第十六章 六軍不發，生死無話

第十六章

六軍不發，生死無話

打了幾場戰，換了幾座城，釀了幾壇酒，一載光陰過去。

打玉香洲很慘烈，只是一座小城，卻久攻不下。林軍就駐紮在城外，將小城團團圍住，師父說，玉香的災情雖不嚴重，但圍上十天半月，城中之人必坐以待斃，到時就可輕取之。

近一年來，林軍所到之處，除了被投誠之人收買的那兩座外，剩下的都是一場場硬仗打過來的。夏朝的軍民團結一心，林軍的每一戰都勝得艱難。

但從未有哪座城像玉州這麼難打，守城將軍姓梁，是朝廷從山西調來的，他的隊伍也是臨時收編的，但抵抗能力很強，攻了幾次城都未能拿下。

夏庭對林軍極為重視，派了不少戰將過來，但大師兄和師父有備而來，又仗了財力雄厚、兵力齊整和糧草富裕的優勢，跟國庫空虛的夏庭高下立判。

去年的大旱拖垮了這個國家，今年雨水尚足，卻還不到收割之時，他們尚未緩過來。照這個態勢，只要奪下玉香州和接下來的幾座城池，林軍就可突入中原腹地了。

梁家軍堅決不降，與林軍苦戰數日，想等援軍到來。但他不知道，夏庭派來的幾撥援軍，均已在半途遭到狙擊。於是，林軍一枝枝火箭射入城中，當了十二天困獸的梁將軍出來受降了。

不降，可苦守至死，以傾覆小城的代價換到「忠烈」名節，在死後獲得追封；降，則意味著一世英名盡毀，但不累這一城百姓。

將軍選擇了降，在城頭上射過降書，惟一的懇求便是善待百姓。隨後，他立即靜穆地橫刀自盡。

守城十二日是為報皇恩，受降則是顧念百姓，如此剛猛盅義的將才是不可輕辱的。大師兄飛出短刀，攔截了他手中長劍，以禮待之，朗聲道：「我等敬慕梁將軍愛民如子，不損風骨，何不……」

將軍聽出他的意圖，沉聲答：「梁某寧死不為貳臣。」

師父上前遊說：「梁將軍，天下並非只有夏庭才值得你盡忠盡善哪。」

梁將軍仍不為所動，死志已決：「梁某是粗人，行事只憑心頭熱血，而非腦子盤算。既拿了夏庭之祿，便要忠於夏庭之託，投敵之事斷不能為。」

他死於半個時辰后，而百姓中殉城者也大有人在。願意留下來的，好生相待，不願留下的，絕不難為，這是林軍所到之處遵循的原則，對玉香州也不例外。但林軍顯然低估了梁將軍的影響力，不出兩日，玉香州幾成空城，百姓死的死，逃的逃，只剩些孤兒遺老留在城中。

聽說梁將軍的遺體運回京城后，夏庭以國葬之禮厚待了他。當大師兄對我講起這些時，一個念頭從我腦中冒了出來——這算不算在作孽？可它是大師兄的祖業，對錯已不容我深思和細想。

沙場上征途中，大師兄如長風卷秋雲，一劍光寒十四州，但我不去看。他是用兵如神的統帥又如何，我只知道，這是我的夫婿，再多暗礁險灘我都跟隨他去闖，他打仗，我等，他回來，我陪，無須多言。

卻會想起雲天，一再一再地，將他想起。從前和他在一起的經歷都一一回想起來，細節已記不大清，但言猶在耳。知道他的身世后，我感嘆道：「怪不得你和皇后不親。」

他笑：「她啊，是個不懂得做娘的人，被這深宮嚇傻了。」說著說著搖頭晃腦道，「牆有茨，不可道也。所可道也，言之丑也。我娘是對的，當初她若留在宮裡，只怕也被整得好慘，一幫人成天監視著她，表面一團和氣，背地就下絆子。」

「她躲過了劫難，可你在受難。皇后不也派了人盯著你嗎？但好像沒成效，是被你收買了嗎？」

他淡淡地答：「不，我用強大的人格魅力征服了他們，他們就改投至我的麾下了，你不也投懷送抱了嗎？我就是不想讓她知道我在幹什麼，送上幾條假情報哄哄她，皆大歡喜。」

這人真大言不慚，我笑他：「我看你是用錢財收買了眾人，誰出得起價，大家就聽誰的話。」

「我這人愛錢如命，能不用錢解決問題就一定一毛不拔。」他嘲諷我太稚嫩，「皇后是個可憐人，我爹喜歡的人不是她，她早就無權無勢了，大家給她面子而已。但我不同，我可是有望當皇帝的，當不了皇帝也能當個王爺，你說人們會怎麼選擇呢？自然會投靠我，糊弄她，總有些東西比錢重要。」

「那是什麼？」

「命啊。活著，才有可能。」

我趁機教育他：「知道命重要還來打仗？」

「你也知道命重要啊，為何還混進宮？」他嘴角一勾，笑得快意，「你倒是真關心我。」

我語塞，怔了一下才道：「你是我的主子。」

他摟住我，樂得飛飛的：「我是你的主子，你是我的活寶。」

「你是在說我笨。」

他一副懊悔難當的樣子：「起先想著，宮裡勾心鬥角太多，我就想要個活寶，才不找心眼多的人呢。但發現你缺心眼缺到了一個可怕的境界時，已然來不及了……」

我的殿下，當我模模糊糊地意識到我對你的感情，比我以為的要深時，也已然來不及了。

不能夠，不可以了。

但我終究是個幸運的人吧，見不著的人總會在夢中出現，雲天、雲杉、謝廣陵……甚至還有死去的老五和活著的老七。

夢中的老五仍冷冷的烈烈的看著我，不說話，像渺茫的空氣。而老七還是少年時的面孔，和我手拉手地跑去屋后的山上玩，我們沒完沒了地說著話，他吹樹葉時，我就躺在草地上曬太陽，曬到臉發紅也很高興。

等夕陽西下，大師兄就來找我們，牽住我和老七的手，一隻手一個，微笑地說：「又調皮啦。」

哪怕到了今日，我仍能記起他那柔軟到心間的笑容，像亮光，照亮了我的世界。在以後的很多年裡，我對大師兄的回憶，仍是兒時那個黑衣少年的笑容，每每看到他對我笑，我就會很高興，像升天了似的高興。

那時他喜歡喝酒，喜歡好馬。雖然不是爽朗樂天之人，但比現在愛笑，沒有白髮，沒有重重心事，也不會把眉頭鎖成了「川」字，疲乏得像洪水中的浮木。

他十九歲生日時，師父送了一匹純黑的大宛馬，他興奮得騎上它跑了五里路，才耀武揚威地回來。

重逢后，每晚抱住他的時候，像抱著荊棘，那麼瘦，那麼那麼瘦。我把頭埋在他的胸前，鼻子很酸，死死忍住淚意。

那日他抱著劍，坐在大雨下的檐角發獃，我給他端去一碗參湯。他草草喝了幾口，伸過手抱我，雖是在笑，卻掩不住眉端鬢角的倦意，低聲道：「小師妹，你瘦了。」

瘦的人是他，他疲累，意興闌珊，城池一座座地攻克，可他仍不快樂，竟不如他練劍時來得意氣風發。最得我心的，是劍客莫念遠，而不是被稱為追月王的將軍林念遠吧。我素不喜戰爭，但每當他練劍時，我都會觀看。他出招大開大闔，利若猛獸，我很愛看。

從小到大，我就愛看，看了十年了，還會再看多少年？被他抱住時，我總在想，這世上只有我和他，互為血肉，不依不饒。

對，不依不饒。他是我惟一的親，惟一的仇。我靠上他的胸膛，默默地想著與己無關的事，那些在戲文中，在說書人的故事裡，總會聽到的事：

十年磨一劍，今朝霜刃試。慘遭滅門之禍的倖存少年，日日苦練，夜夜磨刀，我很想知道，當他將刀刃刺進仇敵的胸膛時，是否會有幻滅感？

十年的日思夜想，竟只換取了揮刀的一刻。

日子是用來消遣的，不是用來受苦的。要有多強韌的意志和心力，才能將恩怨清算？如果我不曾回到大師兄身邊，他將依然是我的仇家。我知他的住處，知他的作息，知他何時舞劍，何時縱馬，何時飲酒，何時與人夜話，而他對我一無所知。

我出沒在他的近旁，暗暗窺探，暗暗思量，製造不期而遇，碰掉他的銀袋，再親手奉還；哄了他的幼子，給他買糖果買風車，送他回家；和他的妻子在布料店裡相識，贈她華美的綢緞……處心積慮，參與他的生活，終成知己。

知己知彼，百戰不殆。尋仇本身刺激迷人，知道他在那裡，不必再焦急。在和他的全家圍爐夜話時，含著笑將動手的時機、對白和武器盡情拿捏，再三推敲。

戲弄甚美妙，得手后很寂寥。面對美人和仇敵，原本都相仿。

報得大仇又怎樣，嚴父慈母，華庭闊院，都不會再回來，失去的鮮花和白雪也不會在烈火中重生。

虛擲的，是自己的芳菲韶華，桃李春夏。

如果我不曾回到大師兄身旁，而是另一個女子，奔放趣致的女子，會不會比我更容易讓他快樂？

我想得悵惘，說不出話來，大師兄心痛地抹掉我額間的汗水，眼中的憂色很深：「小師妹，你為何不說話了？」

記得雲天說過，生命里常會有不想說話、不能說話和說不出話的時刻，對檳榔而言，這些時刻比旁人多了一些而已。他習慣了靜默，又比大多數人都驕傲，只願說精神和心聲，俗世生活從不贅言。

我疑惑不已：「那就太悶了，海棠公主受得了嗎？」

「他不是你的良配，但有可能是別人的。就像你使劍，他耍刀，你重辣，他嗜甜。」

雲衫則說過，人和人有很多方式都能說話，未必要用嘴巴說，各有各的溝通辦法。那麼，我和大師兄呢，到底是什麼，讓我和他日復一日地相對無言？

這兩年來，做飯洗衣舞劍讀書，剩下的時光我都交給了等待和冥想，可我想來想去，心如亂麻。

「說了一籮筐話，也不能使對方明白，那就懶得再說了。」雲天道，「能心心相印不須過多對白的伴侶畢竟是少數，可大多數夫妻說的又是什麼呢？身上衣口中食，孩兒長了個頭，鄰人家做生意發了財，大家各說各的，努力維護著熱鬧氣氛。至於跟鄉鄰的寒暄就更沒意思了，問些家長里短看似熟稔，但不是真的關心，需要維繫關係而已。」

和大師兄重逢后，在很長時間內，我都有種被幸運之神眷顧的不真實感，被他吻上發間就會有無窮無盡的甜蜜，會一次次地回味，一次次地想，我真的在他懷中嗎？這一切，可是真的？

但如今我越來越不想說話，很多時候都會失語，覺得已無話可說。

我問過雲天：「綠袖用舞說話，我大師兄用劍說話，你呢？」

他哈哈笑著說：「我不特立獨行，我就用嘴巴說，我是大眾，怎麼簡便怎麼來。我的嘴巴用途很多，吃東西，說話，和親你。」

……我又在想他了。

但想念是多麼不合時宜。就像初識時，雲天教訓我的那句話：「把嘴裡東西嚼完再說話。」一心不能二用，在一個人身旁，思念另一個人，這毛病太罪過。所以我只能對大師兄說：「帶我去城頭看看好嗎？」

我不知道是哪裡出了錯，被人贊為神仙眷侶的兩個人，竟都這樣的不快樂。心胸既不開闊，就該去看看遼闊河山，會不會有所幫助？

可我看到了什麼呢？衣衫襤褸的老者、哭號的幼童、麻木邋遢的漢子和蓬頭垢面的婦人，肩挑手扛，或趕著驢車，成群結隊地從這座換了主人的城池撤離，而留守的人們要麼大門緊閉，要麼蹲在路邊抱住頭，瑟瑟發抖。

這就是雲天許諾要帶我來看的南方嗎？

他說的南方桃花開，燕子來，丹桂飄香，秋天像老虎一樣金黃。但我只看到了凋敝，破爛的招牌東倒西歪，絲竹靜婉，客似雲來的往昔，均已不再。天空沒有紙鳶飛舞，只有旌旗蔽日，原野上沒有歡笑，只有紙錢飄散，這就是「世上最美的南方」嗎？

「大師兄，你快樂嗎？我知道父命難違，但你快樂嗎？」夕陽西下，我問身邊的人，而他沒有回答我。

「這是你想做的事情嗎？」

他仍然沒有回答我。

這會是他不快樂的原因嗎？他沒有回答我。

我的大師兄從不是個會將傷害視為理所當然，肆無忌憚的人。當初老五死了，他很消沉，眼下多少無辜的人死了，他不可能無動於衷。人命不是草芥，是不是自己人，都一樣。

我側眸望向他，他一帶素衣在如血的殘陽中單薄孤寂。在這時，他不是那位在戰場上所向披靡，近十步內無一生還的將軍，而像苦思佳句的詞人。

若沒有如山的背負，我的大師兄一生都將籍籍無名地度過，詩酒劍簫，揮灑自得吧。何來摧折冷厲，舉步維艱？

多希望眼前這些都是噩夢，醒來后，我的所見還是梨花小院，他在舞劍，我抱了一壇酒去看他。

他已和從前酒到杯乾、烈火紛飛的自己判若兩人，豈有豪情似舊時。

我說起那夜雲天和雲杉的對談：「雲杉說，若能使百姓安樂，江山交與外姓人也無妨，我想想也是，依他和雲天的性子，誰當皇帝都不好受。這不是榮光，是負擔。但云天說，江山不過是暫時姓路，前朝的林姓江山被碾碎，幾百年後，這種際遇也必將輪到路家。」

「他這麼說？」

「他橫行無忌，什麼話都敢說，還說本朝太祖殘暴，對前朝趕盡殺絕太過殘暴呢。」

大師兄目中流露出愴痛：「是很殘暴，祖父和父親無法釋懷，痛在心頭。」

我把手搭上他的肩，他很高，我要踮一踮腳才夠得著：「那天他們談了很多很多，我印象最深的是雲天說，他憎惡打仗，覺得用萬千人的性命去保短短几十年的和平，無甚必要。但放手的話，諸侯並起，亂世動蕩，受苦的是百姓，所以只得去做，以暴止暴，把損失減小一點。」

大師兄的眼圈黑沉如墨，笑得很淡：「他果然很有赤子之心。」

「以前不覺得，現在回想起來，他的人性很是閃了點小光輝。」

認識雲天那年，我十四歲，是個很傻很吃癟的姑娘。兩年後慢慢回憶起那些往事，竟能逐漸看出許多在當初被忽略和淡漠的東西來。

他比我以為的善良，但當時我不知道。

我比他以為的更在意他，但當時我和他都不知道。

我和大師兄立在城樓說了好多話，很多天來，我們各自沉默，各自消瘦，但今天又能盡興交流，我很快慰。

前兩日，我從書上看到一個句子說，灰掩之火長時保暖，深得我心。我和大師兄的感情，恰似燭光，我要做的，是小心保護火種，不讓它熄滅。我應當積極些，多想些辦法，讓我們的蠟燭能燃得久一些，再久一些。

我說了一堆關於雲天的事，從最初入宮講起，他和顧皇后奇異的母子關係，他愛下棋但沒什麼人陪他下，雲杉的水平太高，他完全擋不住，但旗鼓相當的對手難覓。每次我看到他在棋盤面前獨坐時，就會感覺他是個很孤獨的小孩子，沒人跟他玩，他想發火，但越發火越沒人跟他玩，很有意思。

對了，他是有情人的，住在宮外，名叫綠袖，同時還是他的搞錢軍團成員。不過搞錢軍團另有名頭，被他稱為馬戲團，第一次聽到時我大笑，他卻自若極了：「馬戲團多貼切，使出渾身解數搏看客一樂，賣把苦力賺點錢。」

可他終是有優越感的，我諷道：「你把為你賺錢的人都比作動物？那你自己呢？馬戲團團長？」

「我？我是鑽火圈的猴子，身後有鞭子趕著，不鑽不行。」他揚手在虛空里劃了一個圈，「本來我可以住青山，吃野果，吊在樹上蕩蕩鞦韆，跟我的母猴子攤著肚皮晒晒太陽，互相捉捉虱子，自由自在過一輩子。但有天我被抓到馬戲團了，是火圈也得鑽了。」

這比喻既猥瑣，又酸楚，當時的我聽得有絲恍惚，情不自禁地去捏他的臉，像他捏我似的，沒大沒小。他就勢把我的手抓住，放在臉頰上蹭著，他鬢角的胡茬兒剛長出來，刺得我的掌心微癢，微麻，卻又……很石破天驚的甜蜜。

我大概是那時，才徹底愕住，才昏頭昏腦地意識到，我對他是有情意的。是被他誘惑了也好，是情難自控也好，我不能否認的，是在那個黃昏的庭院里，我的心為他跳得那樣劇烈。

或許懷念加深了這種劇烈感。

他看出來了嗎？我無從得知，只記起那天他靜靜地說：「那是個災年，隨處都是逃飢荒的人，我生活的青山也荒了，別說果子了，連樹皮都啃不著。人們不是說，某個人瘦得像猴子嗎，你想啊，那猴子中的瘦子，就更沒法看了。有一天，我家的母猴子餓得奄奄一息，我也幾天沒吃上東西了，在樹林里找了好久，忽然看到前方有一枚青澀的小果子，眼睛一亮……」

他說的是娘親送他回宮那段，但當時他還未帶我去過蘭溪鄉。我問道：「是陷阱吧？」

他跟我推杯換盞：「明知是陷阱，也顧不上了，我拿根樹枝去扒拉，可還是掉進去了……」一杯燒刀子下肚，我臉上泛起紅暈，他捉過我的手，在手心啄了啄，笑，「從此我就被抓進了馬戲團，成了一個賣藝的猴子，連火圈也要鑽。」

我嗤笑：「你若是猴子，我們草民是什麼？」

「在老天爺看來，誰都是螻蟻。」

我小聲說：「可你有可能是天子，老天爺對他的兒子會網開一面的。」

他學我嗤笑的模樣：「天子又與庶民何異？就算是我爹，我祖父，生老病死，他哪樣也沒能逃得掉。」

這話他說得不敬至極，我不敢附和，縮著腦袋看著他。他揪起我的髮絲轉著，笑了笑：「好啦，不同你說這些啦。我是想啊，我現在有這麼多錢了，可再也買不著從前的歲月了……」

「馬戲團？他的比喻很有意思。」大師兄說，「人世是個大的馬戲團，我們都在各顯神通，看客是老天爺。你所說的這位二皇子，是個妙人兒。」

「對啊，雲天說過，有人辭官歸故里，有人漏夜趕科場，你所求的，未必是他人的心愿，所以人世才好玩。」我笑，「我不理解海棠公主怎麼會喜歡一個沉默得像冰山的男人，他說，那七仙女為何會下嫁董永呢？很簡單啊，她是玉帝的女兒，什麼都有，只缺平常。」

大師兄不再說話，把我圈進他的懷裡，長長久久地望著我。他不說話，我也不說話，我們就這樣在城頭上抱著，直到天已黑透。

天已黑透，沒有星子，沒有月光。

城樓下，是黯淡的小城景象，三五盞燈，追月王的旗幟像林中的蒼鷹。河山逐寸喪失，夏庭並非毫無作為，但我的大師兄和師父，以及他們的軍隊，哪裡會是泛泛之輩。這座城池，已是林軍名下的第二十七座。

我們已在中原腹地。

但大師兄的疲憊越來越重，像濃茶，化之不開。我們向城下走去時，他不住地回頭張望，像怕我憑空消失了似的。近來他常會如此，不練兵不打仗的時候，就會讓我坐到他身旁，寸步不離。

他何苦擔這種心呢，除了他身旁，我根本沒有可以去的地方。以前是這樣，以後也一樣。哦，中途有一段，距離此地七百三十里，有個地方曾經有我的棲身之所，那時我說，我要回宮了；距離此地二千一百里，也有個地方曾經有我的棲身之所，那時我說，我要回營了。

但如今，我無處可去。

回房間前，我舞劍給大師兄看，是他教的空花翻，我練好了些，我想讓他高興高興。他如我所願地笑了：「很像樣了。」

「一個人的時間用在哪裡是看得到的！」我得意極了，上回我熬了很好喝的雞湯，師父和大師兄誇我時，我也這麼說。

我熬失敗了三回，總得成功一次吧！在砂罐前守了六個時辰不是白守的，熬出了一鍋奶白的好湯，還背了幾闕詞，我很滿意。

不想面上輸了人，那就在背後下功夫吧。我的功夫越好，大師兄會對我更放心吧，我不想做他的菟絲子，只能依附於他。

離開大師兄是在兩個月後，我被迫地接受了生命中的當頭棒喝。後來的許多光陰里，我一直在想，如果當時我沒有問出那個問題，他的開口會不會來得遲些？

可是，哪有什麼如果呢。

那天夜晚，是我們極為難得的安寧時分，我歪坐在床頭讀一冊詩書，他則凝視著牆上的軍事地圖。我不忍打擾他，但已兩天沒看到師父和師娘了，沒人和我說話，我悶壞了，終是按捺不住，問道：「大師兄，你最愛的詩句是什麼？」

他仍然凝視著地圖，說出了一個渺茫空切的句子：「小舟從此逝，江海寄餘生。」

我心悚然一驚，那年雲杉說過，我的大師兄並不快樂，這一直是真的。可如今他已射落城池無數，卻仍不快樂。尤其是這些時日以來，他終日神思睏倦，衰憊已無可掩飾。

隔一會兒他轉過頭，臉上有深思熟慮的神色，溫和地看住我，明明白白地說：「小師妹，我得離開你了。」

沒有鋪墊沒有猶疑，簡短明了的九個字，讓我耳際轟鳴，如臨深淵。我想這一定是夢，不然我不會聽見他這樣對我說，我命懸一線地望著他，我希望接下來他會說：「我要去鄰縣一趟。」

但他沒有說。

漫天霜雪侵上心頭，這一刻我眼中的他無比清晰，卻似隔了煙塵迷霧，瞧不真切。我只曉得在心裡一遍遍地告訴自己，不準說話，不準問他，偏執地警告著自己，不理睬他說的話，這一切就不是真的。

然而他靜切的聲音就在咫尺：「小師妹，我想對你好，但我發現，我沒法像對待愛人那樣對你好。」

也許，我真的是個活了九百多年的愛捉弄人的鬼怪，他的一席話就是震散我靈魂的天打雷劈。一瞬間，我像置身於海浪之上，深海中有萬隻帆船在搖晃，我死死地望住他，不懂他在說什麼。

我不敢懂得他在說什麼。

但他顯然早已打定了主意要讓我不好過，徑直地說了下去，宣判了我的死亡：「我本想找到老十一，拉她做戲，哄你相信是我負了心，但這太牽強。對你，我從不願欺騙，我得說出我的想法，即使它很殘忍。」

他的眉宇微蹙著，已瘦成了一根獨自立於四野八荒的荊棘。天地間，似只有這一根枯木衰藤，斑駁、帶刺，如利刃，割我血肉，刺中心臟。

我被拋落在六歲那年荒山黑夜的凍雨中，寒氣襲入心肺，被動地聽他的聲音在繼續：「對不起，小師妹，我又叫你傷心了。我總想著不傷你的心，卻總是只傷著你的心，對不起，我……」

我走上前，伸出手指，撫過他瘦削倦意的臉。他就在我眼前，他的面容是溫暖的，像我從不會與他失散的樣子。

但他終於決定和我失散了，他對自己再也哄不下去了。我看著他，他額上現出淡淡青筋，雙手摁在椅背上，骨節凸顯，我的心頓被碾成齏粉——他瘦了，老了，我窮心盡瘁地讓自己成為了他的身邊人，可我何曾帶給他真正的幸福與快樂。

他日復一日地衰敗下去，可這本不該是攻城掠寨的追月王所具備的狀態。

他心裡有事，而我，竟也是讓他憂心的一環。他願意善待我，卻無法愛上我，這成為戰爭之外，他的另一樁心病。

「都怪我太優柔寡斷拖泥帶水了，不能善始善終對你好。小師妹，對不起……」

該說對不起的人是我吧，如果早些明白他的不快樂有一部分是因我而起，我會早些放手，讓他不再受這些折磨。哄別人，耗心力，哄自己，也耗心力。他是多麼不肯糊塗的人，卻強迫自己哄了下來，只因他不想讓我傷心。

我的心只剩黯然，無論我做什麼，都不能使他愛上我。我的大師兄，原來，你並不需要我。

我不是解你煩憂、使你快樂的那個人。

我令你覺得寶愛和可貴，但我只是你的小師妹。我滿心篤定的，與你廝守的一輩子，在一剎那，就已不翼而飛。

我竟沒能走出琿州城外，那個飢餓的月夜。我向你索要了一個答案，而你沉默了。當我離開夏營投奔於你，你收留了我，也收留了我的心，但這，不是你的本心。

你只是，不想這傾畢生執著的一無所有的小師妹再次傷心。

你咬著牙，應承了她。

你想應承一生，但你發現，一生太過漫長。

我們之間再無緩頰的餘地。

大師兄，你的一生還長，我的卻像是完結了，世事已成虛妄，我能回予你怎樣的對白呢？或許我應當感恩，只為那平白獲得的，你所贈予的共度歲月。

我應當感恩的。

這之後的事情用數言似已可交待，直如江河潰堤，瞬時橫摧。這絕非乏善可陳，只因我並不能從容憶及，只想將萬事摒棄於眼帘腦海之外。

師父和師娘在次日向我辭行，說年歲已大，想趁還能走動前，攜手看看人世美景。一夜間，我的好時光迷離掠過，俱已凋殘。我拉著師娘的手，哭得說不出話，她撫著我的頭髮，想說什麼，最終卻只長嘆：「小靴子，你最讓我心疼。」

師父搖著頭：「小靴子，你大師兄……」哼一聲，頗不以為然的模樣，「你大師兄，以後會後悔。」

師父師娘都向著我，覺得我被大師兄辜負了，齊齊對他沒有好臉色。但細細想來，他有什麼過錯呢？我有愛他的自由，他也有不愛我的自由，我們都是好人，卻沒有結為愛人的緣分，僅此而已。

他卻依然成全了我的心愿，和我在一起，如果能夠，我知道他會將一生送給我。

但他沒能做到。

——可我仍然感激。我識好歹懂分寸，他對我好，我心裡有數。我想要的，是他的一顆心，而不想要禁錮他，無視他的情緒，不顧他的心聲。

他給不了他的心，我也不要他的一生，這是我們對彼此最大的仁慈。

我被他厚待過，該回報了。

你說你得離開我了，大師兄，既然這是你的心愿，我全力配合。

你說什麼，我都依你。

我聽你的話。只要是你想的，我就不違逆，過去現在，都是。

我知道，你拿不出一輩子來哄我，你心頭不好受。而我不想給你再添一份不好受，所以我不哭，怎樣我都不哭。

我想讓你離開得放心些。

雖然沒有能力使你開心，但我不會讓自己再加重你的不開心，赴湯蹈火，也要努力做到。