第11章 我的世界很小——但足夠我去面對生命

第11章我的世界很小——但足夠我去面對生命中的困頓與艱難(2)

又有另外一篇文章，是說張曼玉在草莓音樂節上的打醬油，標題叫做《你是靚女，有資格過自己想要的生活》，張曼玉長得漂亮，她是女神，所以她可以在音樂節上玩票，唱走調了也沒有關係，可以跟觀眾撒嬌：希望你們可以給我20次機會。她是靚女，所以想演電影就演電影，不想演電影就去唱歌，反正有大把的觀眾看在她長得漂亮的份上願意為她買單。

有人曾給我留言：只有漂亮的姑娘才有資格有性格，醜女沒有挑剔的資格。

因為自己不是靚女，從小到大，我一直對此心知肚明，自己得不到來自男生的更多關注和照顧。

初中的時候，最受歡迎的永遠是班上長得漂亮的那些女生，每晚下了自習，總有不同的男生等著他們一起走，願意給她們買小零食。

只是那時候我懵懂無知，只以為自己性格太過大大咧咧，因此同男生的關係都不大好，後來才知道，不過是因為自己不是靚女而已。

高中的時候，上台競選班幹部，受到後排男生的噓聲，言辭之間，竟然是：長成這樣也好意思競選班干？

第一次受到此等待遇的我，委屈的淚水在眼眶中轉了又轉。整整一個高一，都在沉默與自卑中度過，埋頭寫題背書，不願意同人有過多的接觸。及至後來，轉到了文科班，才擺脫了那種時時刻刻覺得有男生用嫌惡的眼神看著我的幻覺。

到了後來，因為自己不是靚女，一直追求者寥寥，二十來歲的時候談過的戀愛，最終分手，無一不是因為覺得對方不夠在乎我，各種鬧各種歇斯底里，直鬧到兩人都覺得當初在一起，真TM是腦子壞掉了！

到了塵埃落定，愛過我的那些人，我愛過的那些人，都已經漸漸消失在自己的生活里。而當初那個又不愛打扮又傲嬌又任性又愛撒嬌的自己，終於可以比較淡定地選擇一個人努力地朝前走的時候，才終於明白，其實，自己一直以來，不過是被青春里猝不及防的那些小事給嚇到了而已。

在這個一切都是看臉的年代，生得一副好皮囊，確實能夠為自己謀得很多福利。略過那天生靠一張臉吃飯的演員、小三或者其他不說，即使是在普通的生活和工作中，若是生得好看，往往有更多的便利之處。

誰都喜歡看靚男靚女，誰都喜歡同靚男靚女在一起愉快地玩耍，甚至是走在滿是陌生人的大街上，一個靚男或者靚女，也會收到更多的來自路人的善意和笑臉。

尤其是對於女人來說，相貌的好與壞，似乎更具有能夠改變命運的神奇功效。

多少人眼紅，有人憑藉一副好樣貌，嫁入豪門，從此過上了不知人間煙火的優渥生活，又有多少職場白骨精，憑藉一副好樣貌力壓群雄，一步步爬至高層，坐擁大牌衣物與包包。

於是便總有人說，看她是靚女，所以生活得好理所當然，看她是靚女，所以才可以有那麼多人寵愛那麼多捷徑，似乎別人的一切都是白白得來的。

其實不是這樣，多少年輕時新鮮水嫩的大美人到老卻是晚景凄涼，生得美，確實比普通人擁有更多的機會，但若是想要真正經營好自己的人生，則需要更多的智慧和情商。

那是屬於靚女的故事，若是能夠寫出來，怕是極為精彩的一部小說，隨手翻閱亦舒，或許可以窺得一二。

那麼，如果不是靚女呢？是不是，就真的沒有資格擁有想要的人生，沒有資格去擁抱自己想要的生活了呢？

我們總容易為自己找太多的借口，似乎將所有的過錯推給別人，便可以讓自己心安理得地繼續無所事事，糊塗度日。

沒有考到好成績，是試卷太難，是考試時候精神狀態不好。

沒有找到好工作，是因為自己不是名校畢業，是因為家裡無錢無權。

沒有找到理想的男女朋友，是因為自己家境不好對方太過勢利，是因為自己長得丑對方過於虛榮。

其實，說到底，還不是因為你自己不夠好，不夠努力，不夠優秀而已。

無論是工作、生活還是感情，長相是所有的條件中占重要比例的一個評價標準，因工作的性質以及個人的喜好在每個人心目中重要程度各有不同，但是這些都永遠只是一部分，而不是全部。

若這個世界真的這麼簡單，可以憑藉相貌就分出勝負，那也未免太過清凈了一些，就不會有那麼多勾心鬥角以及恩怨情仇發生了。

你愛的那個人，不愛你，或許確實是因為你不是靚女，但是，其實更多的，還是因為，你既不是靚女，又不夠可愛而已。

做一個討人喜歡的女孩子，不是要你把自己偽裝成綠茶或者小白兔，而是讓你懂得好好打理自己，讓自己看起來清爽乾淨，穿著得體，知道該在什麼場合說什麼話，曉得分寸，懂得進退，讓你學會站在別人的角度上去思考問題，然後根據自己的需求去掌握平衡。

你要善待你的家人和朋友，他們是你永遠的後盾。你應當有你自己的圈子，有你自己在難過的時候想要棲息的地方，發瘋的時候不用擔心失了形象的那個人。

你要善待你的工作。做好自己該做的事，清楚自己未來要走的方向，在deadline之前將自己所有的工作處理得乾淨而又漂亮，要一直保持進步，不論是薪水職位還是眼界思維，都得時刻保持自己獨特的不可替代性，不會沒幹兩年就被後浪拍死在了沙灘上。

你要有你感興趣的東西，想要去學習的東西，想要做的事，想要去的地方。你真心熱愛它們，並且能夠從中得到莫大的樂趣，它們讓你感到滿足，它們可以讓你在備受種種壓力的時候放鬆下來。

懂得鬆弛有致，你的生活才不會一直那麼苦逼，才可以積蓄更多的能量為了你想要的去奮鬥，去爭取。

記得當時年少，看金庸的《飛狐外傳》，為程靈素憤憤不平，她那麼聰明那麼好，胡斐仍然不愛她，不過是因為她不漂亮而已。

是的，即使是現在，男人們在選擇伴侶的時候或許永遠會把靚女當作最佳選擇，別說男人了，就算是你我，若是吳彥祖和小瀋陽同時跟你表白，你也會二話不說投奔到吳彥祖的懷抱，哪怕吳彥祖是個花心大少對你不冷不熱，哪怕小瀋陽深情如許對你百依百順——所以，別再動不動就抱怨，為什麼你的男神寧願要那個又嬌氣又矯情的那誰卻不肯和溫柔賢惠大方樸實的你在一起了，無論男女，大多數人，就是這麼顏控。

只是，其實這些和你都沒有關係，因為，無論你是不是靚女，你生活的本質，都不只是為了獲取任何一個男人的歡心，更不是為了嫁一個自己並不中意只是為了避免自己淪為「剩女」為自己謀得一席生存之地的男人。

如果你不是個靚女，你要清楚，很多時候，你沒有辦法把自己的相貌當作武器去廝殺，沒有辦法仗著自己長得好看所以犯一點小錯或許可以被原諒，沒有辦法因為自己貌美如花就可以全指望男人去掙錢養家，沒有辦法靠一個撒嬌一個裝傻甚至一個媚眼就讓男人們幫你解決一些你沒辦法解決的問題……

可是除了這些，其他也並沒有什麼不同。

工作上，長得好看或許給人的第一印象更好，但若真的干起活兒來，還是得看你各個方面的能力。

生活上，你去菜市場買菜不會因為你不是靚女大媽就多問你要三毛錢，你在大馬路上找人問路，也不會因為你不是靚女，就沒人搭理你。

感情上，不是靚女的話，追你的人或許沒那麼多，沒那麼殷勤，在質量上或許也沒人女神那樣被男神排著隊等著——但這些，其實都很公平而已。

即使不是靚女，也可以正常地看書寫字買菜做飯，正常地上班下班戀愛滾床單，而你想要的那些，無論是感情還是生活，其實都與你自身的各種想法符合，你是什麼樣的人，你站在什麼樣的高度，你遇見的，往往都是和你自身的資質和能力相符合的。

如果你說，我想要更好的，那麼，或許你要比靚女們付出更多，但是，等到你披荊斬棘，千里迢迢跋涉至你想要的那處風景的時候，你會發現，其實，自己辛苦得來的，更加地踏實和安定。

如果不是靚女，你當然也可以擁有你自己的生活，如果你足夠優秀，足夠可愛，幽默，風趣或者是溫柔，可人或者是潑辣，個性，或者是善良，懂事……不論是那一款，你都會擁有屬於你自己值得的那個人，屬於你自己應得的那份精彩。

無論你是不是靚女，我都希望你可以一直平和淡然，不自卑，不慌張，不焦躁，慢慢地，腳踏實地，一步步走向你想要的終點。

青春滾滾向前

文/劉文

打開word文檔時，窗口外是地中海的波光粼粼，海鷗呱呱地叫喚著，不時在書桌上留下一片翅影。

對於此時此刻的我來說，高考已經是恍若隔世，回憶起來像是在講述一個與自己毫不相關的故事。

2007年那個酷熱難耐的夏天，我經由一場考試，與過去的我徹底了斷，奮不顧身投入嶄新的世界。那一場的完美謝幕成為了我發育軀幹蛻下的舊殼，從那以後，我以從未設想過的方式漸行漸遠，經歷了各種難以置信的冒險。

三年只在眨眼間，世事百轉千回。

或許每個人在求學過程中，都遇到過這樣的學生：他們輕而易舉就可以在全班乃至全年級名列前茅，他們的簡歷上可以羅列出各式各樣的獎項，而最過分的，是他們似乎還擅長琴棋書畫，或者英法德語，或者足籃排球。

而我，從小就是被人歸入這一類的。

很多人說我是早慧的孩子，我倒是寧願把所有的成就歸功於幼年時的一場大病，躺在病床上的日子，我無師自通學會了認字寫字，看掉了厚厚的《三國演義》，掰著手指學會了加減乘除，甚至還背完了《唐詩三百首》。所以，待我步入小學，不用費吹灰之力便可拿到雙百分和大紅花。

我覺得那是我人生中第一個轉折點，因為被捧到了天才兒童的位置上，便不得不承受著與之相配的期望值，不得不戰戰兢兢以防走錯一分一毫從那高高的寶座上跌落進萬丈深淵。這樣的壓力成了我今後許多次失眠抑鬱的源泉，但好在我有幸擁有了一個還算好使的頭腦，於是一路升入全市最好的初中，然後直升入本校高中最好的班級，各式獎狀抱回了不少，鋼琴和繪畫也都學得不賴。

那樣的道路看起來光芒坦蕩，我雖然更喜歡文學和藝術，卻從未想過要跳出這樣的道路，一直到我高三的寒假，我的人生目標都是按部就班地上最好的大學，念最有前途的專業，擁有最美好的前程。

高三寒假的一次新概念作文大賽算是徹底改變了我的生活。那段日子就像做夢一樣，我從來沒有想過，我的文字也可以像所有我仰慕已久的前輩們那樣，出現在報紙雜誌上，被眾人賞識。誠摯的讀者來信，熾熱的誇讚，所有陰暗的潮濕的小思想都找到了共鳴，於是我慢慢體會到，只有文學才可以帶給我想要的成就感和滿足感。

那些新概念的孩子讓我發現了我骨子裡那一份瘋狂而衝動，他們讓我意識到了我十二年如一日三點一線的生活是多麼地蒼白單薄，而能夠做自己熱愛的事情，哪怕在別人看來一文不名，都會帶來巨大的充實感與滿足感，彷彿在朝著太陽奔跑。

我覺得我內心的另一個自己被喚醒了，生命在我眼前呈現出一種更加活潑豐沛的狀態，他們的流浪夢燃燒到了我，我想要像他們一樣，自由，瀟洒，不羈。

新概念大賽回來，我開始看他們推薦的書籍和電影，為各個雜誌和文集筆耕不輟，文學帶來的誘惑太大，以至於我完全無法分出精力做其他的事情，最終在一模考試一落千丈。

後來還是新概念那些溫暖的孩子們告訴我，他們有多麼羨慕我的體面成績和光明未來，而我亦不該讓為我嘔心瀝血近二十年的母親再終日為我愁眉不展，文學夢、流浪夢最終只是在我的生命里如曇花般轉瞬即逝，為了彌補那失去的一個月，我開始自願留在學校上晚自習，從7點半到9點半，校園裡萬籟俱寂，只有花房裡的幾盞燈還散發著昏黃的光芒，我在明晃晃的日光燈下做物理習題，覺得從未有過的心如止水。

二模考試，我的成績重又步入正軌，可是母親卻對我的大起大落心有餘悸。在外公的指點下，高二暑假就通過雅思考試的我開始留意起申請國外大學的信息。

我永遠記得外公把他的畢生積蓄拿出來，說無論如何都會供我上學時候的情境。他青年時代留學蘇聯，有著超越常人的睿智和遠見，只是當我終於如他所願漂洋過海，出人頭地時，他已經患上了老年痴呆症，竟連我學的是什麼專業都無法記住。

那停課複習的5月，天氣陰晴不定。

我每天早早到學校，制定好一天的學習計劃。溫習英文單字，背誦語文的詩詞名句，整理數理化的錯題，做高考模擬試卷。中午的時候，我最好的兩個朋友會在教室門口等著慢動作的我出來，我們一起去校門口的小攤吃麻辣燙，老闆娘看到我們是高三學生會多給我們幾個魚丸，書報亭的叔叔會為我們留著最新一期的時尚雜誌。我們三個為哪個明星的新造型好看爭論許久，然後被班主任嚴厲批評。再然後，還是溫習英文單字，背誦語文的詩詞名句，整理數理化的錯題，做高考模擬試卷。披星戴月走出來，會看到校門口路燈下，母親拉長的背影，我坐上她的車，家裡有外婆精心準備的營養夜宵。我讀一段普羅斯特的《追憶似水年華》后沉沉睡去，便是一夜無夢。

那一個月，有些人的父母早已打通了各方關節，學校里的保送生名額也神不知鬼不覺地派發完畢，我卻始終心如止水，相信我所有的付出終將得到報償。而那樣超出年齡的冷靜，應該是上天的恩澤吧。

6月就是誓師大會，考前心理輔導，看考場，還有那考試的三天：第一天，語文，化學；第二天，數學，英語；第三天，物理。

父母親本來想請假陪我，又擔心會加重我的心理負擔，我已忘記他們最後到底有沒有請假，只記得母親不知從何聽來秘方，說如果考試前吃五根香蕉，考試的時候便會體力充沛，大腦思路清晰。於是我在三天內，連吃了二十五根香蕉，以至於之後整整一年，只要看到香蕉，我便會有難以遏制的反胃感。

考語文前，許多人圍在語文老師周圍問問題，我和我的兩個朋友到走廊上透氣，然後不約而同從口袋裡掏出三塊巧克力。我仰起臉的時候，看到我初中時喜歡了很久的男生從樓梯上下來。他似乎吃了巨人葯，從原本和我差不多高的小男生長成了高大清瘦的男子。我們都不再復當年模樣，卻所幸還可以微笑著問候，互相給予鼓勵的擁抱。

為了浪漫，我願意把那一面當作我少女時代的全劇終。

那一年江蘇的物理考試出奇地難，考場中有當場崩潰無法繼續考試的，還有一怒之下掀翻桌子罷考的，我不知為何面對卷子上大片大片的空白異常鎮定，大約是確實問心無愧了。

高考查分數不知為何比預定的日期早了一天，消息靈通的朋友打電話來要我查分數。我一個人撥通了那個聲訊電話，聽完了不帶任何感情色彩的提示音，不知為何按錯了好多次准考證號碼，最後聽到了668這個無比吉利的數字：除了物理，其他四門都很是出色，哪怕在全省範圍，也算得上是千里挑一甚至萬里挑一。

(本章完)