第五十八章 被拒絕的滋味
有人在敲門。我猜肯定是無面人。我在這座城市裡，除了巷子小店的老闆娘外，沒有熟知的人。我跟老闆娘，算是半個相知吧，起碼，她願意聽我嘮叨。可我已經不想去找她了，說不上為什麼——或許是怕打擾她。跟她相處的時間越久，就會越依賴這層關係，而我正好害怕依賴任何一段關係。其它的就是搬運公司的那些泛泛之交了。他們中大部分人都看不起我，不願意搭理我。我也求之不得。這就省卻了我在人際關係上的很多精力。
唯獨辦公室里的那個女人，她似乎對我有某種好感。我說不上來是哪種好感。或許是我誤會了她的意思。她對每個人都這麼熱情，不是么？她坐在那個位置上，每個人都要跟她打交道。每個月月底，我們都要排著隊去那個辦公室里領薪水。他們有的人私底下給這個女人買小禮物，她倒是來者不拒，都收下了。有的人還公開調侃，她不生氣，也不說話。或許是默認了？
每次我走到她面前時，我察覺到我們之間有一種奇怪的氛圍。我自認為，我們之間或許會發生點什麼。不過，一切還在未知中。我以為能夠跟她搭上話，她也肯定會欣賞我的為人。這是我的想象，實際如何，有待檢驗。這種情況，有如開天闢地之後，到處充滿了機遇，所有的故事都只是開了個頭。至於故事接下來會如何發展，那就要看每個人的行動了。
我打開門，果然是無面人站住外面。
「我來檢查你的心臟情況。」無面人說道，「這是我的例行公事。」
無面人給我量了血壓，測試心跳，記錄下數據。我沒有興趣知道他在本子上寫的是什麼。
「這一天下來，你感覺如何？」無面人問。
「很好，跟之前沒有什麼兩樣。」
「那你自己把握好分寸。」無面人說完這話，就離開了。
我回到搬運公司，開始一天的工作。在這一整天里，我對周圍的人都毫無感覺。實際上，我對他們毫不關心。我眼裡只有要搬的貨物，還有我心頭醞釀的這件事：下班以後，到辦公室去找那個女人，跟她打個招呼。
我一直在試圖拉近想象和現實之間的壕溝。過去所有的，都是一種糟糕的感覺。我豐富的想象力，總是在現實面前崩潰。漸漸地，我不再相信自己的設想了，這也扼殺了自己的可能性。我的世界就是從那個時候開始失控的。現在，我要重新奪回掌控感。哪怕只是我的幻覺，那也沒什麼。我再也不害怕沉溺於自己的強烈感情之中，不惜將整個世界，塗上強烈的感情色彩——世界是我的，我為之上色——有這種感覺的我，才覺得自己身處世界之中，而不是跟世界有疏離感。
搬運貨物雖然辛苦，但我毫不在意。我的全部心思，都在辦公室里那個女人身上了。或許是換了心臟之後的奇特力量，我搬運貨物時竟然沒有以前那麼吃力了。而且，我越發相信，對於辦公室那個女人的愛慕，將激發我人性中的善，激活我身上潛伏的力量。光是想象跟她在一起的場景，我就陶醉其中。我相信，她不會拒絕我的要求，因為她不可能拒絕兩個生命深入交往，引發宇宙的和諧和快樂。我相信她不會那麼無情。在這種激情的想象之上，我進一步勾勒出跟她一起外出，在某個地方無拘無束，自然交流的美好場景。我認為，兩個有感覺的人之間，就應該暢快無拘地和諧相處。
由此，我也發現了快樂工作的秘密。我終於理解了為什麼那些心中懷著愛的人，即便是從事繁重的工作，也不覺得辛苦。他們因為對心中所愛的期待，完全不在意當下的勞累。愛真的是了不起的麻醉劑——對人有益的那種麻醉。
我開始理解之前跟我相處的兩個女人，雖然我們的未來不確定，為什麼她們卻死心塌地要跟著我。因為她們心中懷有希望，正是這個希望，掩蓋了對未來的恐懼。事在人為。她們的腦子裡沒有對未來的種種難堪的設想，卻只有我們在一起相知相守的美好場景。這實在是太重要了。可我已經錯過了，不是么？
這麼想著，時間接近下班。我提前半個小時完成了工作，在洗漱間洗了手和臉，拍了拍身上的灰塵，走向辦公室。我的心中不像以前那樣，有種忐忑不安。我察覺到了，我忐忑不安，是因為對即將要面對的事毫無把握，恐怕自己會遭受羞辱或是拒絕，所以提前害怕了。我一直認為這種忐忑是不成熟的表現。作為一個頂天立地的男人，不應該在這些小事面前退縮。要是經常有這種糟糕的心理表現，要怎麼辦？多次練習，不就會慢慢習慣么？
帶著練習的心態，我像是吃了顆定心丸，毫無恐懼畏縮地走向辦公室。在辦公室門口，我敲了敲門。沒有回應。有些小失望。我在門口站了一會兒，準備離開。這時候，門開了。女人探出頭來。
「你找我？」她問。
我走進去。我察覺到我走進去了。好吧，現在我來到了這間一個月只來一次的辦公室，我是這裡的掌控者。
「對，我找你。」我說，「我想問你，你忙不忙？」
「怎麼啦？」
「我想邀請你一起晚餐。」我說。
我感覺到我的臉有些發燙。這是不應該的。邀請某個認識的人一起晚餐，這事難以啟齒，令人羞愧么？還不是因為我做這樣的事太少了。我的心跳平緩有力，我的腦子卻在慢慢發熱——我這顆腦子，生來不是要嚴嚴實實地將之保護起來的，而是要在世界的複雜性中經受歷練並成長的。就這麼簡單。
「哦，這樣啊。」她側過臉去，翻了翻桌上的資料，「我這裡還有一點事。」
我看出來她的窘迫。她肯定沒有料到我會向她發出邀請。這跟我想象的不一樣。在我的想象中，她跟我早就心靈相通了，只差我主動邀請。難道，這一切都是我的錯覺？
「很著急嗎？他們都在催？」我自問自答，「也是哦，他們總是這麼著急。」
「我就是有這麼一點事要繼續做完。」女人回答道。
我應該懂她的意思了吧？她這是拒絕了我。一絲失望湧上心頭。這一絲失望，徹底打破了我一整天來的各種設想。既然第一步都沒完成，那麼，接下來吃飯逛街看電影這些橋段，都用不著了，是我想多了。我期待著她改口。
在我看來，不管工作多麼重要，也要下周才需要交出來，不在乎這幾個小時。或許，在她的執念里，一定要完成手頭的事才行，不然就沒法放心地出去玩耍。又或者，她只是以「工作未完成」為借口，拒絕我的邀請。這個我應該懂才行。
被拒絕了，確實很難受。奇怪的是，我沒有以前那種傷心。我記得很多年以前，我向某個女性發出邀請，她拒絕了我，結果我大腦一片空白，陷入了很長一段時間的情緒低落——不得不承認，那一次被拒絕，擊垮了我。我耗費了很長時間才恢復過來。被拒絕，意味著被否定，這於我是一種絕望。
這一次，我比自己想象的要堅強。或許是做出這個行動之前我就給自己打了預防針，如果被拒絕，一個人出去也行，沒必要為難自己。這一次的經歷，讓我回想起那兩個我趕她們走或遺棄的女人，她們也是被我拒絕了。我還接觸過某個讓我很佩服的女子，她也多次邀請我，卻被我一次次拒絕。現在我明白了，她們的內心是多麼強大。她們習慣於被拒絕卻從不失望。這是我這個敏感的人不及的。