35.一位陌生女人的來信（1）

這是我在前不久收到的一份求助者的信，後面有我的解答。***但也許各位朋友們的建議更能切中要害，幫她抉擇。

徐老師：

下面是我在31歲生日時寫的一段告白，沒有人願意讀（包括老公）。更不用說和我探討，同事們認為我很異類，老公覺得我純粹瞎想。有時，我覺得自己是對的，因為我至今沒有找到可以推翻的理由；有時，我覺得是不是我自己真的心理有問題。隨著日子一天天過去，我越來越困惑，我該堅持自己，還是該看心理醫生。在網上讀了您的博客，我想也許只有您可以與我溝通這個問題。我不希冀有個明確的方向，我只想有個可以信賴的局外入幫我分析一下，所以，冒然向您請教，希望不會耽誤您很多時間。

剛剛過完31歲生日。按說，這該是一個可以氣定神閑的年齡，可我覺得自己越來越像一個仙人球，滿腦子扎人的想法。父母、老公、同事，誰碰了誰說疼。弄得我一身罪過。

五年前在內地的國企工作，工資不高但旱澇保收。到了談婚論嫁的季節，我卻不想結婚，不是矯，是自內心的不想。婚紗真的美麗，可我覺的它和句號並存，就像小說的**也意味著結尾。有人勸我說：不一定呀，也許是另一篇華章的開始。可周圍中年同事每天的生活，最多只是喜憂參半的小小說。我相信張愛玲說的：「生活是一襲美麗的袍，上面爬滿了虱」。想穿美麗的袍，就要接受那些虱，甚至要現那些虱的可愛之處，虱多的時候，還不能煩，袍子的美麗可以用來去痛止癢。我不結婚，袍子就不美麗了嗎？我有書讀，有工資拿，有音樂聽，有好山好水玩，還可以陪在日漸老去的父母身邊，可以幫助需要幫助的人，我很享受這樣的生活，為什麼非結婚不可呢？人應該跟隨自己的心走，心沒有這樣的需要，就不該強扭。我可以理解別人結婚的理由，但別人理解不了我不想結婚的理由。不理解就算了。還要說三道四，傷自己也傷家人。

後來，我選擇了深圳。又是一個五年，似乎五年是我的命運周期。這個城市真的年輕，在內地可以從別人身上看到自己四十五十六十歲的影子，在這兒一眼望去望不到自己退休后的樣子。這個城市裡的每個人都是獨立而互不干涉的，同樣的年齡可以有各式各樣的生活軌跡，或美麗或無奈都被這個城市的空氣包容著，順其自然沒有壓力。我這個刺兒頭就這樣被包容著茁壯成長，時光突然慢了起來，感覺經歷了好多好多事，掐指一算不過才是去年今時。後來遇到老公，合租公寓，各自跳槽，參加戶外族，學習充電，浪漫小資……從前的乖乖女已經面目全非。30歲披上嫁衣時，我真的沒有絲毫感慨和激動，似乎一切都是水到渠成的事兒。可是我又長刺兒了，我不想要小孩兒。老公起初也不想要，現在漸漸開始旁敲側擊提示我他想傳宗接代，可我依舊沒有**養小孩，總覺得替另外一個生命做選擇比替自己的人生做選擇還難。

先，我不願像動物似地僅僅完成一個生理過程。既然是人就該考慮到孩子出生后的環境，每個陽光明媚的日子或是在綠水青山的郊野。我就想我的孩子也一定願意看到這些。可是大多時候，我在擁擠的人流里匆匆吃著早餐，無奈地守在電腦輻射里，看到節日的公園沒有下腳的地方。背井離鄉的同事們每年都在盤算春節火車票到哪裡找，公司外面的工地上常常有天當被子地當床的民工。那麼多丟雞蛋似的人拋棄自己的女嬰，似乎開多少醫院都不夠用，開多少幼兒園學校都不夠用……每個人都在自己的孩子出生時希望他（她）將來能超越這些現實，其實百分之九十都不可能，就像我們一樣，經常覺得自己渺小得像一粒塵土，出生了就要拚命地活著，喜憂參半地活著，即使常常無奈。我不知道我的孩子會有什麼樣的血型和天性足以讓他（她）快樂地面對生活的虱子，如果他（她）天生是個樂天派，那麼不妨把她生下來，如果不是，幫他（她）成為樂天派就是我一生的責任，可是我至今都沒有這個勇氣面對這個責任，怎麼可以替他（她）做這個決定？