64.八（1）

然而，這種友好關係的恢復僅僅持續了片刻，即我去斯萬家的路上。它的破滅並不是因為膳食總管（他很喜歡我）對我說希爾貝特不在家（當晚我從遇見她的人口中得知她確實不在家），而是他的說話方式：「先生，小姐不在家，我向您擔保她確實不在家。先生如果想打聽清楚，我可以去叫小姐的隨身女僕，先生盡可相信我會盡一切努力使先生高興的。小姐要是在家，我會立刻領先生去見她。」這番話的唯一重要意義在於它的自性，因為它對矯飾的語所掩蓋的難以想象的現實進行了x光透視（至少是粗略的）。這番話證明，在希爾貝特身邊的人眼中，我是個糾纏者。這些話剛從他口中說出來，便在我心中激起仇恨，當然，我樂於將他，而不是將希爾貝特，當做仇恨的對象。我將對她的全部憤怒集中傾瀉在他身上，這樣一來，我的愛擺脫了憤怒，單獨存留下來。然而，這番話也表明短期內我不應去找希爾貝特。她會寫信向我道歉的。儘管如此，我不會馬上去看她，我要向她證明沒有她我照樣可以活下去。再說，等我收到希爾貝特的信后，我能更輕易地忍受與她暫不見面之苦，因為只要我想見她便一定能見到。為了承受這故意設計的分離而不至過於痛苦，我的心必須擺脫可怕的疑慮，例如莫非我們從此絕交，莫非她與別人訂婚走了，被劫走了。接下來的幾天和新年的那個星期十分相似，因為當時我不得不在沒有希爾貝特的況下繼續生活。不過，當時我很清楚，那個星期一結束，她便會回到香榭麗舍大街，我便會像以前一樣見到她；另一方面，只要新年假日不結束，我去香榭麗舍大街也沒有用。因此，在那個已經遙遠的、愁悶的星期中，我平靜地忍受憂愁，既無恐懼也不抱希望。但現在卻不然，這后一種感，即希望，幾乎像恐懼一樣，使我痛苦得難以忍受。

當天晚上我沒有收到希爾貝特的信，我歸咎於她的疏忽和忙碌，深信第二天清晨的信件中肯定有她的來信。我每天都期待早上的信件，我的心在劇烈跳動，而當我收到的是別人的來信，而不是希爾貝特的來信時，我垂頭喪氣。有時我一封信也沒有，這倒不見得更糟，因為另一個女人對我的友好表示會使希爾貝特的冷漠更為無。我接著便寄望於下午的信件。即使在郵局送信的鐘點以外，我也不出門，因為她很可能讓人送信來。終於，天色已晚，郵遞員或斯萬家的僕人都不會登門了，於是我便將平靜下來的希望轉寄於第二天上午。我之所以這樣做，是因為我認為我的痛苦不會持久，我必須不斷地予以姑且說更新吧。悲傷依舊如前，但它不再像以前那樣一成不變地延長最初的激，而是每日多次地重新開始，激的更新如此頻繁，以至於它最後—它是純粹物質的、暫時的狀態—穩定在那裡，因此，前一次期待所引起的惶惑還未平靜下來，第二次期待便已出現，我每天無時無刻不處在焦慮之中（忍受一個小時也非易事）。這次的痛苦，比起從前那個新年假日來，要嚴峻百倍，因為這一次我並非完完全全接受痛苦，而是時時盼望結束痛苦。

最後我畢竟接受了痛苦，我明白這是決定性的，我將永遠放棄希爾貝特，這也是為我的愛著想，因為我絕不願意她在回憶中仍然蔑視我。從此刻起，當她給我訂約會時，我甚至往往允諾，免得她認為我在為愛賭氣，但到最後一刻鐘，我寫信對她說我不能赴約，並一再表示遺憾，彷彿我在和某位我不想見的人打交道。我覺得，這些一般用於泛泛之交的表示歉意的客套話，比起對所愛的女人佯裝的冷淡口氣來，更能使希爾貝特相信我的冷漠。我不用辭，而用不斷重複的行動，便更好地說明我無意和她見面。等我真正做到這一點，她也許會重新對我感興趣。可惜，這是空想。不再和她見面以便重新喚起她和我見面的興趣，這種辦法等於永遠失去她。因為，先，當這個興趣重新蘇醒時，為了使它持久，我便不能立刻順從它；其次，到那時最嚴酷的時刻已成過去，因為我最需要她的是此時此刻。我真想警告她，很快，這種分離的痛苦將大大減弱，我將不會像此時此刻那樣，為了結束痛苦而想到投降、和解，重新和她相見。將來，等到希爾貝特恢復對我的興趣，而我也可以毫無危險地向她表達我的興趣時，這種興趣經不起如此漫長的分離的考驗，將不復存在。希爾貝特對我來說將成為可有可無的人。我很清楚這一點，但我沒法對她講。如果我告訴她長久不見面我不會再愛她，那麼她會以為我的目的僅僅是讓她趕快召喚我。在此期間，我總是挑希爾貝特不在家，她和女友外出不回家吃飯的日子去拜訪斯萬夫人（對我來說她又成為往日的她，當時我很少看見她女兒，少女不來香榭麗舍大街時，我便去槐樹大街散步），好讓希爾貝特明白，我之所以不見她，並非被別的事纏身，也並非身體欠佳，而是不願意見面，儘管我作了相反的表白。這種辦法使我比較順利地堅持了分離。既然我能聽見別人談到希爾貝特，她肯定也聽見人們談到我，而且她會明白我並不依戀她。像所有處於痛苦中的人一樣，我覺得自己的處境雖然不妙，但並不是最糟的，因為我可以隨意進出希爾貝特的家（雖然我絕不會利用這項特權）。如果痛苦過於劇烈，我可以使它中止。所以我的痛苦每天都是暫時的，這樣說還不夠，每小時中有多少次（但此刻已無決裂的最初幾個星期里那種令人窒息的、焦慮的期待—在我回到斯萬家以前），我對自己朗誦有一天希爾貝特將寄給我，或者親自送來那封信！這個時時浮現在眼前的、想象的幸福，幫助我忍受了真正的幸福的毀滅。不管我們的女人猶如「失蹤者」，儘管我們知道再無任何希望，我們卻仍然期待，等待稍稍一點兒動靜，稍稍一點兒聲響。好比母親雖然明知做危險勘察的兒子已葬身大海，但仍時時想象他會奇迹般地得救，而且即將身強體壯地走進門來。這種等待，根據回憶的強弱及器官的抗力，或者使母親在多年以後承認這個事實，逐漸將兒子遺忘並生活下去，或者使母親死去。另一方面，一想到我的悲傷有利於我的愛，我便稍稍得到寬慰。我探望斯萬夫人而不和希爾貝特見面，這種訪問每次都是殘酷的，但是我感到它會改善希爾貝特對我的看法。