強盜：「在你搶劫的房間裡面擺滿了值錢的東西，你為何只看中不值錢的東西呀？」
強盜沮喪地說：「先生，我已經吃不消了！就是由於這個原因，我的妻子夠煩我的了——現在你又來煩我！」
□只好帶來雨
在卡特總統的飛機降落在飽受旱災之苦的德克薩斯某鎮以前，該鎮突然下起了雨。卡特踏上機場跑道以後，向聚集在跑道上歡迎他的農民們發出了微笑。「你們或許要錢或許要雨，」卡特說，「我拿不出錢來，因此我只得帶來了雨。」
□秘而不宣
中美建交以前，基辛格秘密進行出訪北京的活動。一天，《紐約時報》上登載了一個簡訊，說假如中美建交，基辛格會第一個去中國。白宮的一位官員把這個消息講給基辛格聽，基辛格笑著說：
「肯定是國務院里『我的崇拜者』們認為北京或許就是他們可以想出的、把我發配到距離華盛頓最遠的地方！」
□躬背和挺胸
基辛格訪華的時候，曾經對周恩來說：
「我看到你們中國人走路的時候都喜歡躬著背，而我們美國人走路的時候都是挺著胸的，這到底是為什麼？」
周恩來聽了以後笑了笑，用同樣的口吻說：
「這個非常好理解，中國人正在走上坡路，自然是躬著背的；美國人正在走下坡路，自然是挺著胸的。」
□斜眼的法官
三個罪犯坐在一位斜眼的法官面前。
法官厲聲質問頭一個罪犯：「你叫什麼名字？」「馬克。」第二個罪犯如實回答。
「我沒有問你！」法官吼道。
「我啥都沒有說呀！」第三個犯人小聲地回答道。
□自慚形穢
林肯知道自己其貌不揚，不過他卻豁達大度，從來都不拘小節，有的時候還自我嘲笑。
一天，林肯聽見斯蒂芬·道格拉斯誣稱他是「兩面派」。林肯說：「你的這句話我要讓聽眾來進行評判。假如我還有另一副面孔的話，那有多好呀？你想想看，我為什麼還會裝出現在這副面孔來呀？」
□彈性圈在哪裡
一天，在一個十分炎熱的午前舉行內閣會議。有一位官員穿著短褲來出席會議，戴高樂看了很久，問：
「先生，您支撐裙子的彈性圈到底在哪裡？」
官員窘迫得面紅耳赤，說不上話來。
□這可由不得我
有一天，一個朋友問美國總統肯尼迪：「您是如何在第二次世界大戰中變成英雄的？」
肯尼迪想了一會兒，說：「這不能由我來決定，是日本人把我的船給炸沉了。」
□女王的試探
有一天，莎士比亞在劇中扮演國王的角色，英國女王伊麗莎白在包廂里觀看莎士比亞的表演。她想試一試能不能分散他的注意力，於是扔下一塊手帕，使它飄到台上的莎士比亞腳邊。
可是，細心的莎士比亞卻不動聲色地命令他身旁的「廷臣」說：「快把我姐姐的手帕拾起來。」
□逃跑
丘吉爾的父親斯潘塞·丘吉爾是一位政績斐然的政治家以及妙趣橫生的幽默家。
有一天，老丘吉爾在俱樂部樓上遇到一個惹人討厭的傢伙。這個人纏住老丘吉爾，嘮叨不休地高談闊論一些廢話，並且對老丘吉爾的不耐煩毫無反應。
老丘吉爾趕緊喊來了一位男僕，對他說：「你就坐在這裡聽他說話，直到他說完才能離開。」說完，他就溜之大吉了。
□鬍鬚的緣分
溫斯頓·丘吉爾年輕的時候喜歡留鬍子，當少尉的時候也是如此，並且引以為驕傲，經常得意地捻一捻。
在一個豪華的宴會上，他與一位貴婦人發生了爭吵。丘吉爾一邊捻著鬍鬚一邊與她調侃，貴婦人有些下不來台。為了表示她的輕蔑以及對丘吉爾舉止的不滿，說：「年輕人，我從來都不介意你的政見，更不關心你的鬍鬚。」
丘吉爾卻歪著腦袋說：「非常遺憾，夫人，你更不能與它們中的任何一個有緣了。」
□假如發生意外
1961年4月，肯尼迪總統命令約翰遜訪問一些亞洲國家，以越南作為訪問的終點站。約翰遜一聽說派他去西貢，一點興趣都沒有。肯尼迪趕緊對他保證說：
「不要擔心，假如發生什麼意外，我肯定為你安排一輛從來都沒有看見過的最大的奧斯汀牌送葬車。」
□比基尼泳裝
在一個動蕩不定的南美國家裡傳出一個故事。一個人問：「比基尼泳裝與政府有何不同？」
答案是：「沒有任何不同。人們都想知道它維繫的是什麼，可是每個人卻希望它維繫不住。」
□做美國總統
有一天，一位朋友去白宮拜訪羅斯福。羅斯福的小女兒艾麗斯在辦公室里蹦來跳去，一會兒出來了，一會兒又進去了，經常打擾大人的談話。
那個朋友抱怨道：「西奧多，你難道就不能管管她嗎？」
羅斯福說：「我只能做兩件事里的一件，要麼做美國總統，要麼管女兒。我不能兩件事一起做。」
□過獎了
丘吉爾的演說非常具有感召力。一天，丘吉爾的崇拜者問他：「當你知道你每天發表演說，總是人山人海，會場里都沒有立足之地時，你是不是會深受感動呢？」
丘吉爾回答說：「過獎了，我總覺得，假如不是在發表演說，而是被綁在刑架上的時候，圍觀者肯定會有原先的三倍還要多！」
□你來賠款
第一次世界大戰以後的歐洲到處疲憊不堪。法國政治家阿里斯梯德·白里安為了維護國際間的和平與合作做了許多工作。比如在1926年9月，白里安與德國政治家古斯塔夫·斯特萊思曼就戰爭善後問題舉行了會談。
他們因此而獲得了1926年的諾貝爾和平獎。就連如此重大的主題，他們也在談笑中進行。
為了躲避外界的干擾，妥善地處理戰後賠款事項，他們專門選擇了法國汝拉省的一個小鄉村進行會談。
一天，他們在鄉村的飯店裡共進晚餐以後，為了付賬友好地爭執了起來。
白里安站起來，笑著說：「別爭了，我來付錢，你來賠款。」
□警署軼事
一個人來到警署對警長說：「局長，昨天我來到這裡報告丟了一件貴重的珠寶，但是今天早晨我卻發現東西沒有丟，因此請你們不要再緝查了。」
警長皺著眉頭說：「哎喲，你為何不早一點兒來告訴我們？今天早上法官已經判了他7年！」
□文字遊戲
霍華德·塔夫脫任期將滿，陸軍司令史蒂遜向總統要求，讓他把一個好友留用在白宮。不久，史蒂遜接到了總統的回信：
「對於任用你的好朋友的事情，我已經無能為力了。我非常願意效力於閣下，可是現在已經愛莫能助了。」信的結尾，有幾個小字：「請翻看背面！」
史蒂遜翻轉信一瞧，上邊寫著：
「對於這個人，我昨天已經委任職務了，因此今天不能再委任了，請原諒。」
□制怒有方
有一天，幾個人闖到總統威廉·麥金利的辦公室里，向他提出一項抗議。
其中有一個議員，他的脾氣非常暴躁，開口就用難聽的話罵總統，嘮叨個不停。可是麥金利卻顯得異常平靜。他知道，眼下做任何解釋，都會引起更加激烈的爭吵。這對自己所堅持的決策非常不利。他一句話都不說，默默地聽著這些人的叫嚷，任憑他們去發泄胸中的怒氣，直到這些人都說累了，他才用溫和的語氣問：「現在各位感覺好受些嗎？」
□黃鼠狼
縣官夫人、師爺夫人和捕頭夫人在一起聊天，談到了各自老爺的頭銜。
縣官夫人說：「我家老爺是一個文林郎。」
師爺夫人說：「我家老爺是修職郎。」
後來輪到了捕頭夫人，她說：「我家老爺是黃鼠狼。」
縣官夫人與師爺夫人聽了很是奇怪，問她：「怎麼會有這種稱呼？」
捕頭夫人回答說：「我經常看到我家老爺下鄉辦案回來，總是拿來很多雞鴨，這難道不是一隻黃鼠狼嗎？」
□來之不易
被告人對辯護律師說：「假如你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你會獲得額外的1000美元酬金。」
就這樣，被告人如願以償了，律師一邊收錢一邊說：「這真是一件棘手的業務呀，本來法官想無罪釋放的。」
□看起來是新手
甲說：「聽說你們的州長很正直。」
乙說：「你不是不知道，美國人對政客僅有一句評語。」
「咋說的？」
「假如說一個政客正直的話，那麼，他肯定是一個新手。」
□不要引用我的話
1924年總統大選的時候，熱心的記者們把柯立芝圍住了。
「說說你對大選的估計。」一個記者說。
「不！」柯立芝說。
「說說世界形勢吧！」另一個記者說。
「不！」柯立芝說。
「關於『禁酒令』有什麼可談的嗎？」第三個記者問。
「不告訴你。」柯立芝說。
記者們非常掃興，都想離去。這時柯立芝嚴肅地對他們說了一句話：
「記住，不要引用我的話！」
□被撞了以後
有一天，一個急匆匆迎面跑來的軍官在作戰部大樓的走廊上撞了林肯。當他看清楚被撞的是總統時，馬上賠不是。
「一萬個抱歉！」軍官恭敬地說。
「一個就行了。」林肯說。接著又說：「希望全軍的行動都能像你這樣迅速。」
□當心小狗
美國總統里根快離任的時候，突然發現即將接任的布希想帶進白宮一隻小狗。布希說自己的小狗能追逐松鼠，而松鼠正好是里根最喜歡的小動物。布希進入白宮第一天，看到在白宮的一些角落裡立著告示牌，全是里根的手跡，上邊寫著：「小松鼠們，當心小狗！」
□希特勒不清楚
1937年，維也納的人們議論的話題是「合併的危險性」。地理教師說：「希特勒永遠都不敢進攻奧地利，不然的話，就要打大仗了。請你們看看這個地球儀：德國才這麼大，而在德國的周圍，有英國、法國和俄國，都比德國大。美國就更不用說了……」
可是，歷史教師卻說：「這個我也懂得。但是老弟，希特勒也清楚這一點嗎？」
□娶誰的老婆
霍恩·圖克在政治上是一個激進分子，曾經創立了英國憲章協會，推動改革議會。由於支持法國革命以最高叛國罪受過審訊，不久便被宣布無罪釋放。有人勸他娶個老婆，過上安逸的家庭生活。
「真是太好了，」他說，「可娶誰的老婆呢？」
□缺水
一個阿拉伯大使經常巧立名目向外交部要錢。一天又寫信給外交部說阿拉伯地區鬧旱災，因此需要一筆金錢來援助，部長看了非常生氣：「這傢伙又想來騙錢！」
旁邊的隨從感到有異，說：
「部長，這次真的缺水！你瞅他信封上的郵票是縫上去的！」
□總統正在使用大海
對於總統塔夫脫的體胖，人們是非常敏感的。人們認為，他是整個華盛頓城最懂禮貌的人：他在電車上寧願自己站著，也要把座位讓給三個女人。
一天，塔夫脫想到馬薩諸塞州的一個海灣去游泳。他穿了被認為是縫紉史上最大的游泳褲，跳到了海水裡。
一會兒，隨行的官員中的一位提議大家都下去游一游，另一位官員說：「咱們最好再等一會兒，總統正在使用大海。」
□失重
一個參議員帶著兩個人來拜見林肯。他在向林肯介紹那兩個人的時候，說：「這是新澤西南部體重最重的兩個人。」
林肯笑著說：「我想新澤西可能會由於他們兩人的離開，而一頭翹起來。」
□想象中的線
一天，政治家烏布利希為了炫耀德國的繁榮昌盛，造聲勢說：「二個空前的太平盛世出現在地平線上了！」
「好極了！」他的隨從附和著說，「但是空前的太平盛世真的出現在地平線上了嗎？」
「自然，」烏布利希說，「在詞典里是這樣解釋『地平線』的，一條想象中的線，一靠近它，它就退遠了。」
□動搖大英帝國
甘地是印度的政治家和宗教領袖。甘地領導過一場有禮貌的不服從運動，反對英國的統治，爭取印度的獨立。
1931年，甘地拉著一頭大山羊去訪問墨索里尼。墨索里尼的孩子們笑他這個怪模樣兒，墨索里尼指責孩子們說：「你們不要笑了，他的這隻大山羊能夠動搖大英帝國！」
□趕超世界先進水平
衛生部長在宣布法國政府為了保障性安全而要降低避孕套的價格時指出：
「去年德國人一共用了1．7億個避孕套，英國人用了大約1．6億個避孕套，可是法國人僅僅用了1億個避孕套。法國能夠趕上來，可是我們必須加快速度才行！」
□抽吧，將軍
20世紀50年代初，總統杜魯門會見傲慢的麥克阿瑟將軍。麥克阿瑟將軍取出煙斗，裝上了煙絲，把煙斗叼在嘴裡，拿出火柴。
當他想划燃火柴的時候，才停下來，對杜魯門說：「我抽煙，你不會在意吧？」
杜魯門總統看了看麥克阿瑟將軍，聳聳肩，笑著說：「抽吧，將軍。人們噴到我臉上的煙霧，比任何一個美國人臉上的煙霧都要多。」
□非常高興
史密斯被選為紐約州州長以後，第一次到監獄視察。看了牢房以後，看守長請他對犯人講話，他從來都沒有對犯人講過話，所以非常窘迫。史密斯說：「公民們！」這時他想起一個人做了犯人以後，就已經不再是公民了。他趕緊改口說：「罪犯們！」
這樣講又不妥當，因此他又改口說：「不論怎樣，看到你們這麼多人在這裡，我非常高興！」
□褲鈕的尷尬
有一天，丘吉爾去參加福利會議，有人演講的時候反覆地講了一個鐘頭還不下台，聽者都非常厭惡。
一個老太太對丘吉爾說，有沒有辦法讓他下台？丘吉爾笑了，馬上寫了一張條子派人交給演講者，演講者一瞅，立即面紅耳赤地離開了。
這張條子上面寫著：「閣下的褲鈕沒有扣好。」
□交通標記
為了證明選民們對政客的不信任，里根暗示了政府官員們愚蠢得不能估量。他說有一座虛構的美國城市，這個城市把交通標記再豎得高一些。
交通標記本來有五英尺高，他們想把這個高度改成七英尺。聯邦政府人員也來插手管理此事，並且由他們實施這個工程，結果他們把街道的水平面下降了兩英尺。
□絕不受禮
一個承包商由於生意上的原因，想拿一輛豪華的小轎車向一個議員行賄。這個議員板起臉說：「一般的行為準則和我本人的榮譽感都不讓我接受這樣的禮物！」
承包商說：「先生，我非常理解您所處的地位，那麼我以10美元的價格把這輛車賣給你吧。」
議員想了一會兒，說：「既然這樣，我就買兩輛。」
□吃鈔票便宜些
里根在競選州長的時候，對物價的上漲給予了猛烈地抨擊。里根說：
「夫人們，你們都了解，當你們站在超級市場賣蘆筍的櫃檯前面，你們就會感到吃鈔票要比吃蘆筍便宜。」
一次，里根說：「你們還記得人們曾經認為沒有任何東西能夠代替美元嗎？可是，現在美元卻真的代替不了任何東西了！」
□眾議院之父
有一天，一個內閣成員在辦公室向哈里森總統介紹一個來自北卡羅來納州的威廉斯先生說：「他在眾議院年齡最大，被公認為『眾議院之父』。」
哈里森笑著伸出手說：
「非常高興看到『眾議院之父』。」
「非常高興見到總統。」威廉斯說。
「更讓我高興的是，」哈里森接著說，「我看出你有一大幫很難駕馭的『孩子』！」
□「失望」的演講
前任堪薩斯市長史密斯有一天訪問法國首都巴黎，在盛大的宴會上，應邀致詞。史密斯站起身來一口氣說了十分鐘，可是席間卻一點掌聲都沒有，他只得失望地坐了下來。
接著又有一位先生站了起來，用法語進行演說，他每說完一段稍停一會兒，結果滿堂喝彩。史密斯先生也和大家一起鼓掌。
旁邊一個人笑著用英語對他說：「市長，他是在翻譯你剛剛說的話。」
□年齡優勢
某局的一把手將要退了，上級來到該局考察民意。該局的中層幹部被依次叫到會議室談話，叫他們推薦合適的人選。
當叫到已經50歲的老李時，老李說：「還是我和老張比較合適，我們歲數大了，幹不了幾年就會讓位，不會壓抑人才，年輕人也更感到有奔頭。」
□拍照
一天，柯立芝總統與一個重要的人士共同乘坐總統專用的遊艇——五月花號。一位新聞記者也跟隨著，想拍一些新聞片。他對柯立芝總統說：「談些話吧！自然一些！隨便說什麼都行。早安，你好嗎？或者其他的問候話。」
因為他的堅持，柯立芝只得說了一聲「嚇！」接著喃喃自語道：「那個人讓我說的比我在國會裡說的還要多！」
□新姿態
尼克松1960年曾經參加過總統競選，沒有取勝。1964年又一次參加競選，並且一舉成功。有人認為他有了新的姿態，所以獲勝。
「我覺得尼克松的確有新姿態，」作家沃爾特·李斯曼說，「目前他已經是一個比較成熟、比較老成、不再拚命地朝上爬的人了。」
□把你的襯衫扣好
約翰遜在就任美國副總統的時候，訪問過義大利，駐在義大利的一位美國外交官來到羅馬機場迎接他。
在從機場進城的路上，外交官仔細叮囑約翰遜在會見地方要人的時候要注意的禮節，好像約翰遜是來自森林裡的獵人一樣。
約翰遜耐著性子聽他說完。到了旅館以後，外交官又問：「副總統，還有需要我做的嗎？」
「有，」約翰遜氣憤地說，「只有一件事，先把你的襯衫扣好。」
□不想被稱為女性
盧斯夫人是美國一位著名的女性政治家，同時是新聞記者和戲劇作家。有一天，有一位男議員想奉承她，他在眾議院里談起盧斯夫人的時候說：「她在眾議院里是最有思想的女性。」
沒有想到，盧斯夫人聽了這句話以後非常惱火，她反駁說：「思想是無性別的。」
還有一位男議員對這個評論說：「假如夫人確信這一點的話，那麼，她還不懂得一個男人的思想。」
□不勝榮幸
肯尼迪年輕英俊，他的妻子傑奎琳更漂亮。總統夫婦訪問法國的時候，法國人為美麗而且會講法語的傑奎琳所傾倒，報刊上全都是讚美聲。
在告別的宴會上，肯尼迪先做了自我介紹：「各位，本人是跟隨傑奎琳女士訪問法國的男人，為此感到不勝榮幸。」
□總統的遺物
修建一座約翰遜圖書館的決定作出以後，命令下達到白宮工作人員中，讓大家把約翰遜總統的每一點墨跡都保存下來，以便留傳後世。
總統的新聞秘書比爾·莫耶斯對此置之不理，仍然隨意將碎紙扔到廢紙簍，結果被約翰遜的私人秘書訓了一頓。
兩天以後，比爾來到總統私人秘書的辦公室，在桌上丟下了一堆雞骨頭。「這是送給圖書館的，」他認真地說，「它們是總統今天午餐后的遺物。」