一九九五年四月十六日（星期日）

今天是我斷食的第一天。

早上醒來后沒有起身，躺在床上，心裡又在繼續幾天來日夜都思考的問題：

究竟斷不斷食？

自今年以來，我的身體狀況越來越差。

我已經成為這個家庭的累贅。

從單位出來后，斷了生活來源，完全依靠父母養活，所以有一種寄人籬下的感覺，心裡很鬱悶。

進入股市炒股，本想掙上一把，股市卻不盡如人意；如今賠得底兒掉，希望受挫，情緒低落。

心臟又開始隱隱作痛，而且心慌氣短。

而且胃也不舒服，頻頻泛酸水，嘔吐，噯氣。

四肢冰冷。四月的天氣，人們已經普遍換上了單衣，而我仍舊裹著羽絨服，外出時人們看我的眼神裡帶著幾分詫異，如同遇著怪物。

腦袋發沉，目眩，目暈，有時一站起身來，眼前會有大團的金星冒出。

經常不眠，噩夢連連，醒後頭昏腦脹。

失眠造成白天精神不振，總想睡覺。

衣來伸手，飯來張口，吃得飽，又不幹活，身體卻常常疲憊不堪，只想躺著而不思走動。

可悲的是，一個身高一米七六的大男人，體重才108斤，真可謂骨瘦如柴。

偶爾外出一趟，回來上樓，登完六十四級台階，人就跟散了架似的。

已經六天不大便了。典型的便秘。

由於常年便秘，臉上黑黃，分明帶著糞色。

我每天都大把的吃藥。這些葯，有些是治神經衰弱的，有治貧血的，有治胃病的，

治便秘的，還有治失眠的，治脫髮的。

我成了名副其實的藥罐子。

我注意到在股市大廳里，一些股友躲我遠遠的，並且常常指著我交頭接耳。

我真的很悲哀，很絕望。

人到了這一地步，活著跟死了還有什麼區別呢？

不敢想象。

就不得不使我想到斷食。

斷食療法幾年前就想試，但始終下不了決心。

心裡還是有一個怕字作怪。

之所以怕，原因有三：

一，斷食很可能導致生命的直接終結。

二，斷食很可能導致身體的重大損傷，遺留下難已挽回的後患。

三，斷食后很可能忍受不了飢餓，最終導致前功盡棄。

無論哪一種，都不是我所希望的。

幾年來，我都時時在這個問題上徘徊。

徘徊中，身體就完全垮了。

如今，已經到了必須決斷的地步。

要麼，死了算了，反正活著跟死沒什麼區別，活著只比死多一口氣。

要麼，健健康康地活著，活出個精神氣來。

我在床上思考了一個多小時。

一個小時后，我下地了。下地時，有了一個可能影響後半生的重大決定：

斷食！

「要麼一天天好起來，要麼一天天壞下去，直到死。」

我自言自語道。

這副臭皮囊，也許真的不值得憐惜了。

斷食，也許會有奇迹出現。

我沒刷牙，也沒洗臉。

悄悄把老爸留給我的奶茶倒進馬桶里衝掉，又把油條用紙包好扔在垃圾桶里。

我決定不告訴家裡人我要斷食。

我清楚，斷食的事如果告訴家裡人，必然招致激烈的反對。

老媽和二妹都是醫生，熟諳西醫，西醫和中醫是兩種不同的醫學理念。

為了不消耗體能，我盡量躺著。

躺著還可以隨便看看看書。

正好把那本斷食的書從頭到尾地再過一遍。

不知不覺中已到了中午。我溜出自己的房間，到廚房用一把蔬菜煮了一碗湯，端回自己的屋子慢慢喝著。

不吃東西，喝湯總可以吧。

何況蔬菜還被撈出來。

雖然時至今日才斷食，但有關斷食，有關斷食前的一切準備我是清楚的。

那本著名的日本斷食書上明確提示，斷食需要十五天以上。

一場考驗出現在晚上。

晚上，老媽下班回來，一回來就忙著燉排骨。

肉香挑逗似的飄進了我的屋子。

我立即口中流涎。

我最愛吃排骨了。

飢腸轆轆。一天未進食，食慾的誘惑就更強了，似在提醒我：別放棄美味。

這個念頭一出現，堅持的心理立即崩潰了。

恰在這時，老媽隔著我的門叫了一聲：

「吃飯！」

我快步竄到廚房。

我端起我的那份飯菜，回到自己的屋子裡，狼吞虎咽起來。

吃了三塊，我停下來。

我感覺心臟又在隱隱作痛。

「媽個x的，我真沒治了！」

我不禁汗顏。

沒有意志力的人，一事無成。

我在心裡把自己足足罵了二十遍。

我端起盤子，徑直到老媽屋子。

「我今天沒胃口，你全吃了吧。」

我怕自己反悔，說完匆匆離去。

進了衛生間，關緊門，把手指頭塞進嗓子眼裡，一陣亂捅。

吃下去的東西全被吐了出來。

我很得意，像做了一件了不起的大事。

我頂住了誘惑。

第一次是關鍵啊。有了第一次的成功，就能產生持之以恆的動力。

其實做什麼事都得有堅定不移的信心。

老子說：「有之以為利，無之以為用。」

在寫這篇日記時，已是深夜，第一天應該說已經過去了。

我挺過來了。

只是這夜顯得特別特別長。

身體也特別特別冷。

我在被子上加了一條毛毯。