第231章 結果

我放下了這塊燙手的山芋，終於放下了，就好像得救了一樣。

院子里的風真的好冷，但它怎麼都不及她父母話語的刺骨，我顫抖著身子，活像一個孤苦伶仃的乞丐。時間靜止了，我四十五度望向頭頂的那片天空，想起了我們一同觀賞過的日出，想起了我們一起期待過的雪落，凍結了，我傻傻地站著，心甘情願地接受著夜色的無情，冷風的蕭瑟，我傻傻地看著，不知道下一步是先邁右腳，還是先邁左腳。

面頰一道溫熱劃過，它們又一次從我的身體里跑了出來，我的心被吞噬著，真的很痛，流淚了都。

我都說了些什麼啊！我不敢去想剛剛發生的一切，那些話、那些人、那些聲響，我真的很痛，也真的哭了出來；我真的很害怕，也真的不知如何是好。我是懦弱的，百分百的慫包，我痛恨著這樣的自己，不想看到這樣的自己，你很失望吧，比我還要失望吧，此刻在那邊的你，一定恨透我了吧，這麼差勁的我，你以後一定不想再見了吧。

我不清楚自己在外面呆了多久，我只知道冷風每時每刻都在陪著我，這樣的我，應該不算孤獨吧。

手機再一次回到了它主人的手上，我再一次靜悄悄地打開爺爺奶奶的房門，偷偷地把手機放回了原處。

關門聲很輕，離開時的腳步聲很靜，它回到了自己本該存在的地方。手機后蓋的餘溫已被這夜裡的冰點帶走，就好像這一切都沒發生過。

我很累，走上樓梯時的那種搖搖欲墜一直將我的心浸透著，我好疼，但我還能忍著，我能怎麼辦？我該怎麼辦？

一樓到二樓就那麼幾節樓梯，可爬的卻那麼酸，那麼累。

我坐在了樓梯的拐角，一樓跟二樓之間，靠著牆，出生到現在第一次這樣接觸。

身體被地心引力吸引著，我沿著牆面慢慢滑落，一屁股坐在了台階上。我不敢，不敢去碰外套口袋裡的手機；我害怕，害怕看到那個熟悉的頭像。

手機在口袋裡安靜著，樓梯也安靜著，整個世界都安靜了。

視線觸及到的那雙手，牽過她、抱過她。我看著自己的右手，它顫抖了，它也跟著害怕了，它書寫過那麼多的美好，感受過那麼多的溫暖，可現在，它卻膽怯的抖動著。我看著，漸漸地看不下去了，就好像它在質問著我，呂也，你到底都幹了些什麼！

身體蜷縮著，我埋著腦袋，眼淚雨落了，我想哭出聲，有多大聲哭多大聲，可我不得不忍著、憋著，把這些傷心跟難過咽下肚子。

我沒坐下太久，哈欠跟噴嚏總是接二連三的光顧著我，我困了，真的。

起身，腿麻木了，可到了現在，我還在乎這些情節嘛，我抬著步子，腿上的刺激一下子扎進了我的心裡，我沒去管這些，抬起、放下，再抬起、再放下，要是這麻木感能代替我此刻心裡的痛，我希望能一輩子麻木下去。

呂行還睡著，時間已經靠近了凌晨一點，我拿出了口袋裡的手機，給它接上了床頭的充電器。沒忍住，我最後還是沒忍住打開了QQ，沒有收到任何的消息提示，就連那句習慣了的「晚安」都沒有看到，世界安靜了，手機也跟著無聲了。

碎了，什麼都沒了，那些我們一起交織過的夢就這樣變成了泡沫，沒可能了，畢竟她的父母都說出那樣的話了，他們的眼裡肯定容不下呂也了，他們想殺我都等不及了。

我跟她沒可能了吧，當我對她說出分手的那一刻，她一定對這樣的我很失望吧；當我面對她父親質問時，我的啞口無聲，一定令她很失望吧，這樣差勁的我，一定令你很失望吧。

我還喜歡她，可我……

我刪掉了與她的聯繫方式，QQ、電話，但那些數字在我的腦海中是揮之不去的，我還記得，怎麼甩都撇不開。

手機的屏幕暗了，當她從我的聯繫人列表裡消失時，我的後悔也跟著來了，本以為見不到了就沒事了，看不到了就放下了，可思念比這夜色還要濃郁，倦意夾著念想席捲著我的身體，我蜷縮成團躲進了被子里，像極了正在子宮發育的胎兒。

怕，我真的很害怕，害怕她爸爸口中的話兌現成現實，害怕他們一家子真的會找上門來，很丟人吧，這樣的我一定丟盡了父母的臉，我想像的出那樣的場景，不管怎麼想，不管怎麼說，不對的永遠都是在我這邊，我不想讓家裡人為難，想著想著，在這大年初二的凌晨，不如死掉算了，真的，那樣一來，他們一家子就算找上門來，也一定不敢鬧了吧，這樣一來，我也算為家裡人做了件挽留顏面的事情吧，這樣看來，我還算是個好孩子吧。

我蜷縮的更緊了，睡意也在不知不覺中將我擁入懷中，我做了個夢，夢到她爸媽帶著她來到了我家門口。老爸老媽臉上的驚訝，她父母臉上的憤怒，這一面面都印在了我的眼裡，我害怕極了，兩軍開戰一樣，爭吵聲、謾罵聲在我的夢境里撕扯開來，我害怕地躲著，不敢看那些「陌生人」，我害怕地躲著，想好的犧牲自己挽留顏面不見了蹤影。

這應該是一場噩夢吧，我最最擔心害怕的事情就這樣在夢裡發生，可我卻睡的那麼安詳，沒有從那個世界里逃出。坦然的接受著，感覺早就準備好了一樣，可這是一場未完成的夢，我只看到了開頭，卻沒有見到結尾。

夢裡發生的這些真的會跟現實接軌嘛？我憂心忡忡著，腦袋裡全是這樣的問題，她爸媽真的會帶一大幫人來「砸場子」嘛？我真的很擔心這樣的事情發生，家裡人毫不知情，要是那些話真的兌現成現實，這叫家人的臉面往哪兒放？

今年真的是糟透了，從年初二開始，我的生活就像陷進了泥潭子里，它一直很糟，糟透了頂。在這個本該開開心心高高興興的節日里，微笑成了面紗，成了我掩藏心事的表象。

夢還要繼續著，可行程等不得我將它做完，大年初二，今天是去外婆家拜年的日子，好好想想，那些經歷過的年初二真的很開心，對比下來，臉上的笑容也比年初一來的更加燦爛，這一切可能是因為我喜歡去外婆家的緣故吧！可今年，那份笑容卻是那般的難看，我不想動彈，身子軟塌塌的，一臉的無精打采，腦子裡全是關於她的事。

你現在一定也很難受吧，我把你的旅行搞的一團糟，你現在一定很恨我吧，我把你的喜歡當做垃圾一樣丟掉，畢竟那句分手說出口時，片刻的猶豫都沒有。

今天的天氣不是很好，它就像是我心上的寫照，沒有陽光，時而有風，陰，就差來點小雨。

外婆家的熱情從來沒有退卻過，但它終究融化不了我心裏面的積雪，我過著開心的節，心裡卻填滿了傷心的事。