無之困

認識X之後才發現真的有這樣的一種人，莫名的有種吸引力，不知不覺的就靠近自動靠近過去了。即便是像自己這樣的一種人，那樣的拒絕著世界的人，也會在不知不覺中靠近，不知不覺中敞開心扉。她未做什麼特別的事，也沒有主動靠過來，是自己主動走近的。每次想想都會覺得不可思議。

X的床位靠著廁所很近，下床上了個廁所出來，開始說了幾句無關緊要額話之後，長時間的閑聊便開始了。都是無關緊要的話，可是總覺什麼都可以說一般。捫心自問，自己的內心對於外界是緊閉著的，不會輕易的打開。然而，和X的聊天是那樣的毫無忌諱，沒有什麼需要隱瞞的。再次覺得不可思議。

「你很有魅力！」毫不忌諱的對X感慨著。

「我也這麼覺得。」X毫不謙遜的說，並不是后臉皮的那種，是真心認可那樣的說法。

就這麼亂扯著，X說了一句：「如果生活在古代，你一定是像陶淵明那樣的人，淡泊明志。」認識的人對自己的評價大多是這樣，自身大概也這麼感覺，就沒有在意這句的話，這個話題就這樣被其他的話題覆蓋了。

明明年少輕狂，卻那樣的淡薄，怎麼也不是值得誇耀的事！

所謂淡薄，只是放棄了所有，連自身的生命也放棄了。想著自己一無所有了，也不追求什麼，即使未來獲取到了什麼，失去了也不會覺得可惜。沒有了執念，還有何懼？終有一天會發現，執著追求的事物終被其所囚困，自由是，淡薄也是。原來如此，被「寂靜」所困了嗎？痴迷著，掙扎著，試圖擺脫，這其中並不矛盾。沒有執念，在尋找著「執念」；沒有追求，在尋找著值得追求的事物；沒有在意，在尋找著在意的事。所以才會想著擠身於人群，擠身於世事。如果自己無法抓住什麼，也想因處身於世事中而被世事抓住吧。

過去所做的事，如果找不到心中所要的答案，即便重複千百遍，依舊找不到答案。所以能做的事只剩下一件了嗎？仍記得成年禮那天晚上，一個人從歡騰的教室逃離出來，站在陶公亭的小湖邊，在明亮的月光下，虔誠的拋下5分錢的硬幣，許下了「不要長大」的願望。記得有一句話是這樣的：我要在最深的紅塵里，守著自己。一直在拒絕著誰的靠近，拒絕著群居，拒絕著一件一件的瑣事，只是因為想守著自己的那顆小小的心嗎？恍若珍寶一般，拒絕著染上任何的顏色。戚戚地尋找著，恍若踏過了千山萬水，但是卻不曾踏出一步。害怕內心終會被傷的血淋淋、疼痛萬分嗎？是害怕內心變得堅強吧！現在的自己什麼都不懂，什麼都做不到，連與人交談都做不到，卻隱隱的害怕著將來有一天會從容淡定的在人群中侃侃而談，害怕有一天會從容淡定的處理一件又一件的事，總覺得那樣的自己是那樣的悲傷，悲傷得讓現在的自己不忍心去尋找著那樣的未來。當這麼和G說的時候，G說：「說得跟小說裡面的主人公的奮鬥史一樣，一開始什麼都不懂，後來慢慢的變得很強大。」一針見血，看來是自己想多了。

Z在對於別人的問題想要深入內心的尋找一個更為恰當的答案的時候，忍不住的替她說了：「我不知道自己想要的是什麼，但卻知道不想要的是什麼。」Z說：「對，就是這樣子。」然而事實是，相對於自己不想要的，對於想要的事知道的更多，只是所具備的能力不足以去獲取想要的，或者是內心確定是否具備能力去獲取想要的。除去深入骨髓的愛之外，拋棄比獲取要簡單得多。對於不想要的東西，可以輕而易舉的拋棄，所以才會說出那一句話。一直都在做著最輕鬆的事，生命也輕如鴻毛般，所以才會渴望著增加生命的重量。希望獲取各種各樣的知識也許就是為了增加生命的重量，然而卻失敗了。原來如此，要在生活中不停的掙扎才能增加生命的重量嗎？

答案就在心中，然而依舊還是害怕被改變嗎？內心依舊在強烈的拒絕改變嗎？。