第二十四章 這應該不是一封情書
是無奈還是什麼，說不出來，又不知想表達什麼。
總感覺無處發泄，在內心壓抑著一些東西，無法釋放。
不知如改變，如何去權衡如何讓自己去處理好一些事情。
內心很疲憊很累，卻沒有一個地方可以訴說
有一個聆聽內心世界的話另一個世界的我又會是什麼樣子。
我不想如此的不堪，也不想過別人的生活，想的是為自己生活為自己努力。
然而我卻逃離不掉感覺思緒很是悲哀，內心的悲劇還在一幕幕上演著，連五官都要掩埋起來。
現在問問自己，你還是你嗎？應該已經不是了吧。
像是活在別人的世界里，好累。
空的連我自己都無法想象，自己是誰，迷失了所有的路，找不到像是被封閉在一個狹隘的匣子里看不到光，不透氣，瀰漫著的世界自己無法忍受的噁心的氣味。
然而，卻無法逃離，無奈到極致。誰又會理解呢？悲苦的人生像是永遠走不出來一樣
內心已經吧自己封起來，如果跳不出來，我不知道將要面對的是什麼樣結局。
誰有理解過我，我討厭這裡所有的一切。
生活中所有細節都在明明白白的體現著你的自私，對我的無視，你不是愛，我累了。
A1
兩年了，在無意識無知覺中的時間段中，所有的記憶已經開始變得模糊起來，但還是感覺當時被你們戲弄了一番。
我的記性還是很不錯的，以後別拿這種小兒科的把戲耍我了，不會再吃這一套。
不知是快了還是慢了，沒有想到有了後來在的這兩年中所發生的一切。
原本只是以為簡簡單單的聊聊天，沒有想到會有這樣多個的以後。
當時的無知，不知道對現在的所面對的一切是對是錯，開始自我懷疑。
也許這是緣分，還沒有來得及去深入的理解它的含義，然而已經是後來的後來，讓你我很是措手不及。
在歲月的輪迴里，我不知道是我不慌還是你不慌，我只是覺得簡簡單單的愛不該是這樣的。
簡簡單單的幸福應該是渺小隱藏在夾縫裡的，而你的愛卻太過於偉大，我接受不起。
從早上睜開睡眼就開始了，是鬧鐘將我叫醒的，在不同的時間裡充當著不同的角色，生活中的點滴小事結合起來便是愛，你的愛如此虛幻夾帶著縹緲。
有能力做好自己的事情才可以有資格去愛別人。
是的，很多事情是互幫互助，有些事情是不耐其煩的重複著，但不能否認的是，這就是生活。
而你，並不合適這樣的軌道。
我們有太多的想法是截然不同的，每個人都會犯錯，錯誤不是讓你一遍遍的重複，而是應該讓彼此明白你的用意。
該說的我都說了，你不了解我，你也不懂有多少女人是口是心非。
你更不知道愛一個人的含義。你只是一味地想去成功。
得到一個人而得不到她的心，那就如同跟一個死人在一起一樣，沒有區別。這句話不只是說說。
那麼讓我們來說說簡單吧。
其實一切都很簡單，日常生活中瑣碎的事情結合起來就是簡單。起床時的鬧鐘，吃飯時會想對方吃的口味，吃的好不好，拍照給我看問一下，怎麼沒有吃肉啊！你太瘦了，所吃點肉，少吃點零食。
但是日常的零食從來不會少，因為怕我餓了沒有吃的。水果不可少，生一點病就開始千叮嚀萬囑咐，貧血那次去了好幾趟醫院，就開始催著吃補品了。
不可以吃垃圾食品，但是牛奶、水果這類的沒了就會催著買，吃飯吃的不想吃了給你吃。
好吃的總是留給我，知道我喜歡吃什麼菜，上體育課的時候都要提醒注意安全。
什麼事都不用想，坐車回家送到車站，回學校送到宿舍樓下，坐公交給佔地。
有他在，能做到的決定絕對不會讓我一個人完成。
出去玩，累了就背著，熱了就吹風，玩遊戲時候總是在後邊保護。
走路過馬路一定要在內側走，日常怕她無聊給她找事做。
每天提醒多喝水，每天都要早睡覺。
還有，睡覺時不僅僅是一句晚安，記得蓋好被子別著涼了。
什麼他都可以改，好好地努力，而你呢？
我有錯也會哄著提出來，我不喜歡黏著我的人，他不會。
大部分都是在兩地的生活，習慣這樣的陪伴。
雖然待在一起的時間很短，但是彼此都會惦記著。
有自己的自由時間做自己的事情。
以前有段時間電話里每天哄睡覺，每天唱一首歌才睡覺，我不睡，他從來不會在我睡覺之前說困了該睡覺了，而你只是在提醒我該睡了
我不是不理解人的人。
所有的一切都很簡單，處處充滿愛，只有你想不到的，沒有你做不到的，你能好起來就是我最大的安慰，無論怎樣。
時間給我們的考驗，讓我們明白到底什麼是我們自己所需要的，我們不該荒唐的度過。
需要和對的人，愛的人，合適的人在一起，我們永遠都無法自欺欺人，你心中所想的，只有你自己最清楚。
你愛一個人不會不在乎他說的每句話，他做的每件事，你都會認為他是在為你好。
然而，一個你不愛的人，為你即便做的再多，你都不會認為那是因為你，而是而是為了他自己。
我們無法判斷，更無法評判一個人愛你的承諾。
在不喜歡的時刻，沒有理由，在不愛的人面前，即使他做著你最喜歡的事，而不是那個對的人，你也不會高興起來。
只有對的人才可以一起做開心的事，你寧願不做，也不願委屈和不喜歡的人一起做，你喜歡也會控制自己，沒有意義。
過去的青春已經無法回來，過去的一切只留下了回憶，不可能回來了。
現在的我已經不是以前的我，現在的你也已經不再是以前的你，我們都在改變，我們都有了不一樣的生活態度。
對於過去，已經無法再正確的去評論什麼了，過去的就過去了，一卻安好，只是很感謝在那段時光里留下的美好回憶。
也許現在過得很好，也許大不如從前，我們已經去沒有辦法改變什麼了。
但是過去的一切讓我們成長了好多，什麼樣的什麼樣的才是自己需要的，才是自己想要的，到底什麼樣的才是適合自己的，我們在自己的心中或許已經有正確的答案了。
現在的生活想說卻又無法說，真的不知道該如何開口，此刻的糟糕。
真的不知道是人生的磨鍊還是什麼，面對的一切都很是無能為力，是自己的無知還是無能。
每個人與每個人之間的性格都在簡然不同的演繹著我們肉眼所看到的生活，我無法回想，更不願面對，一切都像是虛幻的那麼不真實。
迷失了自己在鏡中奔跑，看不到終點，疲憊的身影，自己看來都那麼可憐自己。
不想為別人，想為自己，而不是違背自己的意願做著別人對自己要挾和強求一些事情，我們都想做自己。
可自己究竟是什麼樣子，做自己好難。
我無法看清楚現在的自己，我也不知道有什麼事情做錯了是不可原諒的。
難道折磨對方會使自己的心理獲得安慰嗎？同時又要看著自己愛的人如此的煎熬。
我寧願自己孤獨的戰勝自己，找回自己，給別人新認識，同時換回真實的自己。
時間可以撫平傷痛，但卻難以改變一個人。
對煎熬痛的解釋，用著所有的幼稚去讓對方承受痛苦，在自己的眼裡也許不算什麼。
但是在對方眼裡，我們或許是想象不到無法選擇的，心中的疤痕永遠不會撫平。
愛也可以暖熱一個人的心，在冷有愛就可以慢慢的融化，然而當在別人眼中，認識到你的不是愛的時候，那將無法改變。
換一個方式思考，可以都有不一樣的天空，一個你認為不愛的人，對你再愛也永遠不會讓你的心得到改變。
你愛的人剛好愛上你，這是一件無比幸福的事情。
在恰好的時間，恰好的地點，恰好的相愛是件幸福的是，但是你愛的人不愛你，對不起，請你讓對方愛上你。
或許你認為自己做了很多事情，而在對方眼裡什麼也沒有，對不起，對方不愛你，請放手，去選擇另一個自己愛的人，我是等待自己被愛的人。
或許那將會是世外桃源，為何不去嘗試沒有必要在一棵樹上浪費自己所有的精力。為一個不愛的人浪費自己的青春，不如找一個愛的人，為此好好的享受生活。
你愛一個人，你可以放棄自己的所有，改掉自己的小毛病，在此的前提下對方好像也許會愛你，但是你沒有任何改變。
用自己的執拗去懲罰另一個人，用自己的不理智去傷害對方，你可知道對方要面對的什麼。
你所認為的是對方認為的，憑著自己的感覺，憑著自己的想象，似乎這一切都是為你著想，然而卻錯了，對方想要的是什麼，你給的是對方想要的嗎？心靈相通的人之間有一種默契，然而南轅北轍了，真的不如就此別過。
在你眼裡，你都認為自己是完美的，不缺什麼的，是很多人可能羨慕你所有用過的。
對，這就是那份虛榮，其實我和她們一樣罷了，僅僅是羨慕過那份已經不存在的光輝，然而現在已經沒有了，沒有再值得讓人去崇拜，也不會去。
然而所經歷的，帶給我的是什麼，你用所有的一切，你用你的執念去回了你的一切，當然了，你完全可以說是我的錯，即使那樣，你也只能說是你自己回了自己。
每個人的思想都是自己掌控的，我替你想不了任何東西。一次簡單的真愛，你不會體會到那種小小的幸福感。
你不慌，什麼叫簡單的真愛。
你不慌，這樣下去只會是錯的。
你在你最美的年華里遇到的是什麼，經歷的是什麼，你有認真的想過嗎？
你的多少日子是可以留給你的以後來甜蜜回憶的？
我們之間無法同行，但至少應該留給對方一些美好的記憶，既然已經沒有了，請不要奢侈的浪費你我的時間了。
人生路漫漫，我們所需追求的東西還有很多，愛情固然重要，但是被愛情所折磨，我們又有何理由不去重新認識自己，找到自己的那一份。
曾經的終究美好，然而已經無法回首了。
A2
對，就是這樣的，壓抑著自己的呼吸，做什麼事情都覺得背後有人在監視你，沒有一點點自由的呼吸，已經不是我自己了，找不到真正的自己了。
這種感覺很累，這不是愛情，這不是自己，這像是有人在命令我，要求我去做自己不喜歡不願意的事情，沒有自由的呼吸，即使天空再晴朗，在明媚，都感覺不到有陽光，有溫度。
這種感覺像是有人掐住了你的喉嚨，真的很難受，喘不過氣息，每天都在迷失自己，找不到屬於自己的方向，你在前方阻礙了我的一切，無法前行。
這種生活真的疲憊，該如何讓自己走出來？想象在沙灘上散步，周遭擁有一份安逸的氣息，時而有幾隻海鳥飛過。
我知道，這一切都只會是在想象當中。
以你自私的常態對我，以你自私的常態折磨我，我不知道你會不會痛，我也不知道我的痛你是否理解？是否體會？是否心痛過？你知道對我的傷害，那些個無助，那些個。。。
流了那麼多的淚，苦苦的央求，我又替自己對你的哀嚎可憐自己，為什麼不能放過？
我氣你，你也起我，這樣的折磨我不知道何時才會結束，我抵觸所有的事情，唯一的目的就是離開放手。
如果真的愛，你怎麼會捨得我難過。
如果神的愛，你怎麼捨得我哭泣。
如果真的愛，你怎麼不顧我而去成全你自己。
如果真的愛，為何還要自私的不考慮我的感受
如果真的哎，為何不放手為我想要的快樂。
告訴我，那不是愛。
我不願如此的疲憊，為什麼還要這樣的讓我痛苦。
有的緣分是註定不會在一起，為什麼還要如此的強求？
這樣換來的是什麼，看到了嗎？除了爭吵還是吵架，為什麼不能給我自由。
放開我，也放開你自己。也讓過的輕鬆一些，你的愛不是很偉大嗎？
為何現在只是痛苦的自私的佔有對方了，這應該不是你的初心吧。
沒有什麼是分不開的，與其痛苦的折磨，為什麼還要如此的傷害你最心愛的人？
不如放手給彼此一個機會，給彼此一個安好平靜的未來。
不適合在一起，讓你懷念我，總好過讓我折磨你，也這麼著我自己。
我孤獨，迷茫，物質，失落時，你又在哪裡？！
我愛你，為了你的幸福，我願意放棄你的一切——包括你。張愛玲說。
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數千天如一日，今天是十二月十七號，我們認識三年了，我還記得第一次見面的場景，你那麼美，是我無可挑剔想要擁有的。
那個年齡，一切都比幻想要來的真實，隨意垂下的長發搭在米白色針織衫上，羞澀的笑臉上有小酒窩在綻放，情色牛仔褲沒有將細腿包裹住，纖細的手指撫摸著有些發紅的臉頰，讓人很是不情願的想要多看兩眼。
那是冬天，目視著你渾身感覺不到一絲寒冷感。當時起就迫不及待的想要擁有你，將你摟在懷裡，當每次通話你呼喚我名字的時候，內心都會激動的手足無措。我想，這應該就是愛情。
可隨著日夜交替，此刻早已分不清我們原本模樣，你知道我是個寫作者，一個失敗的寫作者。
雖然能寫出關於愛情所有美好跟傷悲，可面對生活，此刻的我更像是一個孤獨的落魄者。
沉寂在只有冰冷空氣的房間里，只有將一杯杯烈酒喝下才會有一點安全感，像是早就被這是世界所遺棄的小子。
腳尖陷下，就會越陷越深無法自拔，這是早就已經埋好的伏筆。
是你埋好的伏筆，像是現在劇情跟台詞完全不符，再搭配上糟糕的字幕，讓身旁人將一場喜劇看成了哀劇。
你說的令人窒息的場面總是在不斷延續，好像從來不會再某刻終止，這真的是比死去還要糟糕的事情。
通過各自文筆就能看出我們有太多的不同，可難道不能因為不同而變得格外不一樣嗎？
簡單點，簡單點，所有的一切都還可以簡單點，你知道我的初心有多麼簡單。
等了你兩年，為了這份愛情等了你兩年，沒有太多複雜因素的摻加，僅僅只是因為你在我最無助的時候扶了我一把，讓我有了創作的動力，沒有當初你的，也就沒有現在的我。
實在沒有能力將我們的這一段感情最後消耗成為一件很是廉價的消費品，還在提著最後，卻不知道在哪個時間段會毫不留情的畫上句號。
是不是還在認為從兩年前的初始就是一場鬧劇，確實，我承認當時有一見鍾情的成分，當時剛剛失戀，心情很是糟糕，有想過寫來宣洩，可最後以放棄告終。
應該是不快不慢吧，中間出現了很多過渡才有了後來所謂的緣分，這些東西真的沒有辦法去刻意安排。
隨著年齡的增加，好像真的不知道愛究竟是什麼東西了，想的和做的完全不一致，太多時候情緒被自私所盡情佔據，也知道這樣不對，可是隨著事情的發展，到最後總是事與願違。
原來以為愛情就是生命的全部，為此放棄了一切去盲目追尋，可能現在用墮落一詞來形容一點都不為過。
周遭友人的疑問和困惑全都紛紛湧向我，可是那又如何，青春不就是用來後悔的嗎，我對自己說。
現在呢？確實後悔了，不過還好，能嘗試到盡情下墜的感覺，何嘗不是一件好事。
喝到爛醉的片刻，摔倒在街頭的畫面，嘔吐在床單的角落。
其實時間有時候想來，真的不算什麼，不都是慢慢在過，不都是日後或許會後悔，還能有什麼。
如果人生真的是一場電影，能不能提前來一些劇透，讓我能想到我們的結局。
但也知道那是在時間的推動下定然會發生的最令人難受片段，卻又不知該如何去阻止一切的發生。
你應該不知道一晚上醒來五六次是什麼感覺吧，我夢到你們牽手走在我的身前，我想追，拚命地追，都追不上，都逃不開。
為何最初說了未來好好在一起生活，可後來半年的時間裡都讓我活在有他的陰影下面，你們每天都在聯繫，每天都在說著曖昧的話語，那感覺，就好像我是第三者。
一次次的讓我看到，一次次的向我承諾不再聯繫，一次次的相信你，可最後換來的是什麼？
布局，刻意，隱瞞，撕心太多太多的貶義詞用在此刻都不為過。
從開始甘心當個傻小子為你放棄所有，到後來才知道一切都是一場謊言。
在那沒有了自由的牢籠，四周一片漆黑，所有的一切都已經變得不在真實。
我想要的簡單很複雜嗎？不過是互相照顧，簡簡單單過日子，你卻一次次掀起本就已經承受不起的波瀾。
跟你好好說過多少次了，你卻一直拿已經是過去式的前任一直折磨著我，多少次承諾的不再聯繫，多少次將這句話當做還不如泡沫厚度的說說。
是覺得一次次的相互崩潰還不夠嗎？還要鬧到什麼地步才肯止步。
你知道，就算所有人都來指著我的腦袋說是我的錯，我也會毫不猶豫將他手拍一遍問他如何，能如何？只要我自己覺得這一次沒有錯就夠了。
或許把我們爭吵時間加起來，都能看完一部完整的電視劇了。
我記得那天晚上下跪求你的全部片段，也記得你無視於睹的眼神。
背叛和謊言全都在已經逝去的空間里兜圈圈，嘲笑著我有多脆弱，這些脆弱卻偏偏來自對你的信任，這多麼諷刺。
更加諷刺的是此刻所謂的成熟全都是來自於你欺騙后的成長。
讓我開始的像是一場噩夢，現在一句話就像擺脫一切，如果我不允許呢？
說好的是寫一封情書，卻又為何裡面摻加了太多不該出現的東西，這就是所謂的公平嗎？
如果是，你又給我你所謂的公平嗎？應該沒有吧，疊加起來的算計足夠讓一瞬間的我崩潰好多次了。
多麼諷刺啊，曾經那位音樂製作人跟我說過一句話，他說你想要寫出更好詞，就要面對並承受最痛徹心扉的傷，沒有經歷過墜入地獄的人，內心定然也不會強大到哪裡。
我當時認真的接納了這段話的，一段時間沉積在風花雪月場合來試圖玩弄感情，最後好像是在經歷中明白了好多關於愛情，代價卻是很長一段時間感覺像是得了抑鬱症。
你說的，時間真的能將一個人的傷痛撫平，讓我覺得很是搞笑，這樣的句子我能寫一打堆出來。
就像有些事物的假想純屬虛構，最先開始的初衷是被硬生生戳破了嗎？我沒那麼偉大，只想做一個俗人，俗到可以再次為你丟棄身邊的一切。
喘不過氣，悶在酒吧里續杯著令人味蕾回味的威士忌，一杯一杯，想給自己找個借口將你放下。
可我真的找不到離開你的方式，跟多個女人上個床，如果說裡面有你閨蜜，你應該早就張嘴罵我了吧。
肉慾真的很美妙，可那都不是愛，那真的不是愛，我愛的人是你，這麼說著，有些搞笑。
撕心裂肺在凌晨街頭掙扎著，想讓你親口告訴我所有的一切都只是謊言，不真實。
愛讓我像個瘋子般迷失了自己，摔碎了手機，還想將所有的一切透明的物品都打碎。
虛榮，曾經那份虛榮讓我品嘗到了高高在上的感覺，現在呢，把所有的虛榮都建立在你的心機之下。
你確實覺得自己很可憐，將所有一切的錯都推脫到我的身上，讓大家都覺得我是那個壞人，你媽媽應該是這輩子都不想看到了吧，曾經她是那麼喜歡我，而現在全都被你毀了。憑什麼你的出現就是為了讓我要死要活的痛著。
其實，真的，你怎麼說都可以，反正在你眼裡每次都是我做錯了，我也習慣了你的這種無理取鬧。
現在更是學會放大我的一些小過錯，每次都將我推向選擇沉默的邊緣，等我說出分手好轉身離開。
有多少事情，多少句話是在一次次重複著一遍又一遍，沒有盡頭的循環著，我都在想你的記性有那麼差嗎，一本線的大學生，那對白能脫口而出再這樣下去有什麼意義。
好啦好啦，我知道又一次是我輸了，我將所有情緒都附在文字表面，所有人看到的都是我有多麼壞，你將所有情緒隱藏在讓人不能輕易察覺的背後，這不就是你一貫的套路。
我還是被困在你了你畫得深痕中央逃不出去，也不願逃出去，就像是還在想著有天如果能夠兩人深陷。
那已經蒼白的承諾，現在還能做些什麼來逆轉，我不知道，真的不知道。
一份愛情到了現在究竟還剩下什麼，我也不知道，只是發生過的一切真的是有些荒唐了。
將青春揮霍的有些太多於奢侈了吧，要知道大人們不是比我們懂得多，而是比我們提前經歷的多。
原來每天都會說一句我愛你，後來都忘記從什麼時候起，再也沒有說過了。
但是有一天不想去你，我都做不到，那種感覺，就好像你是我世界中心最快樂的源泉，或許可以再試著了解我一點，在拋棄所有的執念以後試著了解我一點點。
如果可以，我們再也不要說出口是心非的話語，你知道說出的那些話跟主人的臉頰一點都不附，我看到后是什麼感覺嗎？
強忍著不去服軟，也不敢去服軟，害怕只要一次就是一生的不再聯繫。
爭吵過去的沉默好像總不會超過五分鐘，怎麼會這樣，為何要這樣，我此刻能清除記得最後一次在露台擁抱你的溫度。
為什麼總是會想起你跟別人見面時候的場景，一次次微信裡面出現的男孩們應該不是無緣無故能跟你暢聊一整天的。
不管現在的糾纏是因為愛你還是恨你，仔細想來好像真的已經不是太多重要，只知道不想讓你再跟別的男人牽手。
原來一些難以啟齒的話語現在能隨意很多出口，你有時間可否想想為何會這樣？
小區的街道上，露台的靠椅上，教室的座椅上。太多地點有過我們溫存的痕迹，你全都忘了，記憶全是那個該死的前任的。
那麼愛他，當初為何跟他分手再把我拉扯進你們這場紛爭當中，這應該不好玩是吧。
如果非要說這是一場死棋，那我硬要「將」走出城牆來俯視一切。