Chapter1

我總是在想，倘若我是個永遠也長不大的孩子該有多好，在神秘多彩的夢境里，在純凈無暇的世界里，所有的人都很善良。日升的每一天我都打著赤腳在海邊作畫，堆沙子，傍晚，我躺在媽媽的懷裡，永遠永遠也聞不見悲傷。

2007年8月20日，我上高一了。

從一個「監獄」走向另一個「監獄」。

剛從一個遙遠的地方回到這個令我感到無比陌生甚至帶點倦厭的家鄉。

其實也談不上倦厭，但是一定沒有喜歡。

因為父母工作的關係，我已經記不清這是第幾次回到家鄉，又跟著他們穿梭了多少個城市了。

我不清楚我將會在這裡呆多久，或許半年，或許一年，或許。。。。。。

但有一點我很清楚，不論我走到那裡我都沒有朋友，我亦不會記住誰，誰也不會記住我。

悄悄地我走了，正如我悄悄地來。

這就是我。

我一直是個清高自傲的人，所以我一直把自己比喻成風，是的，就是風。

夏日裡的那陣溫熱不起眼的風。

沒有春風溫柔可人。

沒有秋風涼和浪漫。

沒有冬風悲傷刺骨。

我是風，夏日裡的那陣暖風，在喧鬧的街市裡從人們的頭頂上、從茂密的樹梢上偷偷掠過。

我是風，夏日裡的那陣來去自如的暖風，我時常聽見一些人吹著風扇在抱怨：「今兒怎麼一點風也沒有？」

在這時候我總是流著淚，渴望被人發現，

然而，我只能夾著烈日地陽光的味道從你身旁悄無聲息地走過。

一直以來我都把自己關在房間里，堵住耳朵聽著音樂。

我不是一個悲傷寂寞的孩子，可我卻是一個容易悲傷、容易孤獨的孩子，所以我偏愛音樂，能夠振奮我血液的音樂。

因為只有這樣我才能感受到我跳動的心臟，以此來提醒著我還活著，我的性格比較複雜，說的好聽點就是多重人格，不好聽點其實就是人格分裂。

我的時間很多，多得我都不知道如何來分配它們，所以我將大把大把的時間都用來望著窗外的那片天空了。

不管是家裡或是教室。

天空，我想這是我在這裡唯一喜歡的東西了。

這裡的夜晚也不像城市裡那樣透著繁華和曖昧地氣息，它成熟冷靜，就像一個墨守成規的紳士，但有時它又黑暗的毫無邊際，透著恐慌和死亡地氣息。

因為這裡的夜晚極黑，遠處的那些燈火就像是陰天里出現在黑夜的幾顆星星一樣，其他都黑暗的都毫無邊際，這樣的夜晚讓我心底充滿迷茫和無助。

而且每到晚上周圍總能聽見犬叫聲，在這個家鄉，幾乎每家每戶都養著狗，並且是那種會咬人的狗，見著誰都呲牙咧嘴的汪汪大叫，兇惡的表情總是讓人「敬而遠之」。有時侯即便是到了深夜，也總能聽到遠處傳來的犬叫聲，然後許多狗也跟著應和起來。於是，很多個寧靜的夜晚，犬叫聲從四面八方傳來。

雖然我很喜歡狗，但這裡狗我怎麼看都不覺得它們可愛。

像這種看不見也摸不著的夜裡我唯獨能感到的是我的呼吸和心跳聲，然而這種不安的呼吸和心跳聲卻將我逼近黑暗的邊緣，讓我彷如在沒有星際的宇宙裡帶著恐懼慢慢死去。

那些犬叫聲就更像是一個將我拉入黑暗和死亡地召喚者。

托他們的福，讓我每次都帶著一臉困意地進入教室，就像是一個魂魄未歸快要腐化的**或像一個已經失去**快要消亡的靈魂。現在只要誰抽出我身體里的那根骨架，我想一定立馬坍塌，就像是一個正在建造的偉大華麗地建築一樣，轟地一聲坍塌在所有人的面前。

然後，在我靈魂剛飛出身體的那一刻，我還能聽見人們哀嘆和惋惜聲。

我是個朝氣蓬勃的孩子，可我卻是一個容易萎靡不振的孩子。

我恐懼這樣的自己，因為這一點也不符合我高傲的性格。

是的，我就是馬格麗特。尤瑟納爾說的那種人，擁有著世界上最骯髒地自尊心的人，一旦失去它我便不知道如何去駕馭自己的靈魂。

我不希望我的靈魂跟我一樣，像個無家可歸的孩子，如果可以的話，我希望能給它一個完整地家。

我上高一了，我終於上高一了，也代表著我又成長了一些，更靠近這個世界了一些，這又是件值得我慶祝的事。

如果你認為我會這樣想我一定是個不愛學習的壞孩子，那你就錯了，我愛學習，我熱愛學習。

從小到現在我一直都是好孩子，是同學學習的楷模，是老師眼裡的優等生，是父母心中的驕傲。因為我是個好孩子，絕對地言聽計從的好孩子。

所以，我是個好孩子，從小就是，上帝為我作證。

我上高一了。

陽光灑滿的教室。

講台上，老師還再喋喋不休地講著他那些過往的往事，從他小學講到大學，從初戀講到結婚生子。

他，用他的人生經歷給我們上了一堂哲理課。

而我依然托著下巴望著窗外，一副困意和事不關己的樣子，因為我並不認為它有多少哲學在裡面，只要是經歷過的人都能領悟的事。

有一天，我也會。

我叫葉伊沫，我還是個孩子。

是的，我還是個孩子。

一個天真爛漫的孩子。

一個純凈無邪的孩子。

一個嬌縱慣養的孩子。

我還是個孩子。

一個悲傷寂寞的孩子。

一個情緒多變的孩子。

一個千錘精雕的孩子。

我還是個孩子。

我幻想，我還是個孩子。