第二十三章 因為那是愛
1
和別的男人交往，骯髒的軀體，你算什麼東西。天啊，我為何會這樣想，心裡拚命喜歡，嘴裡卻脫口而出的說你壞話。
親愛的，我想讓你現在就回到我的身旁，雖然這樣說著，可早已經知道那是不可能。朋友圈裡看著你們坐在紅色跑車裡開心自拍，手裡提著新款LV包包，身上穿著五位數的禮服，我確實給不了你。
這讓我很是抑鬱，為何你現在能開心洒脫，我卻只能枕著被眼裂澆濕的枕頭。應該是我活該。沒有你身旁的那個男人有錢，而女人天生不就最愛炫耀么。
我該怪你還是怪我自己，我也不知道。只是感覺現在情緒很傷悲，頭很痛，像是要爆炸了。想起的都是你跟別的男人交往的畫面，想起這個畫面就不想再跟異性再交往，怎麼會這樣。
說到這裡眼淚又冒出來了，該死，身為一個男人，怎麼能這樣的不爭氣。聽朋友說，介紹你我認識的那個朋友說，你們最近總是在不斷爭吵。說實話，我反而有些開心，我希望你們可以分手，雖然不知道你還會不會回到我的身旁，但只要有那麼一絲希望都會讓我很開心。
就是這樣的愛你，知道就算讓你回到身邊我還是給不了你想要的物質，可還是在不斷祈禱著。彷彿那不是愛情，而是習慣。隨著逐步成長，而你的愛情是炫耀自己的虛榮，這些究竟意味著什麼，喝醉后我大聲嘶吼著問著天空。沒有人給我答案，社會的現實情況就是赤裸的答案，多赤裸啊，比女人光著的軀體在街頭行走還要赤裸。
和別的男人交往，骯髒的軀體，你算什麼東西。我安慰著自己你早已不配，其實真正的答案是，我不配。
2
站在陽台上，看著被青草樹木綠色充實而柔和的地面，溫暖的陽光在鼻孔里吸進呼出。的確，這是夏天最獨特的味道。
今天晚上的畢業晚會，我會身穿一身紅色禮服盛裝出席。你知道嗎？為了跟你表白，我已經將所有的動作細節語氣預演了接近百遍，最近脫口而出就是你美麗的名字外加我的深情表白短語，看看鏡子中最後一次綵排的自己，好像是有點傻。
何曾幾時，我便墜入你身影的愛河，勿容置疑，想要自私將你佔有。
因為有你的出現，我才覺得灰色的課間添加了鮮艷的色彩，讓緊張的高中三年得以喘息。不要懷疑我的愛有多深，為了能跟你考上同一所學校，每天早起晚睡的時光，此刻想來確實很值得懷念。事實如此，我現在能做的也就這麼多，無法向你承諾太多，那些離我們太過於遙遠，跟你走進同一所大學，做你最忠誠的跟屁蟲，是我此刻唯一能想到的未來。
就這樣想著想著，很漫長，很短暫，很緊張，天黑了下來。
走進酒店大廳，映入視線的是一群穿這燕尾服的帥氣的男孩們，還有化了青澀妝容穿著晚禮服的漂亮女孩們，高跟鞋將這群平時個子不高的女孩們的曼妙身材全部襯託了出來。跟老師們的成熟比起來，我們的模樣確實挺幼稚，不過那又如何，今天晚上我們才是這裡真正的主角。
穿梭在擁擠的人群，我在尋找有你的視線。找到了，你在那裡跟你最要好的閨蜜說著什麼，開心的笑了。米白的蕾絲禮服將你裝扮的像個小公主，低胸款式的上半身讓我看了很是羞澀，感覺臉好像是紅了。這一刻，我感覺周圍所有人的出現就是為了襯托你的美。
一步一步向你走去，腦海一片空白，這跟我預想的場面很不一樣，不禁我讓邁進的雙腿有些顫抖，越走越近，越近心跳的越快。
到你身前停下，你叫了我的名字，你的閨蜜看了我一眼，笑著離開了。是的，她肯定早就知道我喜歡你了。
我該說什麼呢？臉部表情開始表現得不自然起來，插在褲兜里的雙手而隨著僵硬的大腿有節奏的敲打起來。糟糕，那些以為脫口而出的話怎麼全忘了。
你就這樣看著發獃的我三秒鐘，偷偷地笑了，我也隨著你的笑聲愣了一下，隨後將左側桌子上的玻璃酒杯拿起，鬆開，清脆碎裂響聲的玻璃聲輕易將周遭人群目光吸引了過來。
你一臉震驚的看著我，我深吸了一口氣，激動的說，雅雪你知道嗎，為了等這一刻，這接下來不知道是什麼情況的這一刻，我直直等了一年九個月零三天，每天真是難熬極了。現在我們畢業了，不受學校管束了，我想跟你表白，我喜歡你。
我們都還年輕，我無法用言語來跟你解釋喜歡的真正定義是什麼，但是我看到你就感覺自己很開心，感覺自己充滿了活力，感覺將我的青春被你刻畫了七色的彩虹，不知道你此刻是否也有同樣的感覺。
在這趟青春漫長的道路上，因為有你存在而散落下燦爛的淡光，將我空曠的心靈一點點填滿，很幸福，很知足。
無法空憑想象來形容這個世界有多廣闊，可能還未領略億分之一的風景，不過我的世界里住下你剛剛好，像個傻瓜一樣讓大腦空掉，每天陪你將歲月燃燒，偶爾消停下來品味愛情的任性吵鬧，只是因為你已經完全佔據我的一切，存在的永恆都別說靜止，隨意你怎樣挑逗，眩暈入迷到瘋掉剛剛好。
大學期間就讓我來做你最忠誠的騎士吧，我一定會好好照顧你，所有錯都讓我來承受。不只是說說而已，在這麼多同學的見證下，我向你發誓，在有限的歲月里，我一定會將我的愛無限的都給你。
整齊的掌聲跟口哨聲做伴奏，在一起三個字成為今天晚上最大的贏家。
咦，怎麼跟我預演好的台詞怎麼一點都不一樣，看著視線里的你，已經不重要了。
你用雙手捂臉，害羞的透過指縫空間看著我。我向前將你開心的擁抱了起來，第一次擁抱，很真實，在這上下樓層幾百人的見證下，很幸福。
那天晚上，有了我的開頭，很多男孩都很心儀的女孩表白了。
這一刻，是真真意義上屬於我們的青春，所有的歡笑聲來讓血液的流動都是在跳動著。
多想能永恆停格，在這隻有快樂沒有煩惱的夜晚。
3
虛幻到不存在的，是你逐漸在清晰視野里消失。
看不到前方，所以無助。
無盡於沉默，暗淡失色。
憔悴不堪后所以選擇順其自然。
其實哀傷並不需要刻意掩藏，讓回憶盡情吞噬。
等它累到麻痹了，自然就將該有的痛處消失了。
未表達的愛會覺得神秘，會集中精力沉浸在其中，會覺得對方是你未擁有的全部。
4
每對戀人在一起的方式都各有不同，有的是因為無奈，有的是因為愛情，有的是因為物質，可不管因為什麼，看到的都很有可能跟實際發生的不相吻合。
以為時間久了便會很了解兩個人的距離，可以不用再去理解對方，連問問最近過得怎麼樣都略顯多餘。
被束縛的心情在這樣循環中，初見時候的那份心動早已不在，只是習慣在作祟，只是不甘在要挾。然後用一種特殊的方式將她囚禁在方圓百里，是隨時能到到她的整具肉體。可即便在你覺得兩人最快樂的時候，她眼睛是乾的，表情是麻木的，心是死的，這算得就是自私的萬分之一嗎？我怕早已不配。
開始註定結尾，結尾卻無法倒退至開始。如此說來，任何事都沒有對與錯，所有的對與錯在時間的面前，堪稱赤裸裸。選擇在謊言里尋找諾言，只要習慣了就成真的了，我這麼對自己說著，也這麼做著，只在意自己的想法，自私的乞討者。
5
眼睜睜看著一份完整的愛正在消失殆盡。
我們之間好像只剩下沉默。
不，還有冷默。
6
我還在祈禱，雖然沒有信仰，可還是內心很空的祈禱著。你不知道昨天在十字路口，我連紅燈都沒有看到，就將車子開過了馬路中央。
慌亂的時候打擾到了你的家人跟朋友，你打來電話問我這樣有意思嗎？怎麼不去死？
死去有多容易，可我還是想跟你在一起，現在說這些也只會招來你的反感，我知道，可是沒有辦法，自認為情商很高，可也真的沒有辦法。
怎麼才能跟原來那樣，我問你。你說分手的時候傷得有多痛，我永遠都不會懂，隻言片語便能將一個人的心情墜入谷底，你看你多厲害。
所有共同經歷的到離別那可都可以忽略不計，我覺得在這一方面，人比動物要絕情多了。當時的我，現在想來，還不如蛇的外表有溫度。
我現在懂了，撕心裂肺的痛，世界無人的空。
分手的感情，怎麼形容都像是錯的，都是抽象的。這樣寫著就算將來你會看到，卻也不知道這附不附合我在你心裡原來的位置。請原諒我無法真心祝你幸福，你知道的，我要是說出來是多麼容易被識破的謊話，對不起。
等待了循環一整天的我，
故作堅強卻比任何人都脆弱的我，
再也無法像原來一樣跟你開玩笑的我，
想知道你每一刻現狀該找誰去詳細了解呢？
引來再多人的同情都是自作自受后的活該，我知道。
內心有多想跟往常一樣漫步在影子被拉長的晚上。
記憶總會逐漸變得遲鈍，不願面對卻又資格逃離，只期望，盼望到了逐漸年老忘卻一切的時候，離開的你能否出現說一句問候，然後就當做什麼都沒有發生過一樣離開。
如果我們一不小心，所有的貶義詞都會變成現實。
所以別把分手當做無所謂，心傷了便不會再好。
7
可能是因為還很年幼，可能是因為現在的愛情很自由。
所以很奇怪，比起你喜歡的粉紅色，我想我更喜歡白色。導致每次白色服裝，用白色手帕為你輕擦嘴角的時候，都會讓你的潛意識反感。
更多還是因為彼此了解的不太深刻，在這二十五未滿的年齡。看似簡單的冰山一角不同愛好，多數都會不自覺引起短暫的小爭吵。連心甘情願這個詞都無法理解，便被自私和盲目盡情所佔據。
日記、想象、夢境，都被灰色的陰影多代替，雖然有想過為何會如此，可在短暫反思過後，還是被抽象的當下所盡情佔據。
我們不懂，我們迷茫，我們怎知從原來的無話不談到現在的簡短回答，中間都有多少波瀾在頻率忽高忽低沒有層次的慘和進來，未來甚至還有更多。多到不知道到時候會不會將十指緊扣的掌心變成折磨人心的枷鎖。
燦爛的光芒總是跟降臨的黑暗成對比，不同人有不同選擇。
我們距離真正的成熟總是感覺還有一段時間，此刻誰都不知道躺在還來的這個最愛的人還能躺多久。
相信每個人都覺得相愛其實挺容易的，但讓不同環境下長大的孩子真正意義上度過一生難嗎？衝動之下選擇婚姻去應該不難，可面對後半生激情過後的沉默，面對所謂的愛情變成所謂的親情，面對親朋好友的話語要來做的選擇，我想對於這個時代的我們挺難得。
我們沒有活在父母那個年代，沒有他們那麼封閉的思想，現在大學孩子們要是說出自己還保留著第一次，大多數第一反應應該是她怎麼這麼老了還沒找打男朋友。現在的一切溝通都那麼舒暢，在網路世界里隨時都能看到朋友圈裡的幸福生活，我相信攀比心理不用你來想，都會不由自主的出現在腦海里。
我們都在隨著身邊的圈子沒有意識的改變著，生活只會越來越好，只是在這基礎上帶給我們或是我們下一代的觀念會變成什麼樣，我們無從得知。
轉過身的片刻，祈禱，許願，會出現一個同樣在成長中的你，沒有迷失自己的你，微笑著對我說一句。
我對你真的很投緣，未來就別把手分開了，一起細數白頭吧。
我祈禱。
8
我打賭，你身邊那個女的跟不下而十個男的睡過，在不包括你的基礎上。
趁著上廁所的片刻，朋友笑著跟我說。是笑著，我也相識一笑，沒有一點尷尬的情緒在臉上摻加。我們的關係說的再說赤裸都不會生彼此的氣，畢竟在我需要幫助的時候，他是唯一一個沒有絲毫考慮，直接轉給我十萬塊錢的人。
走出廁所，被酒精刺激到眩暈的腦袋，托著橋飄飄的身體，在喝了大半瓶威士忌之後，雖然沒有吸過大麻，可有種剛剛抽過了大麻的感覺。伴隨著徹耳的電音很享受。
回到卡座上，將朋友說的那個女人摟在懷中深吻了一下。管你跟多少個男人上過床，如果你現在真的要還是處女，我都會種鄙視甚至外加將整間酒吧掀翻的衝動。
這個女人叫孟菲雪，認識沒半個月吧，第二天就搬到一起同居了，各種姿勢可以說比我還要熟練啊。將下來我們還要在一起多久呢？我不知道，說不定明天睡醒就消失不見了呢。
單身男女的遊戲規則嘛，開心就好，都遵守，都享受。趁著年輕不多玩幾個異性，等到結婚了再這樣，開玩笑呢，離婚啊。我覺得我這點還是挺保守的，結完婚就不會想著再離了。當然，這是現在的想法，鬼知道時間會讓我接下來變成什麼樣子的人。
在我親吻完她之後，夢雅輕咬了下我的耳朵說，我們出去走走吧，我今天大姨媽來了，不太想在這種場合待著。
起身，跟別朋友告別。走出門口，一股涼風迎面吹來，像是要跟熏暈的腦袋做鬥爭。
泫雅挽著我的胳膊走著，很慢。我照顧著她細長的高跟鞋，她照顧著我輕飄的身體。
沒有什麼話說，走著，夜深了，很安靜。都在等彼此先開口。
有隻白色的小貓路過，在我們前方十米的地方，扭頭停了三秒鐘，有些明亮的眼神看了我們一眼，張嘴吐出舌頭打了個哈切，再扭頭軟綿綿的走過，應該是困了吧。
她開口了，說她明天想去趟美國。我點頭說去吧。
她張嘴想要說出什麼，欲言又止將透紅的嘴唇合上，雖然腦袋還是很暈，可這個小動作沒有逃過我的眼睛。
將她挽著我胳膊的手拉向手掌心裡說，如果還想回來，隨時給我打電話，我知道我在你的什麼青春里根本算不上什麼，在你身邊出現過的比我優秀的人太多了吧。
我沒有詢問過你的過去，同樣你也沒有詢問過我的，這就已經說明很多了。但是女人嘛，總得來說還是不比男人，如果累了就好好休息一段時間，別太著急著上路。
明天早上就不說再見嘍，從來都不敢把再見說的太大聲，沒有太多意思，小時候聽情歌太多了，很多都當真了。
夜深了，街角依舊被霓虹燈照亮。
你可知我有多久了，都在如此循環著。
9
簡單的無理取鬧，是為了在分開時留下你有餘溫的擁抱。空間可以再擁擠些，腳尖顆再抬高點，轉身的時候可以落落大方一秒鐘證明不是太在乎。將這片刻的畫面記錄下來，我一定會循環播放好久，因為主角是我們。
在這座城市有萬家燈火將黑夜照亮，停停走走，重溫片刻，原來寂寞也就是這樣。原來泛淚的笑容我們都曾擁有，建立在失落後的落寞。
以為假裝不在意就可以悄然掩蓋思念的痕迹，將頑固眼淚擦凈了就可以取得勝利，是這樣在自我排練著自我摧殘這種遊戲。很小心，很委屈，說話語氣都變得格外細膩。但是你知道的，有些事情越是刻意反而越是容易被埋葬在時光里。
愛情之所以美的刻苦銘心，是因為最後它沒有變成親情，你說呢？就這樣自我安慰著自己。
其實現在沒有多捨不得，就是久來的習慣已經深深侵入骨髓了，你不去做某件事情它就會很疼。
舉個例子，我上班的地方不遠，走路十分鐘，騎單車僅需五分鐘。自從摩拜單車入駐石家莊以後，我開始每天在小區門口騎單車上班，如果哪天門口沒有了單車，心裡會很不舒服，再要是哪天上班趕時間的話，還會不自覺的爆粗口。這就是摩拜單車最基本的營銷模式吧，讓人們習慣它，離不來它，覺得它就是生活一部分。
同樣她也成了我生活的一部分，如果身為旁觀者，我也覺得這個人很傻逼，可此刻我是當局者。多荒唐都好，只要自己覺得沒有錯就夠了。
聞到新鮮扎啤的味道，拍穿短裙女孩的裙角，至少在年齡剩餘的夏天裡，就算沒有真心笑過，也要讓大家記住你曾經說過的幾句笑話。
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心不在焉聊著天，視頻對面的是你，這沒有錯，為何對我們的感情破裂有了徵兆。很奇怪，不該這樣想的，可是卻總是控制不了自己的思維，這樣的想法還導致我們總是在爭吵。
二十齣頭了，可感覺自己還是那個沒有沒腦的孩子，這很糟糕我知道，可是該如何才能改變這種情況我還在想辦法。試著偽裝嘗試，結果總是跟想象的情況相反，試著讓你改變，但知道，以你的脾氣這是不可能的。
這一切跟原來真的都好陌生，不知道你此刻的想法，即便兩個人每天互相擁抱著入眠都覺得心裡很不踏實。
我需要解決辦法，可是知道不該詢問媽媽。個人信息職業欄裡面寫著作家，真是個糟糕的作家，每天寫的被人的故事，面對自己，如此無奈。
你知道我想要寫文章，去跟朋友喝兩杯就可以，所有的靈感都會冒出來。可是關於我們的，從來都沒有。我們在一起三年了，我居然都試著寫不出一片屬於我們的故事，你笑著說，我跟本就不愛你。
可我覺得自己對愛情的挺專一的，你離開三天，三天不見面就要受不了。
還是說，是你不愛我，或是在外面有了別的男人。我知道現在這個社會環境，面對忽入其來的誘惑，想要拒絕太難了。就這麼點爛事，每天都為這點爛事頭疼，接二連三的工作失誤，老闆已經對我舉起了黃牌。再一次纏綿過後我跟你講過，你無所謂的態度讓我很傷心，要知道那是在纏綿過後。
既然這樣，我們分手吧，我說。你轉身沒有說話。
三天後你搬走了，在我上班的時候，都沒有打聲招呼，讓我推開們看著一下子變大的房間，好不習慣。
一個禮拜后我開始想你了，但是看到微博裡面，在你身邊，多了個大叔。不用這麼不懷舊吧，才剛剛一個禮拜，對方還是打你十多歲的老男人。
期待複合的聊著天，視頻對面的是你，這沒錯，為何我會如此想你，這是最後一次視頻聊天。在你走後我感覺深夜裡的寂寞像是要將我吞噬了。
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跟往常一樣，正常上下班，跟朋友聊天時也會笑的很開心，街頭遇到好看的女孩還是會根據荷爾蒙的提示多看兩眼，如果看到性感的部位，我想也是還會很興奮。沒辦法，我也是正常男人嘛。
回到家中，看著陽台外還沒有被黑夜完全覆蓋下來的樓層，潛伏在心中的寂寞會肆無忌憚的全部擁入腦海，癱瘓在偌大的雙人床上不知道該做些什麼。就安靜的躺著，隨著時間的流逝腦海空白的躺著，隨著白晝緩慢的一點點被漆黑多吞噬，透露出屬於燈火該有的光明，也還是不知道還做些什麼，卻總是在想此刻的你在做什麼。寂寞嘛，也不過如此。
無聊到不能再無聊的時候，是該用手機看看電視呢？還是打開電腦玩玩遊戲？可我總是感覺看電視很浪費時間，玩遊戲總是輸，拿不到第一總玩下去也沒什麼意義，不過是給那些的一名的玩家當個配角得了。那就讓我享受這份安靜吧，等再過幾年結婚了，有老婆在身邊陪著，有調皮的小孩用幼小的拳頭擊打胸膛，是的，想想那畫面就覺得會很熱鬧，到時候可就再也沒有時間來享受這份安靜了。好吧，我就這樣自我安慰著自己，雖然覺得很好笑，有什麼辦法呢，心裡裝著一個人，別人走不進來，自己走不出去。
不管有多孤單，有多無奈，有多狼狽，有多不想隨著入眠讓清晨的時光到來，可也堤防不了時間這座最過忠實的城堡。
好想再談戀愛，牽著手的對面是曾經的你。你在的時候總是覺得擁有的習慣也就這樣，兩個人會好好地走下去，會走到婚姻的那一天。可我們的愛終歸沒有抵擋著4時帶來的秒針。
在你說分開的那一刻我都覺得是在開玩笑，生氣嘛，出去走兩天氣消了也就回來了。時間在把我們往前推動，你沒有回來，聯繫方式斷了，我才知道我有多可笑。
再想著去挽回，說以後一定會改的，可得到的答覆是不可能了，這麼久的習慣要改掉不可能了，兩個人要回到初識那般不可能了，要讓對方的缺點全部改過來不可能啊，所有的所有都不可能了啊。
我知道的，如果心死了，說再多也沒用了。
天亮了，還是會習慣伸出右手去撫摸還沒睡醒的你，觸摸到的沒有支撐力的空氣跟有重力卻沒溫度的褶皺的床單。其實很想找個人去傾訴，可說完之後也還是不能改變什麼，還讓對方看到了自己的懦弱，那就自己藏著吧。
收拾好疲憊的身體又該去上班了，我知道又是跟昨天循環的一天，我也期望有個人的出現改變這樣的循環，只是真的不知道還要多久。多久。
12
你知道我喜歡你什麼嗎？
最喜歡你寫給我的文字。
這是我聽到最大的諷刺。
沒有人陪你演獨角戲，就連在夢境都是不堪一擊，關於所有愛過痕迹，到現在可能都已經所剩無幾，只留下了眼神習慣的空虛。
千瘡百孔的心，需要多少次的傷害才能形成？即便再怎麼無精打采也要將笑容掛在臉上，讓周邊人感覺不到我是在受傷，笑得多狼狽也只有自己才知道，無所謂啦，反正都習慣了。
對著已經被拉入黑名單的頭像，問一次，再問一次，就一次，今天最後一次，我們為什麼分手，我們是如何分手的？還在等待著你回復啊，倒退的日期每天都是我的問號外加一句請添加對方為好友的感嘆號！往下拉屏幕，拉了好久沒有看到起點，一年多了，每天如此，我現在才想起。
將桌子上你送的那個金色沙漏旋轉，盯著在不斷向下滲漏的細微沙子，是你要回到我身邊的倒計時，我這樣安慰自己。像是得了精神病，我是不是該去治療一下，可我感覺思維是如此的清晰，清晰到忘記都這樣循環多久了。
世界有多大我不知道，但是心卻比針孔還要小，任何物品都鑽不進來，那是嬰兒用哭聲對這個世界的防備感，還有無助。
感覺自己現在非常缺少安全感，什麼是安全感呢？很不理解。窗外又開始下雨了，很大，很急。雨滴逐漸蔓延成漣漪，你在那刻措手不及便闖入我的場地，到最後都沒來得及對說歡迎光臨，便接受了他的邀請離去，成為我今生最大敗筆。
每朵花瓣都有它獨特的花語，你離開時還未說出口的肢體動作，會不會也有獨特用語，我還在想。
我知道，在這個連商品都分不清真偽的時代里，真心相待也好，虛情假意也罷，到最後都會被歲月拉遠距離。
還記得最後一次聊天，你問我知不知道你喜歡我什麼？我說不知道，你說最喜歡你寫給我的文字，這是我這一生聽到最大的諷刺。
我知道，那是你第一次對我說謊，也是最後一次。
當無意聽到朋友們討論他有抑鬱症的時候，他笑了，將口袋裡裝了很久，久到已經掉色還當做是生命中最重要的那條銀色項鏈，緩慢的放在左胸口位置，讓它聽還在認真跳動的心臟，傻笑著說：「你聽見了嗎，我的心還在為你跳動著。」
酒醉上嘶吼著實話，醉醒后旁觀著反話，他是抑鬱，因為在別人眼裡他的心已經死了，他很正常，日常還能裝作你看起來很陽光的模樣。
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好久不見了，坐在餐桌對面的你還是那麼動人，不，應該是更美了，只是右手夾著的煙頭讓我覺得有些莫名的心酸。
沒有了原來的那份天真，全身被一層冷冷的氛圍所盡情包圍，看向我的目光也變成了散焦，最後成了無視。時過境遷，此刻的我如此卑微，難受的表情不該表現出來，我知道如果一旦浮現在臉上，你便會起身，提包，離開。
開口好像有太多的問題想要詢問，你總是打斷我將要提起的關於我們的過去，用小勺攪動咖啡的細微動作，表示想要儘快離開這裡。
旁邊一對小情侶在輕聲聊著天，桌子上放了關於計算機專業的課本，點了兩本最過廉價的奶茶，從我們進來已經十五分鐘過去了，還沒有喝第一口，這樣可以在這裡待得更久吧，記得大學那會兒我們也是這樣消耗時間。
打火機咔的聲音想起，打斷了我的小思緒，第二根煙了，窗戶外面吹進來的涼風將你吐出來的煙霧向著衝散，同時及腰的長發也被吹亂將眼角覆蓋。
都過去了，你說。不帶絲毫感情的語氣讓我懷疑我們是不是在一起了整整五年，每天一起擁抱著入睡。
我的眼淚打濕了瞳孔，不受控制的掉了下來，你看見了，沒有絲毫猶豫就要起身離開。我還要挽留嗎？挽留還有用嗎？沒有人在這短短几秒時間內給我答案。
放在桌子上的胳膊開始不自主顫抖，再憤怒將桌子上兩杯咖啡推出桌面，碎裂的聲音響起，旁邊的小情侶同時抬頭錯愕的看著我，餐廳經理快步走過來看了情況，叫來了服務員收拾，再小心翼翼的對我說餐具要賠償。
從西裝緊貼胸口的左邊口袋裡掏出一張信用卡摔在餐桌上，站起來咆哮著吼道：刷，沒有密碼隨便刷。說完沒有再理會他的下一句，走出了餐廳。
擁擠的人群像是要把我的情緒全部隱藏起來，只是怎麼可能呢？曾說過得無論歡笑悲傷都要永遠的廝守在一起，到這一刻的赤裸對比，如果拍攝成一分鐘的短視頻一定很搞笑，應該不花錢就能上微博熱搜排名第一。
無數次欺騙自己你已經不存在了，可我也知道是那是欺騙，對象還是自己，像是個自我催眠的冷笑話，很難過，你不知道，也不想知道。
你走後感覺自己是那麼的卑微，像是什麼都不是般的存活著，布滿塵埃的心底已經很久沒有人來打掃過，全都是你。
我知道，這一切到最後由不得我也會逐漸被淹沒在時光里，女孩，謝謝你在最美好的五年時光里陪我度過，最後讓我祈禱你會走向一條美好的道路。
嗯，就這樣。在眼淚流完之前就這樣走下去吧。
14
八月末的陽光讓人懶散
陽台投射進來又想去觸摸
喜歡
討厭
雙重感覺交錯在這該淡忘的季節
背後不會有人請問
你是在等我嗎
只是想想這莫名的情緒
不能實現得無與倫比
很好奇此刻的你在做什麼
是喜是憂
是悲是夢
而我們還會不會相遇
在被歲月刻著年限的月末
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頭髮換了新的顏色，是紅色，很顯眼，你知道的，我這個人一定會將自己丟到最顯眼的人堆了，還做了將單眼皮做了整形，妝容也換了。如你所願，另一個我，看著還是那麼陽光，沒有一點暗淡的表情，如此自信，當然，所做的一切改變都對你來說都沒有什麼意義。
如果可以，請別回頭看了，就算跟別的男人交往也必要回頭看了，就讓我跟在你的腳步後面。刪去那個以親愛的稱呼的電話聯繫人，雖然是悄悄刪除的，可是在腦海倒背如流的那串數字始終都不會丟失。
我這種人，對你來說確實根本就毫無意義可言，千篇一律的煩人話語最後肯定是會讓人覺得厭倦，我承認。自己根本就不是結婚對象，外表假裝是個紳士，背後卻是一篇骯髒，渾身的缺點，在一起久了肯定會吵架，你不該對我用心，還好，你將這一切都看透了，離開了。
額頭眼睛直到嘴唇都還留著你曾經親吻過的味道，我能還能聞得到。露台上幫你懸挂過的衣服，走的時候太過慌張，都忘記帶走了，現在正安靜沉睡在衣櫃里的最角落，很怕在找東西時不經意翻到它，將它吵醒，而瞬間刺穿了記憶深處里綳得最緊的潛意識。
將曾經你最愛的那首歌，下載了到播放器里，耳機里的音符在三分鐘倒計時退進著，視線隨著緩行的車輛努力想要找到盡頭，心底明明已經知道了的答案，還要強迫自己這樣再次分解開來。
單曲循環伴奏將人聲的副歌拉響至震耳那個點，人聲將伴奏的訴說展現在寂寞那片刻。呵呵，是不是覺得這是很老套的方式，接下來想要聽出些什麼卻又聽不出什麼，再接下來問自己究竟是想聽出什麼，這樣寫完，很多人都會覺得說，你寫的敢不敢再庸俗一點。
當初沒有能力在背影消失的時候說挽留，讓你成功感受到了失去的快樂。總會有一個人受傷，不如將所有錯都留給作為一個男人應該承受的。
那此刻就別把記憶管得那麼凶，它沒有能力向你反駁什麼，卻能讓你享受到透徹血液后痛徹鎖骨的寂寞。
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兩個世界的人，這個虛短的句子要怎麼形容，才能讓大家理解在不同人眼裡的感受？
而我的理解就是可以談一場世俗浪漫卻又不被所有人的看好的戀愛。到了某個時間段由不得你離開，也會有人逼迫你們分手。
不存在愛情，只是我們活在這個家長、朋友都理性化的城市裡。導致兩個人的愛情分手，還不如一場大雨來的急促。
因為喜歡一個人而不自覺戀上了她的習慣，這個習慣僅僅能維持不長的一段時間。漸而循環，我好想能想起好多過去的習慣，卻早已想不起那人的模樣。
他們說，沒什麼，這一切都是命運里最好的安排，敢不敢用你的後半生的性福來賭。
我最愛的那個人啊，我很想告訴你說，那是你當初對愛情最美的記憶，誰都偷不走，可是每次你在陷入有關前任的回憶時，我都會用吵架方式讓你更加痛苦，最後你說累了，想結婚了，我們不合適，家庭不合適，性格不合適，對待一件事情的觀念不合適，總之就是什麼都不合適。
你要走，我不留，情緒沒有失控保留了最後尊嚴。
你轉身，我不鬧，還你自由哪怕是限制我的自由。
有時候沒有理由，就是想讓自己陷入一種悲傷情緒，想讓眼淚流出來。你可能聽到了聲音，不用想太多，真沒什麼別的意思，就是覺得很痛快。
同樣你也知道的，留下的眼淚很快便會被蒸發掉，知道以後的時光還會很長，所以只能祈禱我是最後一個讓你傷心的人。你可以恨我，只是別再遇到想我這樣的男人最後為你擦掉臉上的眼淚。
看來是我想多了，都不配讓你狠，現在的你選擇失憶來祭奠這段已經不存在的愛情，可以選擇從來沒有愛過，卻沒有人提前幫我綵排沒有你的人生該怎麼度過，留下了最普通的風景來默默訴說。如果有一天，未來有空洞能讓時光倒退一點，能讓你看到有一個人等了你很多年。
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你的小聰明一直讓我扮演著愚人的那個角色，為了掩飾你自覺得天衣無縫的罪行，我時常用虛偽的笑容來掩飾內心的悲傷，以此來配合你扭曲的想法。然後還能若無其事的訴說幽默，沒有將你拆穿是不是該慶幸又一次成功逃脫了，明明在舞台浮誇表演的不是我，這真不爽。
逢場作戲似乎就次成了一種潮流，但我是個庸俗的人，雖然表面看起來也能落落大方。
你總是在自我安慰，樂於其成，覺得擁有的特別多。卻始終都不知道你就是別人眼裡的可憐蟲。晚上將我鎖在屋子門外面來證明自己的存在性，這麼天真的事情真的是只有你能想得出來，為此我才想明白一句話：逢場作戲而談笑風生，誰也別把誰想的單純，單純背後只是在掩蓋最後給你狠狠一擊的殘忍。
生活還要繼續，但不是該疲憊的繼續，我好像開始擊打擦邊球來暗示你再這樣下去我們會分手的，這應該是此刻的你最不想的，你沒有工作，每天在靠我給你的錢來生活，雖然你有也有想過我們是否不太合適。
但我知道你不想承擔離開的後悔莫及，也不想承受當前看不穿摸不透的無助，可人生就是在這樣，不斷讓人感到恐慌情緒中循環。如果你的軟住是我賭的一生，份量夠嗎？
反駁后的針就像是示弱后的深，總要跟內心的不安糾纏幾分才肯罷休，接下來發生的劇情不會隨著安排出現轉折，一次經歷便是一生的皺褶，你悲傷時候想到的所有詞語，應該都是它存在的意義。
這世界變化太快，有一場令人感到傷心的場面即將上演。
離開前讓我再看一眼吧，沒有誇張到說能牢記你一生，起碼還能現在開心點。想說的，未說的，能不能有一段緩衝時間，雖然周圍都是陌生人，但終歸愛過，別讓分手被失態所佔據了。因為早已經忘記了最初是怎麼開始，所以你可以不記得我這個沒有用心的不好的人。
時間僅用一個指點，點碎了說好的從前。
青春僅用一個指點，或對或錯你的容顏。
我們僅用一個指點，讓其中一人說抱歉。
守護其實是一個貶義詞，花了那麼久的時間做了一件沒有結局的事情，難怪呢。
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像是不經意路過，交叉點早已預謀已久。
躺在冰冷的街頭，當路人帶著可憐的眼神看向我的時候，嘴角帶著閑言碎語的口語，那應該是貶義詞的同情。而我感覺壓抑許久的情緒終於得到釋放，隨著手指間溫度而無至盡蔓延到這座城市的每個角落。這應該是我的劫難，變得更加成熟更加無情的劫難，這沒什麼，怪我自己太傻了而已。
原來也經歷過，跟不是太愛的人在一起時，從來不會將她的一切信息暴漏在周邊人視線里，因為知道接下來發生的一切「愛」，都是客套的過場，是一時的新鮮感想要抓住仔細品嘗罷了，漸而熟悉，沒有初始那份激情的時候，就可以一拍兩散，當此刻我成為被拍的那個人時。
這簡直就是我對自己開的一個天大玩笑，這份記憶從認識到轉身全都像烙印一樣在腦海里回放，從來沒覺得自己記憶某天可以變得這麼好，真是赤裸裸的諷刺。那一場場不經意間卻是蓄謀已久而挑起來的爭吵，跟過去我丟棄別人的招數相似，唯一的不同是，我是當前這場遊戲的被動者，當這一切無容置疑所展現在眼前時，真的感覺要崩潰了。
仰望到的星空是灰色，最耀眼的那個星辰也在逐漸抹去艷麗的光幕，消失在被烏雲籠罩的盡頭。全身像是失去了直覺遍布在灰暗裡，無助的孤獨在嘗試從所未有體驗，努力想要抓住光芒消逝之前的繽紛，有一段老歌詞反覆在思維世界里橫衝直撞盤旋著，每觸動一下解禁邊際便會有鮮血外涌，這種感覺該怎麼形容，才能真正體會當事者的無助。
該怎麼去忘記她，那比努力去接受一個不愛的人更難。
隨著紅色幕布的落下，燈光都黯然失色，早已沒有再去點亮燭火的資格。只怪理智沒有提醒自己說，這是你之前傷害了無數人的套路，應該隨性點，理智點，像是劇情殺青后的祝賀。
在黑夜被光芒驅逐之前，再見，是不見。
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在離開之前
再笑一次
不能永恆
唯有銘心
沒心沒肺的人
是經歷過多少
傷痛記憶
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雨滴逐漸蔓延成漣漪，你在此刻措手不及就闖入我的場地，到最後都沒來得及對說歡迎光臨，便接受了他的邀請離去，成為我今生最大敗筆。
所以，下雨天總是覺得有些傷悲，心情會莫名微酸，越是想要抽離，越是陷得更深，就像是天空會一直灰下去。
刺耳的鳴笛總是在耳朵四周不斷響起，它們正在開往這座城市狂歡處避雨，尾燈消失不是因為在視線里，而是看似朦朧卻在無情淹沒夏末的雨季。
很想將留在空氣間的回憶抽離，卻又為何看到它在逐漸成形，變得如此清晰，怎麼還有一絲寒意。
泛淚的笑容與多少人生某個場景雷同，努力嗅著記憶所留下的線索向黑洞緩慢漂流。
因為有太多困惑，所以將恐懼丟棄在已經閃逝而過的光明，即便知道最後還要再一次面對失落，可起碼現在還可以欺騙自己說一切都還能再復活。
情緒能有多不堪，沒有哭聲，哽咽在視線里水滴般逐漸增大，那種感覺每個人都應該深有體會。
那隻躲藏在洶湧人潮里貓咪，穿梭著被無視的距離，偶爾傳來的疼痛也不會哭泣，不是說它有多驕傲，而是已經偷偷學會了怎麼樣才能更好偽裝自己。
亦步亦趨緊隨在正失去的昨天，或許已經可以說是不用再為你轉身而難以入眠。就算遺忘，也能不用再眨下含蓄已久的眼淚，來打濕冰冷的側臉。
我沒有資格來說什麼愛情上的大道理，畢竟自己的經歷說出來還長不過一頓飯局。
回過頭看看，才發現真的已經走的太遙遠了，好幾個分開時很難受的女孩，她們現在都過得挺不錯。
好幾個女孩到最後都跟我分手，是不是說明我這人太過糟糕了，可是一直都認為，自己挺專情的，這應該不是我在為自己找解脫的理由。
記得那天晚上看到一個男孩騎著電動車載著另一個男孩，從服裝上來看，應該是廚師吧，騎車的那個男孩哭著唱著歌，是蒙面哥唱的一億個傷心，路過我的時候恰好唱到我再見你的時候，你已牽別人的手，旁邊還跟這個小朋友。情緒已經一點失控了，坐在後邊那個男孩害怕的用手掌拍著他臉頰。
換到十幾歲的時候，我一定會狠狠罵他們傻逼吧，可現在卻有種感同身受的感覺。這就是分手，分手后僅僅只是兩個人的開始，日後當看到曾經深愛的那個人有了孩子的時候，會是什麼感覺，我想到了眼裂崩潰。
即便那個時候我已經成長到了能承擔一個家庭，可是我覺得我還是會很尷尬，鼻子會很酸，那個孩子，如果能是我的，多好。
周遭嘈雜的笑聲，全都是與我無關的鬧聲，低著頭數著影子的腳步向前走著，早就已經迷路的我，還在尋找一個無人認識的地方，試圖所有一切歸零開始。
萎靡不振是因為喝了太多咖啡，沒有月亮而顯得格外沉重夜晚，便利店街拍照明在指引著不知該去向何處的方向。
始終在尋找沒有了記憶的那條路上，雖然知道早就被你所淡忘。
總有些事情早已在覆蓋了落葉的舊路上被遺忘，但閉上眼睛還為何還有彩色畫面融溝出真實的模樣。
可能是第一次踏入香房時候太過令人回味，那股味道，此刻閉眼，還能幻想，近在眼前。
初戀時候哪有什麼經驗可言，全憑著奮不顧身相信愛情是單純美好的直覺。
第一次悄悄靠近嘴唇的剎那，心跳聲在左心房瘋狂跳動，世界被附有的色彩變得格外鮮艷起來，被命運安排此刻的剎那，能不能就先短暫停止一下，如果可以永恆。
想每天陪在你的身邊，做你整個世界中心裡唯一那個男人，不會變心是對這個天空宣布的承諾，拜託就請以後再也別離開我的視線。沒有任何東西的存在比你更加安全，不用客氣，用你全部心機來盡情征服我，多少次都可以。
直到逐漸有了一絲波紋，開始慌張的忙東忙西修補，猝不及防這個成語在純潔的愛情里友情客串了青春，什麼都不懂得年紀，沒有夾雜一絲此刻想要的證據。
最後，耗盡了，就罷了，承諾竟如此卑微，還不如跟陌生人的對話深刻。
你要走，我不留，情緒沒有失控保留了最後尊嚴。
你轉身，我不鬧，還你自由哪怕是限制我的自由。
投射在對方視線里的畫面，還在祈禱對方能夠理解，為此要放棄自我的多少理念才能傻到以為祈求就能換來心軟。
像是正在被嘲笑過的傷，最後無助到只能恐慌，只為了能將所有的悲傷就此說終結。
能不能不要再把不清不楚的言語當做是模糊情感的遺囑，以此來讓一個最愛你的人屈服，可知情緒也能讓整具身體變得血肉模糊。
我是在回憶，沒有太多情緒，如果還有眼裂在猶豫，別介意，那好像是我此刻唯一的止痛劑。
是不是假裝若無其事，真的就會若無其事，雖然這看起向像是廢話，實話是想知道你最近過得怎麼樣。日後我才真正醒悟你到底有多重要，雖然談了好幾次戀愛，可你的影子總在她們身上徘徊。
該怎麼才能擦去關於我們愛情的痕迹，直到今天我還在想著問題，拿起電話撥打通了之後，對面的傳來的聲音問的是有何貴幹？該讓我怎麼來回答你，在此刻真是個複雜的開口。
原來總以為將愛情多經歷幾回，人生才會變得完美，連媽媽都嚴肅對我說過，這樣下去最後受傷流淚的人一定會是你自己。
現在我體會到了，日後再也沒有了交際，你的杯中酒也不會再讓我墊底。這個城市有多大，女人有多少，身為旁觀者，我們都知道。
不想將就，將李榮浩的《不將就》聽爛了，可最後面對生活的時候，怎麼不將就啊？
畢竟劇情沒有被提前刻畫好，畢竟將自己偽裝起來笑著站在你面前不是太難。
越往後面走，視線越過於清晰，面對周遭蜂擁而至的喧囂聲，怎麼樣才能讓你自己保持清醒。
青春這條路啊，是不是就是因為看不透未來，才如此讓人值得去流連忘返。
如果還要笑我幼稚，就笑出聲音，讓我也聽到，憋著怪難受的。畢竟面對感情，也就這點出息。
最後，讓這個已經狼狽到忘了在你印象里該是什麼樣的人，最後說句我愛你吧。
如果你能看到，如果你此刻比我要幸福。
因為，那是愛。