第234章 卑微

我擔心了好幾天，年味越往後越淡，走親訪友的環節步入了尾聲，他們還是沒有來，難道她爸爸說那話真就為了嚇唬嚇唬我，想到這裡，我的心裡沒有一絲的生氣，更多的是僥倖跟暗自偷喜，那個讓我魂不守舍的害怕隨著日子的深入漸漸褪去，最後真就與現實脫軌。

沒事了，可我的心裡少了塊重要的土壤，重要？我嘲笑著自己，你還好意思說重要嘛？你怎麼說的出口「重要」，倘若她對於你來說真是重要的，那你就不會那麼說，不會那麼做，不會懦弱的啞口無言，不會像個慫包一樣窩著躲著。

有些事情只有自己清楚，有些東西也只有自己才明白，其實沒有那麼多的感同身受，其實也沒那麼多的同病相憐，有的只是自己一個人，牙掉了咽進肚裡，流血了含進嘴裡，一聲不吭，一聲不響，不是不痛，只是忍著不說，因為我們清楚著，說出來，他們也不會明白。

這個冬天溫暖過，在那些有她陪伴的日子裡；這個冬天寒冷過，一個人躲著窩著的時候。

它快要走了，這個冬天。我催著它離開，又不捨得它走，我們見過的面一次次地在我夢裡上演，羅塘公園，廉政文化園，那禮物，那照片，那些揮之不去的曾經一筆一畫的在我的世界里重複著，每次醒來，眼角就像被秋露沾濕的草木，弱弱的，散散的。

我還在期盼著，還在等待著，還活在自己憧憬的那個世界里，用懷戀的方式，憧憬在一起的樣子。

初九，上學的日子。學校真的蠻沒人性的，元宵節都吝嗇到不給我們。

開學前的情緒是低落的，初六開始，生活的枯燥越來越平淡，還剩幾天去學校成了我不得不憂心的事情。我不想帶著這樣的情緒返校，儘管也曾想過能早點回去，用學習來填補我心裡的缺口，但這樣佛系的想法卻沒有持續太久，我放不下，我還沒到說放就放的那種的地步，可我憑什麼不放下呢，就算已經到了被她討厭的地步，我還要繼續反抗嘛？

我們還能繼續嘛？這原本是我該問她的問題，可現實就是這樣等到了，又一次，她像個大姐姐，又一次，她做出了讓步。

陽光正好的一天，距離回校也就剩下兩天的時光，我們明天就要回去宿舍，早做準備，這是老媽的一貫作風。

正午的光暖暖的，春天的氣息已經可以用鼻子嗅到，我倚著窗檯、看著窗外，這一切安詳地叫人入睡。

我不知道手機屏幕頂部的呼吸燈閃了多久，當我注意到它的時候，它正在微弱地跳動著。我無語著又是網站的什麼垃圾通知，或者是某款應用的無聊提醒，但當我打開手機時，發現的確是小企鵝頭上頂著的數字「1」，誰啊？我納悶著這時候誰會給我發消息，老孟嗎？找我打遊戲的嘛？沒理由啊！其實我沒想太多，就只是順應著打開了手機QQ，消息欄里很乾凈，躁動的是聯繫人上面頂著個「1」，知道此刻的我有多欣喜、多害怕嘛，我害怕不是她，又害怕是她，我欣喜只是她。

我點開了通知，那個熟悉的頭像一下子鑽進了我的心裡，那串號碼也正猛烈地敲打著我的心臟，是她，百分百的是她。

猶豫是有的，我的手跟著心臟顫抖著，這一刻的我真的不知道怎麼辦了，我該怎麼做出選擇，我該怎麼回應她。

明明想了那麼多，明明都已經認清了自己的不配，可我為什麼還是去渴望，心裡還是執著著不肯放下。

懷著害怕跟激動，我接受了她的好友請求。

我不知道該說些什麼，聊天記錄還停留在大年初二的那個凌晨，那句分手還在赤裸裸的掛著，目光觸及時，我的心就會被它牽扯住，那晚的情節又會不由自主地湧進腦海，結痂的傷口又一次開裂。

「在嘛？」

她的一句「在嘛」問進了我的心裡，我從沒這麼小心過，以前面對這個問題時，我都是懷著激動秒回的，至少沒像現在考慮那麼多，猶豫那麼久。

「嗯。」我回答的很安靜，空氣安靜著，整個世界都安靜著。

我在等待著她下句話的模樣，就算隔著手機，我也能感受到自己與她之間那面隱形的牆。等待顯得有些力不從心，我放下了手機，視線轉移到了窗外，畢竟這樣的現實我是不想去面對的。

呼吸燈再一次跳動起來，我剋制著自己的迫不及待，不溫不火的拿起了手機、打開了QQ。

「你還喜歡我嘛？」

你還喜歡我嘛？她總是能問出我心裡的問題，你還喜歡我嘛，我也想問問她，可我卻沒有她那樣的勇氣，或許是此刻我們扮演的角色不同吧，這段日子裡，我擔心過、害怕過，但也只能儘力地去偽裝這個憔悴的自己，我要擔心自己、擔心她、擔心她父親說的那些話，我要害怕日出，害怕新一天的開始，害怕夢裡的事情成為現實。但此刻，就在此刻，我沉下心，其實她何嘗不是一樣的擔心過、害怕過。

她承受的傷痛不比我的少，她也擔心過自己、擔心過電話這頭的我、擔心過自己的父親是不是真要來我家找點事做，她也一定求饒過吧，當那一個個耳光落下來的時候，當她的父母要打電話給我的時候，那時候的她也是跟我一樣的無能為力吧，那時候的她為我考慮的一定比自己多吧。她一定替我求情過吧，為了不讓自己的家人找我麻煩，她一定勉為其難了很多吧。

這樣一來，我真的很渺小，渺小到說不出話來，那原本不存在的後悔也在不知不覺間來到了我的心裡，我後悔，後悔沒能做我自己，後悔掙扎的不夠奮力，後悔切斷了跟她聯繫，後悔那之後沒有主動過。

她一次次的主動，可我卻沒能察覺到她的卑微，說句掏心窩子的話，我從來沒從她的角度考慮過，沒有體會過她的感受，只在乎自己，那麼的自私。過去是，就連現在也是，她來找我了，可我依舊察覺不到她的努力，依然沒能感受到她的付出，我只知道害怕跟激動。

我對她的喜歡是真的嘛？當事人的我一直都認為是真的，但當我在以後回望過去時，我才發現自己是有多麼的差勁，自己是有多麼的惹人討厭，自己對她的喜歡在那時候是多麼的經不起考驗。

「喜歡！」我說著實話，心裡確實放不下她。

那邊靜默了許久，呼吸燈也安靜了好久，她是陷入了沉思對嗎？她在疑問我們之間的這段感情還值不值得繼續是嗎？

「我們可不可以不分手？」

我不知道該怎麼回答她的問題，心裡的那一顫動我不知道該怎麼形容，我體會到了什麼，但卻說不明白。

這一刻，我確實體會到了那來自她的卑微，可我卻說不明白，只知道見不得她這樣。