我在花開的地方

我是安生，我回到了湖北的一個小縣城裡，這是我們世世代代生活的地方。可我不是，這兒對於我來講是陌生的，我不認識這裡的爺爺奶奶，不會說這個地方的語言。我的骨子裡流著這個地方的血，可是除此之外我的全部都不屬於這個地方，我的心裡明明告訴我，我來自北京！我來自北京，可我沒有北京的戶口，沒有人告訴我我能夠在北京待下去，我得回來，我不能讓那些北京人把我趕回來，為了我能夠再次華麗的回到北京。

毋庸置疑的是，我現在必須回到這兒，除非我不想再讀書，那我的確可以在北京待下去，即使我也不知道前途是不是光明的。我還是回來了，我沒有賭資，所以我便不敢賭，這是每一個農民工家庭的悲劇，他們給孩子的就只有屈服，軟弱與妥協。我就是那樣的一個孩子，從小就如此，長大了更明顯，不知道未來會不會是這樣，但我不想我的後代像我一樣，那樣的日子太委屈了。

我的爸爸媽媽在上世紀九十年代就離開家鄉了，很早很早，所以我出生也是在北京。我還有一個弟弟，這是我早就知道的，但是我也只是在相片里見到過，每年爸爸媽媽要回湖北過年，我都是被留在北京，替他們守著那個三個平方的菜攤子，有時候我會怪他們狠心，讓一個不到小孩子坐在沒有遮風的格子里，看著各種各樣的菜，和各種奇形怪狀的人還價。所以，現在的我可以背熟五十多種菜在四個季節的價格，也可以邊看數學書邊跟那些阿姨嬸嬸們還價。這些都是生活帶給我的，我從來不抱怨，雖然我為此哭過很多次，但是我的生活比許多在北京的地下通道里賣唱的人強得多，我至少還可以聽著嬸嬸們喊一聲」小老闆「，這些我都可以讓自己享受。我知道我們家相對於中國的農村來講過得還是可以的，和村裡其他外出打工的人相比，我們那麼幸運。

只是，回到我還是那麼格格不入，儘管我嘗試著走進他們中間。我不會說陽新話，他們也有很大一部分聽不懂普通話。就像我的爺爺奶奶，我知道他們看到我很開心，可是我永遠無法知道他在說什麼，一遍又一遍，直到爸爸受不了了來給我解釋。「她以後還是很少回來的，你教她學會說陽新話也沒有任何用處。」這句話是弟弟翻譯給我聽的，因為從此以後，爺爺奶奶再也沒有再我面前嘮叨過。但我不明白爸爸的話，他真的可以放任我自由的去飛么？

「姐，你是不是過段時間又要走啊？」那個瘦瘦的高高的男孩，我的親弟弟安冬問道。我沒有作答，我無法給予他一個肯定的答案，我不是這個地方的，走是肯定的。可我能去哪兒呢？是北京么？可我除了在那兒待了十七年，有什麼證據可以說明我是北京人，我的學籍已經在湖北了，我的住所也可能被房東轉租給別人的，我在北京的足跡徹徹底底被自己擦乾淨了。「姐姐不走，姐姐還要在這裡高考，可以經常回家的。」我的這個理由似乎讓他挺開心的，也讓我有了一個可以在這個地方待三個多月的理由。

這個地方現在已經是春天了，沒有雪的痕迹，野草都是墨綠色的。三月份的小縣城，覆蓋著濃濃的雨意，這兒的雨似乎在我回來之後就沒有停過。這是南方，雖然只是剛過南北分界線，但和北京相比已經很南了，它的四側有長江，長江包圍下的小縣城彷彿是昨日新釀的酒，淳樸清香。但還不至於讓我愛上它，我的感情檔位太高，美好的事物在我面前也只會有那麼一點淡淡的喜歡，僅只喜歡而已。

比如那個人，我從來只是這麼稱呼他。他追了我三年，帶給我上千次驚喜，給了我在青陽附中的驕傲，但我卻一直讓他失落著。我還是不會對他動情，哪怕一丁點，一點喜歡的情愫也沒有。其實我還是很願意和他交朋友的，可我還是沒有這樣一個決心，時間可以讓人陷入愛情，我不會把我投入到時間的浪潮里然後迷失了自己。如果每個人都可以用一句話概括自己的話，我會說我的安全感直接來源於我把門關多緊，把錢藏得多隱蔽。

現在，我在這個小縣城的一所小高中里，和青陽附中比起來是如此不起眼，那麼的小，卻那麼牢固，才進來就告訴你這個月不放假，所以我要過兩個月才能回家了。也罷，在家和在學校都是陌生的，這樣反倒沒有什麼區別了。

「如果你可以讓我對你刮目相看，那你就在這次百日大考中證明給我看吧！」班主任說，他也姓梁，叫梁都，是個高度近視的半百的男人。他的語氣很傲，和梁雨荷一樣，可是梁雨荷在我面前都是和和氣氣的。我沒有理他，一如北京的我，這讓他有些懊惱，目光直直的盯著我的筆，似乎想把筆搶去然後直接插進我的腦袋瓜上，可是他不敢，他還是老師。「現在高傲吧，模擬考試之後看你還橫不，我們這個班可是重點，沒有實力的全部都要踢出去。」聽他說完后我就有點想吐，很讓人噁心的面孔再加上噁心的話，誰都會吐。結果我被踢出去了，並不是我不會考，而是我交了白卷，我不想叫這樣的一個人叫一百天的老師，那是一種侮辱。

我突然看到了那個人的影子，在我的心目中，這種事情通常只有他會去做的，整個青陽附中，只有他會叛逆，會打架和辱罵老師，而我現在竟然和他一樣？可我相信我們的結果不會一樣的，不管在什麼地方，我都是第一，而他卻是墊底的，即使我被「踢了出來」，我還是第一。在往後的多次考試里，沒有人能夠超越我，每次的分差都會擴大在一百分以外。也對，如梁都所講，你們的目標就是重點，進了重點就好，何必介意什麼叫重點呢。而我不同，我是活在等級鏈的，任何時候任何事物在我心裡都會被衡量的很精確，我不能允許有或許和大概存在。

還有五十天就高考了，我不會和其他人一樣說只有五十天，因為五十天對於我來講實在太多了，我得費勁腦力才可以計算出如何花完它，而且可以不讓我想起那個人。

要是那個人在，或許就不一樣了，他的存在讓人覺得是種娛樂，笑一笑一個月就過了，他可以讓我有種期待感，雖然我很討厭他，但我明白其實我喜歡他在我面前做一些不可理喻的事，那些事都是我想做卻不敢做的，感謝他，替我實現了。可悲的是我從來沒有在他面前笑過。如果笑了，他便懂我了，我就沒有了安全感。

直到那個周末，離高考還有三十天，一個男孩捧著蛋糕向我表白，在眾目睽睽之下犯了學校的第一條高壓線。「你喜歡我么？」我問他。他點點頭，樣子很輕浮，和那個人相比簡直是天壤之別。「告訴我什麼是喜歡？」我剛剛說完這句話，梁都便過來了，他是這個學校的學生處主任，我倒很想看到這個男孩怎麼收拾現場。「我&#65533；6&#65533；1；&#65533；6&#65533；1；&#65533；6&#65533；1；」他說不出來，和我想的一樣，只是寂寞的蟲子驅使他找個人玩玩。「好吧，我不陪你逗了，一邊玩去吧！」然後梁都要帶他去學生處，他的面頰一下子漲紅了，一個勁兒的向梁都解釋，簡直是滑稽透了。

這就是喜歡，我的南方的喜歡，讓我受寵若驚。我的孤立，讓時間一下子縮短到了十天。一個人的時候很快，這是我的邏輯思維。「姐，你會去哪兒讀書呢？」「不知道，反正不會在湖北和北京，姐姐想去一個新的城市！」「可是爸爸媽媽說讓你在湖北呆著，他們不會再去北京了，也不想你在太遠的地方。」哦，是嗎？哪兒對於我來說是遙遠的地方呢，好像都一樣吧，哪裡都是陌生的，所以也沒有遠近的說法，去哪兒都像是在家裡，也像是在流浪。

我漸漸地喜歡上這種陌生的感覺了，陌生就是讓人成長，成長的孩子是沒有家的。

五月末了，雨也很少下了，開始有了燥熱感，和著高考倒計時的一張張的減少，我想我可以慢慢地不用怕了。