初三，最後的掙扎

初三，終於到了初三……

之前的一整個兒暑假我也沒過安生，老師不斷地給我爸媽打電話，在一遍遍地重複著我那爛透了的期末成績的同時也一遍遍地強調初三這一年的重要性，要我爸媽務必管好了我。老師們說我很聰明，只需這一年努力不鬆懈，考重點還是有可能的，另外他們還會旁敲側擊一下我跟高揚他們之間的關係――「這一年還是讓蘇麥少和一些壓根兒也沒打算學習的孩子接觸吧，近墨者黑啊，本來挺好的一顆苗子，你們當家長的也不希望他一不留神被某些人給耽誤了吧？」其實我知道他們巴不得我趕緊和高揚他們幾個絕交，儘管我們從小一起玩兒到大，但這小兒的情誼在老師們的面前終歸還是得給中考讓路。在老師們的眼裡，我畢竟和他們不是一路子人，而把我們劃分開來的主要原因，就是那一張張卷子上的紅色分數。

我總是在想，如果我的成績從來就沒有優異過，那麼現在估計哪個老師也不會有心思管我。老師們和我爸媽一樣，仍抱有讓我考重點的念想兒。我知道在k中，學生的升學率和考取重點率是直接和任教老師的獎金掛鉤兒的，所以請允許我用我狹隘的思維方式小小地懷疑一下我們k中的這些個老師究竟是出於責任心還是為了將近才對我督促得這般勤快（班上這次有幾個期末考得我好的「差生」從來也沒被老師這麼注意過），我知道這些話在某些人的耳朵里可能有些刺耳有些大逆不道，但我心裡的的確確有過這樣的懷疑，如果我的這些個老師真的是出於強烈的責任心與職業道德而為我做這一切的話，那我當然願意為我的懷疑道歉並且允許你們說我「以小人之心度君子之腹」。至於如果你問我為什麼小小年紀就心存這麼多猜忌的話，那你是不是更應該質問一下那些早就該對這個社會作出檢討的道貌岸然的傢伙呢？！社會何時被他們變成了一個大染缸？讓十幾歲的少年們過早地成熟，過早地把純潔給丟在腦後。

話題扯遠了，經過了一個不安生的暑假，開學的那天，高揚告訴了我一個雖然是在意料之中但還是讓我有點兒吃驚的事兒――他跟沙藍好上了。

「姐弟戀，你們玩兒得可真夠潮兒的。」

高揚看著我，不好意思地笑著。

「你是真的喜歡沙藍么？」

「我就是覺得跟她在一起特來感覺，特刺激，特直接，沒那麼多拐彎兒抹角兒的破B事兒。」高揚說：「你說這算是喜歡么？」

「我也不知道。」我想了想，又問高揚：「那是說以前你和末末在一起的時候有好多拐彎兒抹角兒的破B事兒么？」

「倒也不是。」高揚低著頭想了一會兒，接著又說：「反正感覺不一樣！我現在對末末一點兒那方面的想法都沒有。」看著高揚現在這樣兒，我實在想象不出來他還曾經為了末末扇過那時候在初三倍兒有份兒的娜姐一個嘴巴……

開學那陣兒，幾乎每堂課前老師都得花上五到十分鐘的時間跟我們闡述一遍初三這一年是如何如何的重要以及中考一旦失利後果會是如何如何的嚴重，從他們嘴裡讓我直接感覺到的信息就是中考一旦沒考好這輩子就算是毀了，其效果與殺人放火**無異，我真不知道他們是不是在危言聳聽。

開學的前幾堂課，我非但沒在課堂上睡覺而且居然聽著老師講課沒走神兒。太史可顯然對我這新學期的新氣象很是滿意，可我自己卻並沒有那種脫胎換骨重新做人的感覺，因為打心眼兒里我並沒有消除對課堂對學校的厭惡感，只是隨著初三這一年的來臨，我的緊迫感倒是多多少少有了一點兒，就算高揚夏天刺蝟他們真的都能如他們所說的那樣坦然地接受職高，那我呢？我甘心嗎？還有我的爸媽和我的可，他們一定都會對我失望。這些人我沒有辦法去「瀟洒」地不在乎，儘管待在學校窩在教室仍舊讓我不舒服，但比起那些愛我與我愛的人而言，我還是更不想讓他們失望。我不知道這是因為叛逆感正在我身上逐漸消退還是因為我變得愈成熟身上多了一份兒責任感――也或許，這二者本身的關係就是此消彼漲。

於是，我開始了掙扎，長達一學年的掙扎。

在這些個日子裡，我幾乎不再和沙藍他們出去瘋了――這是雙方面的，一是我對於那種生活非但已經失去了**而且甚至還有點兒厭倦了；二是他們也開始慢慢地不帶著我玩兒了。我想高揚他們也許也希望我考個好高中，畢竟我在他們中間兒一直就屬於一個比較特殊的角色，他們可能也知道，我不會跟著他們一條路混到底。再說他們那麼多人，多我一個少我一個也沒什麼影響。

很多年以後，有一次我跟夏天喝酒聊天兒的時候，她告訴我說，其實他們初二的時候互相之間就已經商量好了，等一升入初三就不再帶我玩兒了，要讓我好好學習考重點。我問夏天你們就不怕我一不可收拾學不進去了么？夏天說不會，她說這種事兒都是成撥兒成撥兒的，如果他們都不帶著我玩兒了，我自己怎麼著兒也不可能再折騰了。夏天還說，這個提議最早是高揚先說的。

我的學習意識儘管因為緊迫感而逐漸得到了些恢復，但我內心卻依舊在被一種矛盾感所糾纏：我知道在這種時候我幾乎是沒有選擇地必須去學習，但強迫自己干自己不喜歡的事兒，這讓我又有種妥協的懦弱感，我曾把這個想法對太史可說過，她當時是這麼回答我的：

「蘇麥，如果你真的想清楚了自己不去念書的話該干點兒什麼――並且這些事兒真的是有意義的話，你當然可以選擇不再念書不再在學校里被大大小小的考試所折磨，可你想清楚了嗎？你真的知道自己該幹什麼嗎？如果不知道，那你還是得學著，一邊兒學一邊兒思考這個問題，說白了，自己還能給自己留條後路不是？再說了，社會那麼險惡，你真的作好了迎接它的準備了嗎？你還記著大龍說過的話嗎？他也是這麼一路混過來的，可混到頭兒他不也說考大學才是正道兒嗎？如果你就這麼冒冒失失地闖入社會的話，你的日子說不定過得更加讓你痛苦。還有還有，最重要的是，千萬別讓那些愛你的人失望，千萬別！」

太史可的話的確引起了我的一些思考。如果不去念書，那我還能幹點兒什麼？這的確是個問題。

太史可還對我說：「蘇麥，你和高揚他們那麼好，我覺得你也應該勸勸他們回頭，甭管怎麼著兒好歹也要把這一年給挺過來，進了職高和進了普高那以後的路可能就真的不一樣了。也許他們考上高中了以後，慢兒慢兒地也就不再像現在這樣兒混了。」

我看著太史可，心裡亂成了一片。我實在沒有信心勸說高揚回頭，畢竟，我想在高揚的心中，他想成為的肯定不僅僅只是個人見人怕的大痞子，他要當頑主，要用「玩兒」的方式與姿態立足於社會，他目標明確並且從未退後――可頑主，在這個時代真的還活著嗎？我只知道，痞子無論在哪朝哪代也不會滅絕，而頑主，也許真的有點兒不一樣……