第二十八章 恐懼症
章節名：第二十八章恐懼症
即便是當著我的面極力忍耐，從揭開蓋在我身上被子的那刻起，素意的怒氣無疑是巨浪滔天。
他不停地自責，不停地抱歉，不停地安慰，我還是控制不住身子發抖，停都停不住。
我一直蜷著沒有說話。讓我說什麼呢？說發生了什麼事，說桂俊山是怎麼強暴我的嗎？或者讓我說，什麼都沒有發生，我很好，那我滿身的傷痕又是從哪裡來的？騙得了誰呢？
我把頭埋在臂彎里不敢看自己的丈夫。不管他怎麼掰我的頭，我還是不敢直視他，我不想讓他擔心，可我現在無法面對他。
一整夜，我一直蜷縮在床上埋著頭任由他抱著。
所有人都沒想到事情竟變成這樣。瑞新他們昨天來之前原本也是見過俊山的，還騙他說我去了江陵，他們不告訴我是怕我擔心；阿木沒想到憑自己的武功，一路被人跟蹤上竟毫無察覺；素意沒想到桂俊山那麼快那麼容易就找了進來；阿嬤沒有想到突然冒出來的那個年青人竟是個暴戾的火藥桶；我沒有想到自小保護自己呵護自己的人會發瘋般傷害自己。
我一夜沒睡，素意也沒睡；我是怕的，他是氣的；我沒怎麼動身子，他一會兒挨著我躺下來，一會兒在房裡踱來踱去，一會兒阿木來叫他，一會兒下了樓再回來。
我不肯見生人，也不想吃東西，躲在被子里，不用照鏡子也想象得出自己現在看起來有多嚇人……
有人在收拾房間，有人在打掃院子，我聽到很多來回匆匆的腳步聲，還有壓低嗓子的談話聲，雖然很小，我還是隱約聽到了其中幾句：「那雜碎在哪兒？」「百花樓。」「……」「是。」「人手調齊了？」「是。」「陳御醫呢？」「外間正候著。」「夫人現在情緒不好，天亮后再讓御醫上來。」「是，殿下，明天，宮中？」「不去了，就說我頭疾犯了，在外休養一陣。」「皇上那邊追問起來……」「就這麼說！」
「那宋朝公主合親的事……」「沒有合親！誰願娶誰娶，誰想做太子就讓誰做！」
我慌忙從床上爬了起來，房裡的一切似乎已經恢復成原先的樣子，彷彿什麼都沒有發生過；匆匆找了套衣衫穿好，那一刻我看見自己前胸、手臂和大腿上到處都是大片紅紫和青印；我沒頭沒腦地將衣服套了一件又一套，把自己裹得像個粽子，再踮著腳跑去把燈吹滅，迅速爬回床上蜷著。
似乎是素意上樓的腳步聲，我一個猛子想也沒想直接從床上急跳起來，不假思索地搶到門后扣上門栓，蹲在門腳抵住門，身子還在抖。
門被拍得直響：「靈曦，靈曦！是我，素意！你開門，別怕，我回來了，別怕，沒事了，沒事了，快開門！靈曦，聽話……」
我聽不進去。
怎麼辦，我成了這樣，他還會像以前那樣一心一意對我好嗎？日子久了，時間長了呢？封建年代的男人，又是皇室的男人，誰不要臉面，誰不介意這個呢？他們家還會讓我進門嗎？嫌棄，一定會嫌棄！他也會嫌棄我－－只要他勾個手，身邊好看的女子還不堆成山地朝他涌去，個個都是冰清玉潔美若天仙……他還會，還會要我嗎？
我蹲在那裡就像一片寒風中的枯葉簌簌直抖著，彷彿眼前就真真地浮現著那副畫面：他坐在美女群中左擁右抱，把我當成破衣裳一樣扔在旁邊；他再也不會和我同睡，連我的孩子也不想認；他的家人罵我的孩子是野種，指著我的鼻子要我滾蛋……
他越是急著拍門越是大聲喚我，我就越是情不自禁地哭得更厲害，一聲蓋過一聲，最後發展成悲天愴地，邊哭邊對眼前想象中的負心漢抽噎說：「你走……你走吧……我不想再看見你了……你，你去娶別人吧，娶一堆……我跟你沒有關係……你不要我我也不要你了……嗚啊……我的孩子也不是你的！我不上你們家……嗚啊……嗚……你走！你快走！」
他又重拍了兩下門：「靈曦，靈曦！你說什麼！我什麼時候不要你了！什麼沒關係？你胡說什麼！我是你丈夫！什麼孩子，你說什麼孩子？你再說一遍？你快點開門，再不開我就撞了，我數一二三我就撞了啊……」
我忙起身，拖張八角桌過來抵住門，再把幾個圓凳往桌上碼，只要拖得動的全往門后拖，正拖著，門突然「嘭」的一聲被撞得像破扇子，我從門的破洞里看到外面站了好幾個人，便飛快跑回床上把床帳通通放下來，再鑽進被子里躲著。
「去把陳御醫叫上來！」
「是。」
「微臣參見殿下！」
被子被拉開一角，素意把我連人帶被子一起摟住向外挪了挪，附在我耳畔輕聲喚道：「靈曦，聽話，你是要忍心看著我急死嗎？讓御醫看一下，相信我，很快就好了，我不走，我再也不走了，天天陪著你一步不離，你信我好不好？」
片刻后，我聽到那個陳御醫說：「殿下，這－－」
「下去說。」
……
御醫走後，素意一把掀開我的被子，像摟蝸牛那樣將我摟著。一整夜，他深情地對我說了很多，像翻閱日記般，從馬車上的第一次見面到相思橋上的對歌，以及後來的所有種種，他保證我們之間什麼都不會變，那意思似乎在暗示我，讓我就當什麼都沒發生，我們還和從前一樣。漸漸的，我開始幻想，也願意相信，不會有那一堆女人出現，沒有破衣服，我們還是可以白頭到老。
我問素意大夫怎麼說，他卻並沒有流露出對我懷孕的驚喜，只說要好好調養些日子就沒事了。
我暗自想，難道我根本沒有懷孕，是阿嬤弄錯了嗎？
從那以後，素意一直寸步不離地陪著我，慢慢地，我的情緒好轉了許多。這些事我們沒告訴瑞新他們，可我一時還不想見人，便找了些借口不讓他們來看我。
我以為可以將自己與桂俊山之間的一切全忘掉，然而有些頁面，你越想把它撕去擦凈，它越是被潛意識傳喚著來回提醒，頻繁出現在腦海與夢境。於是，我開始怕黑衣服，怕黑面孔，怕粗手，怕洗澡，怕睡覺……我不知道他現在在哪裡，只知道素意派了很多人在追殺他。
每當腦海又浮現那張熟悉的面孔：我想逃可又逃不掉，問自己是不是該去恨你呢？為什麼要打死阿嬤，為什麼要這樣對我呢？喜歡一個人，喜歡到要命的程度，得不到了就要傷害她就要毀了她嗎？這是什麼邏輯？你有權利去喜歡誰去愛誰，可你沒有權利去要求對方必須同樣的喜歡你愛你呀！愛她難道不是盼著她開心，盼著她幸福嗎？再恨，我也不想要段素意去殺你，你快跑吧，跑得遠遠的，把我忘掉，我也會忘掉你。