第六章

姑娘呀，我想你的時候，你會知道嗎？

冬天到了，初雪卻還沒來，這個時節的風景空空蕩蕩，美落入了它的最低閾值，但卻讓人感覺莫名的親切，似乎在這樣的環境里，可以卸下自身關於美的義務，胡亂坐在陽台上，喝一罐啤酒，看霧氣瀰漫燈光消散在清冷的夜裡。我剛剛跑完步，坐在電腦前，整理一下思路給你寫下這封信。本周共完成了4次跑步、12.64公里、1小時34分。王小波的《我的精神家園》稀稀拉拉的看的很慢，但下周可以看完。最近感覺腰疼的明顯，雖然檢查了並沒有病症，但仍感覺到明顯的不適。這周末又坐了兩天，疲憊感湧來時像是深秋的潮水。可我還不能睡，還要寫下這一封給你的信。

雙十一的時候，我買了床、床頭櫃、床墊，又買了鋪床的毯子，主卧該有的樣子正在慢慢成形。之前一直在次卧睡，想來主卧有陽光曬了一天，冬天會更暖和。雖然已經可以住進去了，但還是遲遲沒有搬到主卧，或許是在等一個機緣，或許是在等你。

我曾經設想過無數次家裡有你時的樣子，也曾設想過無數次早上你從我的身旁醒來。第十六封情書里這樣寫過，「買一間不大的房子，自已去裝修，自己去置備每一件東西。一起攢錢，攢夠了沙發錢就搬回去一個沙發，攢夠了電視錢，就搬回去一個電視，然後看著整間屋子一點點擺滿東西。」我已經攢出來沙發了，也攢出來電視了，卻唯獨沒有握緊你的手說愛你。

今天好友也開通了公眾號，她在開篇語中

說「無論你用何種方式表達內心，都會有人在世界的某個角落和你產生共鳴，即使你是小眾的、不追趕潮流的、甚至被一部分人所不接受的。」前兩天和正在創業的大學同學聊天，她指責我說明明可以把公眾號做成自媒體，結果被我當成了純粹自我表達的菜園。她說的對，這個公眾號就是只想給你。

說起來我們幾個小夥伴也曾意氣風發的說我們是公眾號矩陣，可現在還在堅持的幾乎只剩我自己。專門去看了一下他們的公眾號，卻偶然間又看到了朋友曾經寫過的關於我的一條推送「古往今來，從沒有人能夠說清'愛情是什麼'。愛情是多巴胺的分泌？是情慾的放肆？是情投意合？是一個童話？是一種話語體系？是現代化的騙局？....

相親經歷能算的上是豐富的我，可對於愛情仍然愚鈍，既然古往今來都沒人能夠說清楚，我也不必再表達自己淺薄的觀點了。隨著年齡的增長，自覺對於愛情的看法深刻了一些，可仍不敢放肆說自己懂了什麼是愛。以前自己對待愛情太過苛刻，無論對於工作、生活還是感情都有完美主義的傾向，凡事都想做到更好，雖然這對於工作和生活來說，有利的一面更多，但對於愛情而言，就會變成牢籠，壓得對方喘不過氣來。我意識到了問題，也在改變這個問題。周六下午忙完回到家，累的一動都不想動，換了衣服躺在了主卧的床上，才發現原來新床墊這麼軟這麼舒服，躺著躺著一不小心就睡著了，不知過了多久，微信消息把我叫醒，也許是延續了夢的內容，下意識覺得是你給我發的消息，可看了手機卻發現是條沒用的推送。看了一眼時間，只過去了十五分鐘，恍惚間，才發覺上一次從床上醒來已經是很久以前的事了。

晚上吃完飯，累的實在不想動，便陷在沙發里聽著電視，忽然窗外有人放煙花，就在小區裡面，直線距離不過100米，煙花炸開的高度正好和我家樓層一樣高，從窗戶往外看，可以清楚的看到煙花綻放，好看極了。我覺得此刻應該有你在身邊才對，一晃神煙花放完了，我卻忘了拍照給你看。

我想鄭重的叫一聲你的名字，彷彿這樣做能宣示我對你的主權。可我知道這無非只是我投入深井的無數石子之一，是我凝視深淵所付出的代價，而現在我已不再為此感到孤單。

我仍然還處在一個很「喪」的狀態，調整過來需要一段時間。希望自己可以再次自信，坦然面對過往、現在和將來。

淮上的《提燈映桃花》里，這樣寫過：「世事總有很多無奈和變數，你也許已經選擇了自己將來的路，但只要有任何一點可能，我都希望能和你一起走下去．..」。

希望當愛的激情褪去，我們仍攜手白頭。

慢慢的改成表白情書送給你們。但願有所幫助！